2024.9.15，今日醒來12.22。
爸媽又去幹活了。他們為生計奔波，我卻隻想著，如果他們不生，也不用這麽辛苦了。
漲了三個粉絲，有點意外，歡迎你們發現寶藏的我。
我的男主救不了白天的我，太難過了。因為白天我太理性了，害。
中午的時候老爸他們就回來了，還好。
真的很煩幫我媽處理破快遞，就很垃圾。有特麽正規平台不買，真的太惡心了，我永遠討厭和人打交道。我特麽應激反應又要出來了。
不想說話，不想動，逃避一切人事物，隻想去做不用和人打交道的工作，很累。疲憊才是我的常態，所謂的積極才是靈光乍現。
看破事說公眾號如何塑造，真的很心累。如果文字變成了嘩眾取寵，那不就是扭曲事實。
而我用真心換取真心，也被說成了是在洗腦。因為是在給予觀點，不由得覺得有心無力。
逃避就逃避吧，逃避讓我快樂。
討厭台灣嗲嗲的，討厭公鴨嗓，也討厭川妹子方言，當然，這些是我遇到過的類型，最討厭的還是東北的大嗓門，俗稱破鑼嗓子。
看了一天劇，太累了，看會栩栩去。
看了一個電影，叫丈夫得了抑鬱症，看哭了耶。故事的最後，男主並沒有重新去工作，症狀也隻是緩解，可是我卻看到了希望。
電影裏有幾句台詞我很喜歡，分享給你們。
瓶子沒有碎掉就是其價值所在——你隻要活著就是有價值的。
這個瓶子雖然隻是個玻璃瓶，但正是因為沒有碎掉，今天才會在這裏。
如果痛苦的話，就別努力了。
珍貴的東西，明明一直都在身邊從未改變，有時候變得難以尋覓，其實仔細尋找的話明明就在觸手可及之處，卻擅自認定已經失去。
再黑的夜都會迎來黎明，就算晴空突然轉陰，也遠比黑夜更加明亮。
無論任何人，在任何時候，都是能夠以最真實地生存著的自己而感到自豪和驕傲的。不論是因病痛而苦悶的人，還是在周圍支持著他們的人，他們的生活姿態本身就應當是一件十分值得驕傲的事。
成年人的世界沒有容易二字。我們似乎很輕易的就活在了別人審視的目光裏，想要達成普世的成功，卻接受不了自己隻是個普普通通的人，在相形見絀中自我否定、自我貶低。其實，真正愛你的人不會在意你飛得高不高，隻會關心你飛得累不累。因為愛你，所以你的存在對我來說就是一件具有非凡意義的事。你，遠比你想象的更重要。
生命存在的本身就是價值所在。所以，看到這裏的每一個你，請務必相信並好好愛自己，因為你值得被愛。
故事中的女主喜歡畫畫，就像我喜歡寫書。她寫了一本抑鬱症的書，我也寫了一本。
今天，正式給自己的視頻定名為，抑鬱症患者觀察日記。隻要我還在好好生活，就不算糟糕啊。陷入了和別人比較的怪圈才會讓我痛苦。
別人在努力奮鬥，可是我本來就慢人一步還在受困於原生家庭啊。隻要我在前進，就好了。
抑鬱症這本書也會是我最有意義的一本書，會一直更新的。
男主做的一些事和我不謀而合，寫日記，親近大自然，和家人說想死的痛苦。我慶幸我沒有選擇跳下去。我也常常覺得自己是家人的負擔，也總覺得心裏像壓了一塊石頭，可我依舊會努力的。
我，我也不知道要怎麽生活，所以我在嚐試。唱歌啊，追劇啊，玩遊戲啊，寫書啊，是因為我不想放棄生，所以還在堅持著啊。有人光鮮亮麗，有人病痛折磨，每個人的人生軌跡都是不同的。
感覺自己要哭壞眼睛了誒，真的壓抑太久了，我喜歡這部電影。男主辭職時的果斷，也是我的選擇。工作救不了我，我就隻能遠離工作。
電影真的很好，像去有風的地方一樣治愈我。還好，精神世界，有很多我的藥啊。
真的要好好誇誇女主，一直被保護的小女生，也撐起了這個家。彼此依靠，才是夫妻，這才是我想要的感情。隻是現在的人都太不懂得珍惜。
以前隻看日漫，現在我對日本電影也刮目相看了，真的好治愈。女主的小虎牙特別可愛。有時，我也想成為爬蟲類，無憂無慮。
當個動物是很自在的，沒有kpi，不用賺錢就能活，也沒有攀比，比人類快樂的多。
男主說對不起一切的時候，我覺得好像我，我也是那麽的脆弱。他真的，演的很好。
抑鬱症想好起來，要調整認知。隻是，對我來說有難度。很難專注看心理學的書。目前做不到，下次再試試吧。
今天，躺了一天，腰快斷了，明天起來活動一下好了。明天要和老弟打球，一直玩手機人會傻掉的。
又收藏了幾部抑鬱症的劇，打算明天開始看。一直看負麵的當然會影響心情，但是正麵的，又覺得不切實際。
這麽多書，唯一讓我難過的還是隻有嬌龍。栩栩雖然好，離我太遠了。
具體我也搞不清楚，我從什麽時候開始抑鬱。大概是去年的七月份吧，頂著壓力調休結果和父母大吵一架，情緒就開始不對了。所謂的覺醒，不過是我開始抑鬱了。然後十一月份開始嚴重。十二月份頻頻想辭職，好不容易忍到二月份。
三四月份有所緩解，五六月份加重。七八月份麻木，九月份稍緩。
可笑的是抑鬱一年後我才知道自己病了。但是我要強，也不想讓父母擔心，所以三個月就逼著自己快點好起來。
至於明天，決定做出改變，明晚要和爸媽說和他們一起去賺錢，反正我手好的差不多了。再坐以待斃下去我會瘋的，我要賺錢的。多一個人就多一分力量吧，要給老爸複查多賺點錢，反正在家裏也無所事事。真想寫書就回家後寫吧。
我又睡不著，正好不耽誤睡覺。如果一切順利的話，後天可以去做農民的活了。
一天一結，真的還蠻吸引我的。雖然依舊怕苦，可也得踏出這一步吧。不然再躺下去，我可能就要成殘廢了。
天不渡我，我自渡吧。現在每天堅持的事，也就是寫寫抑鬱隨記，別的也幹不了太多，太累了。也是我腦子裏沒有賺錢的概念。不然，怎麽會沒有呢。
突然想到，之前我很瘦，不是學習消耗太大而又吃不飽飯，就是工作壓力太大懶得做飯。這麽看來，現在的生活還是太養尊處優了。如果出去工作，說不定有助於減肥。
現在十一點半，決定碼字了。破事精英很好看，隻是全職場看得我很惡心，應激反應了。
決定把十二十三合成一本書，懶得寫成兩本了。這麽算下來，一共是十五本，剩下的四本書每本書都很艱巨啊。
突然開始懷念大學時的照片。那時也是抑鬱症，sb室友孤立我，還內涵我，於是在班級群大吵一架，我就搬了出去。
我最討厭的事就是老師讓我父母知道，但是可能是學校不想擔責任，還讓我父母寫保證書。當時我覺得他們很惡心，為人師表根本不配為人師表。我唯一愧疚的就是給父母添麻煩。但是十餘年的住宿，我真的受夠了。
所以我才說，窮，就別生。真的會讓孩子很痛苦。懂事的，從小就自卑，懂事，體諒，心理疾病，長大爆發，甚至一輩子壓抑出病。不懂事的，叛逆，背上不孝順的名聲。有多少人，困於原生家庭，窒息，抑鬱症，不可想象。
那不是我第一次抑鬱症了。初中就開始有，然後高中，然後大學兩三次，畢業工作好多次，然後徹底身體報廢。這一路是怎麽過來的啊，真的好難好難。
我從來不敢和父母說，因為他們沒辦法為我撐腰。高中那個死胖子前桌，不停的擠我。因為早戀，被對方家長知道，不停的說我。我隻是忍耐，或者吵架。但隻有一個要求，如果告訴我父母，我就和他們同歸於盡。
所謂的前任，第一個告訴父母的人，最後一次相信男人，覺得會結婚，結果他不懂愛，冷落我傷害我差點給我逼得跳樓。多麽悲劇的人生啊，一再敘述也拯救不了的那種。
我喜歡失憶，如果痛苦不遺忘，我就活不下去了。有多少次，我站在初中的操場，看落日，感覺自己的命就那樣廢了。又多少次，透過高中宿舍的窗戶，感覺自己被困在這裏了。又多少次，我抗拒從圖書館走回宿舍。
有誰知道呢，誰又能拯救我呢，不過就是說我小題大做。拚命忍受我就得一直忍嗎？什麽叫別人都能忍得了就你忍不了。人他媽的又不是機器，我憑什麽不能有自己的標準。他媽的。
我這該死的自尊心，甚至我還病著，我可惡的大腦都會跟我說，別裝了，你沒病，趕緊給我滾去工作。那是多麽痛苦的領悟啊，如果不能在文字裏抒發，我會爆炸死去的。
雖然番茄不賺錢，但我感謝它，讓我的文能簽約，體驗一把虛幻的作者夢，讓我能有個地方發表我的抑鬱日記啊。
生活就是他媽的該死，但是我憑什麽要選擇當牛馬啊。人生是曠野啊，千裏馬常有，而伯樂不常有。那又怎麽樣。我就是想靠自己找工作啊，那是我的鐵骨錚錚。
我才不和現實抗衡，遍地關係戶，那就擺爛唄，農活也能賺錢啊。
我過去的一些同事很喜歡我，還說想給我內推，是我拒絕了所有的路啊，覺得自己不會再走這條路。寫書不會成功又怎麽樣，像我這樣的透明小作者很多很多啊。但是我依舊擁有做夢的能力，我偏不要，一概而論的模板，我要我自己的文字。
從小就不愛寫規範作文啊，我就是愛散文，就是愛思維東搖西晃。
我不能去怪過去的自己，無論是我的心還是大腦決定的，我依舊相信那是對的。如果不能轉崗，才是沒用的。沒有人道主義的領導，她坑了我，那我就遠離她啊。
生活不是隻有負能量，隻是我太需要發泄了。我二十多年的苦，到底要怎樣才能發泄完。
從小就和舅舅家比著生活，從小在自卑下長大。偏心的姥姥，留心眼的奶奶，不關心我的媽媽，惡劣的成長環境，這我都能忍，我可真強大啊。可是，我寫不出自己的故事，雖然我清楚，但是寫出來，太難了，我也不想抽絲剝繭。寫過了。
就算生活不會好了，也沒關係。就算我睡不著，也沒關係。我現在，可以接受一切了。世界上有健康人，也要允許抑鬱症患者存在。有樂觀主義，也得允許悲觀主義存在。我就是這個想法，這個腦子，本性難移啊。我不認同，就改不了。
至少目前，喜歡我的悲觀，清醒。喜歡一切盡在掌握。
人生，多他麽的無力啊。好在，我沒有結婚，沒有另一半，還能活。活著吧，就在這裏。能活多久，算多久。
嵩哥真的，好漂亮啊。紅色熱辣，藍色清爽，粉色嬌嫩，每個都好可愛。嵩哥萬歲。
看到一些治愈的劇，類似龍貓，是田園治愈類。日本的劇蠻不錯的輕鬆，要不怎麽說日劇看了想談戀愛，明天看一看。
幹得漂亮，我說我怎麽今天腰疼，還以為是昨天打球弄得，結果來大姨媽，開始不規律了，服氣。
去外麵看到了星星，是死掉的星星，真是久違了。
我可憐梵高，死後出名有什麽意義，他隻會以為自己一事無成。人死了，開始愛他了，沒用。
抑鬱症是被欺負出來的，人善被人欺啊，所以要有棱角。
決定每天看一部電影，比電視劇會有成就感，在想要不要不去工作，明天再定吧。
收藏了好多治愈劇，好開心。放下過去，才能更好的生活吧，那就試試吧。
曆史上有句話特別好，後人哀之而不鑒之，亦使後人而複哀後人也。曆史，是個輪回。
所以，跳出輪回，接受父母愛裏有痛，就可以了。改變不了，就接受吧。他們能接受你活著，吃個飯，不接受你花錢，生病，闖禍，就是這樣。
包括我不生孩子，也是因為我怕麻煩。不養貓也是同理。我愛他，我會把他當朋友，但我討厭他給我闖禍，因為我膽子小，也不想去賭他的良心。他不會支撐我，而會讓我想辭職不能，他會拴住我，我討厭那樣。
清醒者，注定孤獨，那就孤獨。畢竟，百年孤獨。
找到了我的準確形容詞，有精神病但很乖的孩子。
我開始不吃藥，我媽每說一句不聽話我嘴角都詭異的上揚一下。不聽話真特麽爽，我受夠了操心和聽話。我對孩子厭惡，因為父母就是我的巨嬰，從小把父母背在背上生活，我從沒任性的花過錢，也不像我弟那麽自由。唯一幾次人性還愧疚的要死。我有良心，他們沒有。
他們如果有良心，就應該打掉我，我一點也他麽的不想出生。我一點也不想痛苦，我也不想體驗這個破人生。我要怎麽釋懷呢，還不如讓我一個人。我就是家裏那個最老實最好欺負的人，嗬嗬，我能怎麽辦呢。他們都有自己的生活，隻有我被困在這裏。
他們都長壽，隻有我是短命鬼，這世界本來就不公平。我什麽壞事都沒做，卻要經曆這些痛苦，善良隻會給我帶來痛苦，我恨死儒家了。
上學十幾年，我填不飽肚子。工作兩年，我不敢填飽肚子，這就是所謂的生活帶給我的道理。可是我明明已經吃很少了，就是不瘦，我有什麽辦法呢，是那該死的基因跟隨我。
我明明努力睡覺，就是睡不著，我有什麽辦法呢，隻能絕望地醒著。情緒崩潰了一次又一次，他們以為把我養的很好，不過是我委屈自己想讓他們關注我一點，可是隻得到了忽視。如果我有小孩，我怎麽忍心讓她這麽懂事。
可是，我不會有小孩了，我對男人很失望。可是，我明明那麽喜歡小孩。養一個小孩長大明明是那麽有成就感的事，可我養了兩個巨嬰，已經無能為力了。和自己的仇人待在一起什麽感覺。
一直以來，我都隻喜歡奶奶，因為奶奶關注我，她是愛我的，而不是圖我什麽。可是，她在我最沒能力的時候，死掉了。我甚至，不敢在她的葬禮哭出來，因為爸爸對她不好，媽媽不喜歡她。從此，就沒人愛我了。
裝作懂事而已，其實我的內心一片荒蕪，痛苦萬分。活著太累了，老天你怎麽不讓我死。
我怎麽敢去想曾經，我怕我殺死他們，他們狹隘的認知，毀了我的人生。我也恨命運，什麽破太歲，什麽災年，我要痛死了，我根本抗不過去。連續兩年的背運，你怎麽不整死我。
我有什麽資格說我命由我不由天，我隻不過是被寫好的程序，我不過是永遠無法釋懷的npc，我救不了自己。
好不容易有一點積極情緒，也會被數不盡的消極淹沒，這就是我該死的生活。太特麽清醒有什麽用啊，一切都毀了，我的人生也廢了，我太累太累了。哪怕讓我下一秒死去，我都會說謝謝你了。
該遺憾該懺悔的，從來不是我。我終於知道為什麽抑鬱症患者會自殺了，他們太清醒了，世界太肮髒了，她們都是善良的人，有底線的人，背負太多的人。
這人生，總該，自己去選擇。如果我有小孩，她可以選擇生存還是死亡。我一定，給她最好的自由和愛。她不會重蹈覆轍，她是我用心澆灌的花，她不會抑鬱症，她不會是我。
可是我的小孩，你不會出現了。曾經，我是那麽渴望能教好你啊，可是你不會來了，我也養不起你。
不花錢不花時間還想孩子孝順給你養老，那你隻能得到精神病了。
他們不會反思自己，甚至大言不慚的和別人說是我不告訴他們我生病辭職。可是他們從不反思，是他們靠不住。惡人從不內耗，而好人不長命。
如果我自殺前說我恨他們，大概會很爽。但是，算了。我甚至想怎麽把錢給他們，從不為自己活，因為我背負了他們，嗬嗬，我好痛苦。我無數次祈禱自己是孤兒，我太累了。老天爺，就算下輩子我是孤兒，也無法彌補我這輩子的傷害了。
真的很煩，相親靠親戚，是攀比。讀書不如初中生早賺錢。也許，錢才是最重要的。大學生，孔乙己罷了，死活不讓我脫下長衫，又不能幫我解決，bb什麽啊。
誰都靠不住，真慘。什麽破劇本，三十歲也好不起來，我累了。
也不是消極思維，是特麽的現實主義啊。看不到一點希望，都是黑暗，沒有黎明。
爸媽又去幹活了。他們為生計奔波，我卻隻想著，如果他們不生，也不用這麽辛苦了。
漲了三個粉絲，有點意外，歡迎你們發現寶藏的我。
我的男主救不了白天的我，太難過了。因為白天我太理性了，害。
中午的時候老爸他們就回來了，還好。
真的很煩幫我媽處理破快遞，就很垃圾。有特麽正規平台不買，真的太惡心了，我永遠討厭和人打交道。我特麽應激反應又要出來了。
不想說話，不想動，逃避一切人事物，隻想去做不用和人打交道的工作，很累。疲憊才是我的常態，所謂的積極才是靈光乍現。
看破事說公眾號如何塑造，真的很心累。如果文字變成了嘩眾取寵，那不就是扭曲事實。
而我用真心換取真心，也被說成了是在洗腦。因為是在給予觀點，不由得覺得有心無力。
逃避就逃避吧，逃避讓我快樂。
討厭台灣嗲嗲的，討厭公鴨嗓，也討厭川妹子方言，當然，這些是我遇到過的類型，最討厭的還是東北的大嗓門，俗稱破鑼嗓子。
看了一天劇，太累了，看會栩栩去。
看了一個電影，叫丈夫得了抑鬱症，看哭了耶。故事的最後，男主並沒有重新去工作，症狀也隻是緩解，可是我卻看到了希望。
電影裏有幾句台詞我很喜歡，分享給你們。
瓶子沒有碎掉就是其價值所在——你隻要活著就是有價值的。
這個瓶子雖然隻是個玻璃瓶，但正是因為沒有碎掉，今天才會在這裏。
如果痛苦的話，就別努力了。
珍貴的東西，明明一直都在身邊從未改變，有時候變得難以尋覓，其實仔細尋找的話明明就在觸手可及之處，卻擅自認定已經失去。
再黑的夜都會迎來黎明，就算晴空突然轉陰，也遠比黑夜更加明亮。
無論任何人，在任何時候，都是能夠以最真實地生存著的自己而感到自豪和驕傲的。不論是因病痛而苦悶的人，還是在周圍支持著他們的人，他們的生活姿態本身就應當是一件十分值得驕傲的事。
成年人的世界沒有容易二字。我們似乎很輕易的就活在了別人審視的目光裏，想要達成普世的成功，卻接受不了自己隻是個普普通通的人，在相形見絀中自我否定、自我貶低。其實，真正愛你的人不會在意你飛得高不高，隻會關心你飛得累不累。因為愛你，所以你的存在對我來說就是一件具有非凡意義的事。你，遠比你想象的更重要。
生命存在的本身就是價值所在。所以，看到這裏的每一個你，請務必相信並好好愛自己，因為你值得被愛。
故事中的女主喜歡畫畫，就像我喜歡寫書。她寫了一本抑鬱症的書，我也寫了一本。
今天，正式給自己的視頻定名為，抑鬱症患者觀察日記。隻要我還在好好生活，就不算糟糕啊。陷入了和別人比較的怪圈才會讓我痛苦。
別人在努力奮鬥，可是我本來就慢人一步還在受困於原生家庭啊。隻要我在前進，就好了。
抑鬱症這本書也會是我最有意義的一本書，會一直更新的。
男主做的一些事和我不謀而合，寫日記，親近大自然，和家人說想死的痛苦。我慶幸我沒有選擇跳下去。我也常常覺得自己是家人的負擔，也總覺得心裏像壓了一塊石頭，可我依舊會努力的。
我，我也不知道要怎麽生活，所以我在嚐試。唱歌啊，追劇啊，玩遊戲啊，寫書啊，是因為我不想放棄生，所以還在堅持著啊。有人光鮮亮麗，有人病痛折磨，每個人的人生軌跡都是不同的。
感覺自己要哭壞眼睛了誒，真的壓抑太久了，我喜歡這部電影。男主辭職時的果斷，也是我的選擇。工作救不了我，我就隻能遠離工作。
電影真的很好，像去有風的地方一樣治愈我。還好，精神世界，有很多我的藥啊。
真的要好好誇誇女主，一直被保護的小女生，也撐起了這個家。彼此依靠，才是夫妻，這才是我想要的感情。隻是現在的人都太不懂得珍惜。
以前隻看日漫，現在我對日本電影也刮目相看了，真的好治愈。女主的小虎牙特別可愛。有時，我也想成為爬蟲類，無憂無慮。
當個動物是很自在的，沒有kpi，不用賺錢就能活，也沒有攀比，比人類快樂的多。
男主說對不起一切的時候，我覺得好像我，我也是那麽的脆弱。他真的，演的很好。
抑鬱症想好起來，要調整認知。隻是，對我來說有難度。很難專注看心理學的書。目前做不到，下次再試試吧。
今天，躺了一天，腰快斷了，明天起來活動一下好了。明天要和老弟打球，一直玩手機人會傻掉的。
又收藏了幾部抑鬱症的劇，打算明天開始看。一直看負麵的當然會影響心情，但是正麵的，又覺得不切實際。
這麽多書，唯一讓我難過的還是隻有嬌龍。栩栩雖然好，離我太遠了。
具體我也搞不清楚，我從什麽時候開始抑鬱。大概是去年的七月份吧，頂著壓力調休結果和父母大吵一架，情緒就開始不對了。所謂的覺醒，不過是我開始抑鬱了。然後十一月份開始嚴重。十二月份頻頻想辭職，好不容易忍到二月份。
三四月份有所緩解，五六月份加重。七八月份麻木，九月份稍緩。
可笑的是抑鬱一年後我才知道自己病了。但是我要強，也不想讓父母擔心，所以三個月就逼著自己快點好起來。
至於明天，決定做出改變，明晚要和爸媽說和他們一起去賺錢，反正我手好的差不多了。再坐以待斃下去我會瘋的，我要賺錢的。多一個人就多一分力量吧，要給老爸複查多賺點錢，反正在家裏也無所事事。真想寫書就回家後寫吧。
我又睡不著，正好不耽誤睡覺。如果一切順利的話，後天可以去做農民的活了。
一天一結，真的還蠻吸引我的。雖然依舊怕苦，可也得踏出這一步吧。不然再躺下去，我可能就要成殘廢了。
天不渡我，我自渡吧。現在每天堅持的事，也就是寫寫抑鬱隨記，別的也幹不了太多，太累了。也是我腦子裏沒有賺錢的概念。不然，怎麽會沒有呢。
突然想到，之前我很瘦，不是學習消耗太大而又吃不飽飯，就是工作壓力太大懶得做飯。這麽看來，現在的生活還是太養尊處優了。如果出去工作，說不定有助於減肥。
現在十一點半，決定碼字了。破事精英很好看，隻是全職場看得我很惡心，應激反應了。
決定把十二十三合成一本書，懶得寫成兩本了。這麽算下來，一共是十五本，剩下的四本書每本書都很艱巨啊。
突然開始懷念大學時的照片。那時也是抑鬱症，sb室友孤立我，還內涵我，於是在班級群大吵一架，我就搬了出去。
我最討厭的事就是老師讓我父母知道，但是可能是學校不想擔責任，還讓我父母寫保證書。當時我覺得他們很惡心，為人師表根本不配為人師表。我唯一愧疚的就是給父母添麻煩。但是十餘年的住宿，我真的受夠了。
所以我才說，窮，就別生。真的會讓孩子很痛苦。懂事的，從小就自卑，懂事，體諒，心理疾病，長大爆發，甚至一輩子壓抑出病。不懂事的，叛逆，背上不孝順的名聲。有多少人，困於原生家庭，窒息，抑鬱症，不可想象。
那不是我第一次抑鬱症了。初中就開始有，然後高中，然後大學兩三次，畢業工作好多次，然後徹底身體報廢。這一路是怎麽過來的啊，真的好難好難。
我從來不敢和父母說，因為他們沒辦法為我撐腰。高中那個死胖子前桌，不停的擠我。因為早戀，被對方家長知道，不停的說我。我隻是忍耐，或者吵架。但隻有一個要求，如果告訴我父母，我就和他們同歸於盡。
所謂的前任，第一個告訴父母的人，最後一次相信男人，覺得會結婚，結果他不懂愛，冷落我傷害我差點給我逼得跳樓。多麽悲劇的人生啊，一再敘述也拯救不了的那種。
我喜歡失憶，如果痛苦不遺忘，我就活不下去了。有多少次，我站在初中的操場，看落日，感覺自己的命就那樣廢了。又多少次，透過高中宿舍的窗戶，感覺自己被困在這裏了。又多少次，我抗拒從圖書館走回宿舍。
有誰知道呢，誰又能拯救我呢，不過就是說我小題大做。拚命忍受我就得一直忍嗎？什麽叫別人都能忍得了就你忍不了。人他媽的又不是機器，我憑什麽不能有自己的標準。他媽的。
我這該死的自尊心，甚至我還病著，我可惡的大腦都會跟我說，別裝了，你沒病，趕緊給我滾去工作。那是多麽痛苦的領悟啊，如果不能在文字裏抒發，我會爆炸死去的。
雖然番茄不賺錢，但我感謝它，讓我的文能簽約，體驗一把虛幻的作者夢，讓我能有個地方發表我的抑鬱日記啊。
生活就是他媽的該死，但是我憑什麽要選擇當牛馬啊。人生是曠野啊，千裏馬常有，而伯樂不常有。那又怎麽樣。我就是想靠自己找工作啊，那是我的鐵骨錚錚。
我才不和現實抗衡，遍地關係戶，那就擺爛唄，農活也能賺錢啊。
我過去的一些同事很喜歡我，還說想給我內推，是我拒絕了所有的路啊，覺得自己不會再走這條路。寫書不會成功又怎麽樣，像我這樣的透明小作者很多很多啊。但是我依舊擁有做夢的能力，我偏不要，一概而論的模板，我要我自己的文字。
從小就不愛寫規範作文啊，我就是愛散文，就是愛思維東搖西晃。
我不能去怪過去的自己，無論是我的心還是大腦決定的，我依舊相信那是對的。如果不能轉崗，才是沒用的。沒有人道主義的領導，她坑了我，那我就遠離她啊。
生活不是隻有負能量，隻是我太需要發泄了。我二十多年的苦，到底要怎樣才能發泄完。
從小就和舅舅家比著生活，從小在自卑下長大。偏心的姥姥，留心眼的奶奶，不關心我的媽媽，惡劣的成長環境，這我都能忍，我可真強大啊。可是，我寫不出自己的故事，雖然我清楚，但是寫出來，太難了，我也不想抽絲剝繭。寫過了。
就算生活不會好了，也沒關係。就算我睡不著，也沒關係。我現在，可以接受一切了。世界上有健康人，也要允許抑鬱症患者存在。有樂觀主義，也得允許悲觀主義存在。我就是這個想法，這個腦子，本性難移啊。我不認同，就改不了。
至少目前，喜歡我的悲觀，清醒。喜歡一切盡在掌握。
人生，多他麽的無力啊。好在，我沒有結婚，沒有另一半，還能活。活著吧，就在這裏。能活多久，算多久。
嵩哥真的，好漂亮啊。紅色熱辣，藍色清爽，粉色嬌嫩，每個都好可愛。嵩哥萬歲。
看到一些治愈的劇，類似龍貓，是田園治愈類。日本的劇蠻不錯的輕鬆，要不怎麽說日劇看了想談戀愛，明天看一看。
幹得漂亮，我說我怎麽今天腰疼，還以為是昨天打球弄得，結果來大姨媽，開始不規律了，服氣。
去外麵看到了星星，是死掉的星星，真是久違了。
我可憐梵高，死後出名有什麽意義，他隻會以為自己一事無成。人死了，開始愛他了，沒用。
抑鬱症是被欺負出來的，人善被人欺啊，所以要有棱角。
決定每天看一部電影，比電視劇會有成就感，在想要不要不去工作，明天再定吧。
收藏了好多治愈劇，好開心。放下過去，才能更好的生活吧，那就試試吧。
曆史上有句話特別好，後人哀之而不鑒之，亦使後人而複哀後人也。曆史，是個輪回。
所以，跳出輪回，接受父母愛裏有痛，就可以了。改變不了，就接受吧。他們能接受你活著，吃個飯，不接受你花錢，生病，闖禍，就是這樣。
包括我不生孩子，也是因為我怕麻煩。不養貓也是同理。我愛他，我會把他當朋友，但我討厭他給我闖禍，因為我膽子小，也不想去賭他的良心。他不會支撐我，而會讓我想辭職不能，他會拴住我，我討厭那樣。
清醒者，注定孤獨，那就孤獨。畢竟，百年孤獨。
找到了我的準確形容詞，有精神病但很乖的孩子。
我開始不吃藥，我媽每說一句不聽話我嘴角都詭異的上揚一下。不聽話真特麽爽，我受夠了操心和聽話。我對孩子厭惡，因為父母就是我的巨嬰，從小把父母背在背上生活，我從沒任性的花過錢，也不像我弟那麽自由。唯一幾次人性還愧疚的要死。我有良心，他們沒有。
他們如果有良心，就應該打掉我，我一點也他麽的不想出生。我一點也不想痛苦，我也不想體驗這個破人生。我要怎麽釋懷呢，還不如讓我一個人。我就是家裏那個最老實最好欺負的人，嗬嗬，我能怎麽辦呢。他們都有自己的生活，隻有我被困在這裏。
他們都長壽，隻有我是短命鬼，這世界本來就不公平。我什麽壞事都沒做，卻要經曆這些痛苦，善良隻會給我帶來痛苦，我恨死儒家了。
上學十幾年，我填不飽肚子。工作兩年，我不敢填飽肚子，這就是所謂的生活帶給我的道理。可是我明明已經吃很少了，就是不瘦，我有什麽辦法呢，是那該死的基因跟隨我。
我明明努力睡覺，就是睡不著，我有什麽辦法呢，隻能絕望地醒著。情緒崩潰了一次又一次，他們以為把我養的很好，不過是我委屈自己想讓他們關注我一點，可是隻得到了忽視。如果我有小孩，我怎麽忍心讓她這麽懂事。
可是，我不會有小孩了，我對男人很失望。可是，我明明那麽喜歡小孩。養一個小孩長大明明是那麽有成就感的事，可我養了兩個巨嬰，已經無能為力了。和自己的仇人待在一起什麽感覺。
一直以來，我都隻喜歡奶奶，因為奶奶關注我，她是愛我的，而不是圖我什麽。可是，她在我最沒能力的時候，死掉了。我甚至，不敢在她的葬禮哭出來，因為爸爸對她不好，媽媽不喜歡她。從此，就沒人愛我了。
裝作懂事而已，其實我的內心一片荒蕪，痛苦萬分。活著太累了，老天你怎麽不讓我死。
我怎麽敢去想曾經，我怕我殺死他們，他們狹隘的認知，毀了我的人生。我也恨命運，什麽破太歲，什麽災年，我要痛死了，我根本抗不過去。連續兩年的背運，你怎麽不整死我。
我有什麽資格說我命由我不由天，我隻不過是被寫好的程序，我不過是永遠無法釋懷的npc，我救不了自己。
好不容易有一點積極情緒，也會被數不盡的消極淹沒，這就是我該死的生活。太特麽清醒有什麽用啊，一切都毀了，我的人生也廢了，我太累太累了。哪怕讓我下一秒死去，我都會說謝謝你了。
該遺憾該懺悔的，從來不是我。我終於知道為什麽抑鬱症患者會自殺了，他們太清醒了，世界太肮髒了，她們都是善良的人，有底線的人，背負太多的人。
這人生，總該，自己去選擇。如果我有小孩，她可以選擇生存還是死亡。我一定，給她最好的自由和愛。她不會重蹈覆轍，她是我用心澆灌的花，她不會抑鬱症，她不會是我。
可是我的小孩，你不會出現了。曾經，我是那麽渴望能教好你啊，可是你不會來了，我也養不起你。
不花錢不花時間還想孩子孝順給你養老，那你隻能得到精神病了。
他們不會反思自己，甚至大言不慚的和別人說是我不告訴他們我生病辭職。可是他們從不反思，是他們靠不住。惡人從不內耗，而好人不長命。
如果我自殺前說我恨他們，大概會很爽。但是，算了。我甚至想怎麽把錢給他們，從不為自己活，因為我背負了他們，嗬嗬，我好痛苦。我無數次祈禱自己是孤兒，我太累了。老天爺，就算下輩子我是孤兒，也無法彌補我這輩子的傷害了。
真的很煩，相親靠親戚，是攀比。讀書不如初中生早賺錢。也許，錢才是最重要的。大學生，孔乙己罷了，死活不讓我脫下長衫，又不能幫我解決，bb什麽啊。
誰都靠不住，真慘。什麽破劇本，三十歲也好不起來，我累了。
也不是消極思維，是特麽的現實主義啊。看不到一點希望，都是黑暗，沒有黎明。