2024.9.16，今日醒來11.35。
昨晚全是負麵情緒，夜晚果然會放大的。
夢見去看兩場嵩哥的演唱會，其中一場還是和孫燕姿一起。
一場一直收拾東西讓家人帶回來，不曉得趕不趕得上。
嵩哥是提前去的，還和人互動。睡前果然任何人都不能看。困麻了，睡得五脊六獸的。
我恨這個世界，恨我永遠靠不住的所謂父母。童年的無助再次襲來，我恨不懂事的人，也恨懂事的人。我想死，這個世界為什麽不讓我死，為什麽三十多才能去死。
人是最微小最廢物的角色，人，沒有一切。滾開，都滾開。白天也能情緒失控，我他媽那麽小心翼翼還是失控，覺都睡不好還是失控，好不容易想邁出一步，還是失控，真是惡心。
我還要怎麽當這個npc，這世界真是夠了。沒辦法不喪，我看不見一點光亮。毀滅吧，這個世界，我熱切的希望著，誰都別想好。我開始理解反社會人格了，陰暗角落裏的爬蟲，還要怎麽生活呢。
明明是孤兒就好了，偏偏要整什麽該死的痛苦。靠自己太難了，可是沒人靠得住，沒有任何人，沒良心的有一萬種人。
社會是什麽，生活又是什麽啊。冷漠的，自私的人，簡直，就是這個社會的助燃劑。誰特麽稀罕日用啊，不懂人之所需，一切都是自己摸索，自己感動，自我麻痹的，都是廢物。
我當然會恨這個社會啊，我明明可以隻做螺絲釘，可是他們非要有偏見，讓我痛苦。什麽是好做的，誰也不知道。我隻知道，世界，遺忘我。
好在，關掉評論區，世界清淨。一個總在被刺激的抑鬱症患者，有什麽資格好起來，又怎麽能好起來。
我終將變得麻木，因為保持清醒太痛太痛了。我的身邊沒有任何助力，我早就清楚了。可是我能做的是什麽呢，我什麽也做不了。這個世界廢了，早就廢了。
真的，毀滅吧，世界。我痛恨著。真想死，嗬嗬。在這個無人理解的社會，活著也很艱難。
我要怎麽麵對是非，我要怎麽築起城牆，我又要怎麽逃脫。我當然恨這個世界的一切，我沒有任何辦法。我太累了，我想死去。不留餘地，不遺餘力的，死去。
或許，我早已死去。此刻停留在這裏的，隻是我的軀殼。我也想快樂，但是我早已無法快樂。一旦覺醒，便再無快樂的可能。永遠沒有人能理解另一個人，當然，也不會有人比我更痛苦。我能做的，隻是維持自己不死。等到我真正該死的那一天。
我太累了，真的太累太累了。要是，可以不用顧忌所有人就好了。人性太惡心也太複雜，我永遠也不會熱愛誰，因為他們肮髒的嘴臉，我看的透徹，看的一清二楚。這個世界，就適合隻有我一個人。
在這個流量至上的世界，我最想做的，就是與世隔絕。再等等也好，等他們離開這個世界，或者我離開這個世界，我就自由了。
我隻有一個願望，下輩子，一定要讓我成為孤兒。我再也不想因為誰而痛苦。所謂的牽絆，我並不需要。
我很清醒，我好不起來了。好事發生我會擔憂，壞事發生我反而坦然。對於悲觀主義來說，倒黴才是人生的常態。我能做的，隻有，接受悲哀，接受我的整個人生，都是悲哀的枷鎖。
我不去賺錢，因為我的生活，對錢沒有渴望。我斷舍離，希望我能輕裝上陣。
我討厭一切帶著目的的接近，我的人生，就是百年孤獨。我想，我要去看這本書了，到時候了。在那之前，我要去看看我的鳥兒。它埋在土裏，還好嗎。
我想把它挖出來看看，但是那樣不尊敬它，所以我就隻是看看它。
如果死後，我也能看看自己的屍骨就好了。我會給自己守墓，一萬年。
有的人能脫離原生家庭變得更好，但我知道，我的生活已經完蛋了。既然如此，我就接受自己完蛋的人生吧。反正，除了接受，我什麽也做不了了。
連續兩天的糟糕心情，我已經習慣了。注定的孤寡命，我同樣習慣。如果隻有一本書可以陪葬，我一定會選百年孤獨。隻有經曆過孤獨的人，才會理解孤獨。
想去看認知覺醒了，好與不好，又有什麽關係呢，我活著就行。
很好，幹得漂亮，sb老弟自作主張重新貼膜，他特麽學都不學就任性妄為，隨他的便吧，手機玩碎了，我是不會給他買的，我對這個世界失望了。自以為是的人真該死，我就是討厭自作主張的熊孩子。
我再也不會聽話了，我太累太累了。又一次寫了遺書，真好啊。嗬嗬，這一次，在遺書裏批判了所有人，真爽。等到我真正死亡的那一天，就可以公之於眾了，真好啊。
真是太累了，這就是我所謂的命運嗎？那也沒關係，反正我也活夠了，早就活夠了。反正我死掉的時候，一定是奶奶來接我。就算他們氣死，我也會念著奶奶跟她走的。
早知道奶奶走的時候我就不害怕了，我啊，最討厭，一個人了。
小森林真的，就很離譜。當小三的女主，逃避的鄉村生活，很有幹勁的樣子，太虛偽了。抑鬱症隻會躺在床上，動彈不得。我太累了，我的心老了八十歲，早該死了。
嘿，上帝，你聽到了嗎？可以帶我走了，隨時。我準備好了。這個世界讓我窒息。我再也不想來了。就算我害怕死亡，我也想去死了。我的生活已經毫無希望了。
看的太清楚，就會太痛苦。人性太惡心了，善良的我，扛不住了。不知感恩的人類，難怪會被神明舍棄。我願意回到佛祖身邊，重新念經祈福。
要把視頻賬號注銷啦，隻寫書就好了。那樣更接近我一個人的世界。我累了，隨時可以迎接死亡。
我討厭當女生，每個月來大姨媽。我討厭這個世界，我沒有力氣了，我太想死亡了。死神，你來收了我吧，拜托了，我真的活夠了。
太清醒了也是一種原罪。真的好累啊，小鳥。我無力改變什麽，我不過就是一個npc而已，我甚至幹不過大腦。外麵什麽樣子我太清楚了，我活不動了。活著道德枷鎖約束我，那我死了就好了。再也不會有人能管我了，真好。我終於可以去看海了。
我的悲觀主義告訴我，自殺才是對的。我本來就不該來，我已經是小童了。何必來體驗人生疾苦，真的後悔了，尤其還是作為女孩子。
是了，自殺才是對的。活著毫無意義，受苦罷了。用時間換錢，用錢換生存，太惡心了，沒意義。三分鍾熱度怎麽就不能放棄生命呢。我理智的，我等生命放棄我。
能讓我不死隻有一種情況，我有足夠的錢能躺平，沒有任何能影響我情緒的人存在。但是這兩個，哪個都不會實現，尤其第二個。所以，認命，恨命。
看了一下福貴的視角，活著隻是活著，對一切沒有期待，這是一件好事。大概是轉變心態的作用吧。
數落了老弟一通，終於好多了。不內耗自己，讓他也幹活，才輕鬆一些。
打了會球，生活規律會好一些吧。要不要去工作呢，還是有些猶豫。
對生活沒有任何期待，才會生活的好一些啊。人總不能永遠逃避吧，所以要加油。總有一天，得適應的。
思想是兩個極端，時好時壞的，我也搞不清楚。不如就這樣吧，好的時候好，不好的時候不好，也隻能如此了。反複，極端，才是人生。遺書，要不要刪掉呢，再議吧。
在看認知覺醒，每次看心理學的書，內心都會平靜不少。
看完這個看百年孤獨，蠻好的。慢慢來吧。
老媽不同意我去幹活，好吧，我隻能祈禱之前的破工作早點招人。
小森林還是不錯的，這類電影能讓我清醒，愛上田園生活。
本來不想發視頻了，但是這一刻決定開始練習我的耐心。
對世界的仇恨，對父母的仇恨都太多了，可能有失偏頗，也有一定的真實，這就是事實。
我很信第一印象，有的博主很喜歡，有的很討厭，就是氣場不和，再多粉絲都不喜歡。
取關了一個博主，因為她要工作了。我還是喜歡擺爛的。
有人說瓦爾登湖深奧，我卻覺得是真理。因為字字句句，都是我想說的。當然，我還沒看完，要繼續看書了，一本本看。一天可忙了，不是追劇就是看書，看不過來呢。
剛才嚐試了一下吃飯的時候隻吃飯，不看手機。真的會更專注味道，也會更有飽腹感，要保持這種好習慣。
名著隻有網文的十分之一，為什麽那麽難啃呢，因為濃縮的都是精華，看久了腦殼會痛。
讀大學的好處，是證明自己可以，是有助於自己看更難的書，是以後做更好的工作有門檻。有人選擇金錢，有人選擇經曆，沒什麽大驚小怪，人生本就不同。
我一直是個逃避者，高中重複自己會的題，抄筆記，也不願意攻克難題，並一直至今。認知覺醒還是蠻不錯的，醍醐灌頂。希望看完我能不再悲觀。
我嘞個去，居然漲了三個粉絲。好吧，又一次找回了初衷，是想給抑鬱症患者一個感同身受的地方啊，我怎麽能放棄呢。
情深不壽，慧極必傷。我是不是可以自戀的認為，我都經曆過。
認知覺醒，感覺像拚湊的，沒什麽意義。瓦爾登湖，確實深奧，像看論文，不感興趣，那就隻有百年孤獨了。
看了會漫畫，找找高中的感覺。
我最討厭哭戲了，奈何小說就哭戲最感人，每本都哭，服了。
都說看手機不好，但不看手機又能幹什麽呢。好書也不多，狗血的倒是比較多。
體驗過一切後會發現，一切也不過是那麽回事。
下載了兩個識別植物的軟件，打算明天試一試，不然不知道叫什麽名字，蠻無奈的。
又一次下回了背單詞的軟件，不知道做什麽的時候，就找點事做吧。
再次感歎，嵩哥的湖藍色套裝好好看啊，以後我要買同款睡衣。他怎麽看起來這麽慵懶的樣子啊，神仙手，真是神仙手，不愧是我最愛的男人，沒有之一。重慶場終於露膚度高了一點，真是不容易。
九月打算寫完小十二，略有難度的樣子。寫累了，剛才瘋狂的背了五十個單詞複習了五十個單詞，我還是更喜歡這樣的滿足感。
認知覺醒很多說的還是挺對的，起碼走馬觀花的我能看進去。決定以後多看點心理學的書，這樣應該就沒那麽痛苦了吧。
突然發現嵩哥和新中式適配度好高啊。
我嘞個豆，嵩哥穿藍色戰袍唱我想牽著你的手了，老歌好多，一時間沒反應過來，一直以為是我樂意。
嵩哥才是我心裏的周棋洛啊，一整個破碎小狗，太可愛了。他的卷毛很像阿衰。嵩哥是世界上為數不多能讓我笑出來的人了，他真的太好太好了，支撐了我好些年啊。
可是我好像改變什麽，還能和他分享近況。隻是人生，停滯了，不知道還有沒有未來。
我的小哭包笑起來好迷人啊，不過呢，他擁有才華，繆斯愛他，我們也愛他。他啊，家境很好，父母疼愛，原生家庭幸福，隻是年少輕狂。後來，他也沉穩下來，用了很久釋懷了一個人，也為年少的自己買單。
那個男孩，走了十幾年的音樂路，他從不曾迷茫。可是我，該怎麽辦呢。他是我遙不可及的夢。他的二十幾歲，意氣風發。我的二十幾歲，一片灰暗。世界上隻有一個他，獨一無二。隻有一個我，卻可有可無。
音樂進入人心比文字容易，音樂創造起來也很容易。可是書呢，很難呀。閱曆有限，人生有限。
昨晚全是負麵情緒，夜晚果然會放大的。
夢見去看兩場嵩哥的演唱會，其中一場還是和孫燕姿一起。
一場一直收拾東西讓家人帶回來，不曉得趕不趕得上。
嵩哥是提前去的，還和人互動。睡前果然任何人都不能看。困麻了，睡得五脊六獸的。
我恨這個世界，恨我永遠靠不住的所謂父母。童年的無助再次襲來，我恨不懂事的人，也恨懂事的人。我想死，這個世界為什麽不讓我死，為什麽三十多才能去死。
人是最微小最廢物的角色，人，沒有一切。滾開，都滾開。白天也能情緒失控，我他媽那麽小心翼翼還是失控，覺都睡不好還是失控，好不容易想邁出一步，還是失控，真是惡心。
我還要怎麽當這個npc，這世界真是夠了。沒辦法不喪，我看不見一點光亮。毀滅吧，這個世界，我熱切的希望著，誰都別想好。我開始理解反社會人格了，陰暗角落裏的爬蟲，還要怎麽生活呢。
明明是孤兒就好了，偏偏要整什麽該死的痛苦。靠自己太難了，可是沒人靠得住，沒有任何人，沒良心的有一萬種人。
社會是什麽，生活又是什麽啊。冷漠的，自私的人，簡直，就是這個社會的助燃劑。誰特麽稀罕日用啊，不懂人之所需，一切都是自己摸索，自己感動，自我麻痹的，都是廢物。
我當然會恨這個社會啊，我明明可以隻做螺絲釘，可是他們非要有偏見，讓我痛苦。什麽是好做的，誰也不知道。我隻知道，世界，遺忘我。
好在，關掉評論區，世界清淨。一個總在被刺激的抑鬱症患者，有什麽資格好起來，又怎麽能好起來。
我終將變得麻木，因為保持清醒太痛太痛了。我的身邊沒有任何助力，我早就清楚了。可是我能做的是什麽呢，我什麽也做不了。這個世界廢了，早就廢了。
真的，毀滅吧，世界。我痛恨著。真想死，嗬嗬。在這個無人理解的社會，活著也很艱難。
我要怎麽麵對是非，我要怎麽築起城牆，我又要怎麽逃脫。我當然恨這個世界的一切，我沒有任何辦法。我太累了，我想死去。不留餘地，不遺餘力的，死去。
或許，我早已死去。此刻停留在這裏的，隻是我的軀殼。我也想快樂，但是我早已無法快樂。一旦覺醒，便再無快樂的可能。永遠沒有人能理解另一個人，當然，也不會有人比我更痛苦。我能做的，隻是維持自己不死。等到我真正該死的那一天。
我太累了，真的太累太累了。要是，可以不用顧忌所有人就好了。人性太惡心也太複雜，我永遠也不會熱愛誰，因為他們肮髒的嘴臉，我看的透徹，看的一清二楚。這個世界，就適合隻有我一個人。
在這個流量至上的世界，我最想做的，就是與世隔絕。再等等也好，等他們離開這個世界，或者我離開這個世界，我就自由了。
我隻有一個願望，下輩子，一定要讓我成為孤兒。我再也不想因為誰而痛苦。所謂的牽絆，我並不需要。
我很清醒，我好不起來了。好事發生我會擔憂，壞事發生我反而坦然。對於悲觀主義來說，倒黴才是人生的常態。我能做的，隻有，接受悲哀，接受我的整個人生，都是悲哀的枷鎖。
我不去賺錢，因為我的生活，對錢沒有渴望。我斷舍離，希望我能輕裝上陣。
我討厭一切帶著目的的接近，我的人生，就是百年孤獨。我想，我要去看這本書了，到時候了。在那之前，我要去看看我的鳥兒。它埋在土裏，還好嗎。
我想把它挖出來看看，但是那樣不尊敬它，所以我就隻是看看它。
如果死後，我也能看看自己的屍骨就好了。我會給自己守墓，一萬年。
有的人能脫離原生家庭變得更好，但我知道，我的生活已經完蛋了。既然如此，我就接受自己完蛋的人生吧。反正，除了接受，我什麽也做不了了。
連續兩天的糟糕心情，我已經習慣了。注定的孤寡命，我同樣習慣。如果隻有一本書可以陪葬，我一定會選百年孤獨。隻有經曆過孤獨的人，才會理解孤獨。
想去看認知覺醒了，好與不好，又有什麽關係呢，我活著就行。
很好，幹得漂亮，sb老弟自作主張重新貼膜，他特麽學都不學就任性妄為，隨他的便吧，手機玩碎了，我是不會給他買的，我對這個世界失望了。自以為是的人真該死，我就是討厭自作主張的熊孩子。
我再也不會聽話了，我太累太累了。又一次寫了遺書，真好啊。嗬嗬，這一次，在遺書裏批判了所有人，真爽。等到我真正死亡的那一天，就可以公之於眾了，真好啊。
真是太累了，這就是我所謂的命運嗎？那也沒關係，反正我也活夠了，早就活夠了。反正我死掉的時候，一定是奶奶來接我。就算他們氣死，我也會念著奶奶跟她走的。
早知道奶奶走的時候我就不害怕了，我啊，最討厭，一個人了。
小森林真的，就很離譜。當小三的女主，逃避的鄉村生活，很有幹勁的樣子，太虛偽了。抑鬱症隻會躺在床上，動彈不得。我太累了，我的心老了八十歲，早該死了。
嘿，上帝，你聽到了嗎？可以帶我走了，隨時。我準備好了。這個世界讓我窒息。我再也不想來了。就算我害怕死亡，我也想去死了。我的生活已經毫無希望了。
看的太清楚，就會太痛苦。人性太惡心了，善良的我，扛不住了。不知感恩的人類，難怪會被神明舍棄。我願意回到佛祖身邊，重新念經祈福。
要把視頻賬號注銷啦，隻寫書就好了。那樣更接近我一個人的世界。我累了，隨時可以迎接死亡。
我討厭當女生，每個月來大姨媽。我討厭這個世界，我沒有力氣了，我太想死亡了。死神，你來收了我吧，拜托了，我真的活夠了。
太清醒了也是一種原罪。真的好累啊，小鳥。我無力改變什麽，我不過就是一個npc而已，我甚至幹不過大腦。外麵什麽樣子我太清楚了，我活不動了。活著道德枷鎖約束我，那我死了就好了。再也不會有人能管我了，真好。我終於可以去看海了。
我的悲觀主義告訴我，自殺才是對的。我本來就不該來，我已經是小童了。何必來體驗人生疾苦，真的後悔了，尤其還是作為女孩子。
是了，自殺才是對的。活著毫無意義，受苦罷了。用時間換錢，用錢換生存，太惡心了，沒意義。三分鍾熱度怎麽就不能放棄生命呢。我理智的，我等生命放棄我。
能讓我不死隻有一種情況，我有足夠的錢能躺平，沒有任何能影響我情緒的人存在。但是這兩個，哪個都不會實現，尤其第二個。所以，認命，恨命。
看了一下福貴的視角，活著隻是活著，對一切沒有期待，這是一件好事。大概是轉變心態的作用吧。
數落了老弟一通，終於好多了。不內耗自己，讓他也幹活，才輕鬆一些。
打了會球，生活規律會好一些吧。要不要去工作呢，還是有些猶豫。
對生活沒有任何期待，才會生活的好一些啊。人總不能永遠逃避吧，所以要加油。總有一天，得適應的。
思想是兩個極端，時好時壞的，我也搞不清楚。不如就這樣吧，好的時候好，不好的時候不好，也隻能如此了。反複，極端，才是人生。遺書，要不要刪掉呢，再議吧。
在看認知覺醒，每次看心理學的書，內心都會平靜不少。
看完這個看百年孤獨，蠻好的。慢慢來吧。
老媽不同意我去幹活，好吧，我隻能祈禱之前的破工作早點招人。
小森林還是不錯的，這類電影能讓我清醒，愛上田園生活。
本來不想發視頻了，但是這一刻決定開始練習我的耐心。
對世界的仇恨，對父母的仇恨都太多了，可能有失偏頗，也有一定的真實，這就是事實。
我很信第一印象，有的博主很喜歡，有的很討厭，就是氣場不和，再多粉絲都不喜歡。
取關了一個博主，因為她要工作了。我還是喜歡擺爛的。
有人說瓦爾登湖深奧，我卻覺得是真理。因為字字句句，都是我想說的。當然，我還沒看完，要繼續看書了，一本本看。一天可忙了，不是追劇就是看書，看不過來呢。
剛才嚐試了一下吃飯的時候隻吃飯，不看手機。真的會更專注味道，也會更有飽腹感，要保持這種好習慣。
名著隻有網文的十分之一，為什麽那麽難啃呢，因為濃縮的都是精華，看久了腦殼會痛。
讀大學的好處，是證明自己可以，是有助於自己看更難的書，是以後做更好的工作有門檻。有人選擇金錢，有人選擇經曆，沒什麽大驚小怪，人生本就不同。
我一直是個逃避者，高中重複自己會的題，抄筆記，也不願意攻克難題，並一直至今。認知覺醒還是蠻不錯的，醍醐灌頂。希望看完我能不再悲觀。
我嘞個去，居然漲了三個粉絲。好吧，又一次找回了初衷，是想給抑鬱症患者一個感同身受的地方啊，我怎麽能放棄呢。
情深不壽，慧極必傷。我是不是可以自戀的認為，我都經曆過。
認知覺醒，感覺像拚湊的，沒什麽意義。瓦爾登湖，確實深奧，像看論文，不感興趣，那就隻有百年孤獨了。
看了會漫畫，找找高中的感覺。
我最討厭哭戲了，奈何小說就哭戲最感人，每本都哭，服了。
都說看手機不好，但不看手機又能幹什麽呢。好書也不多，狗血的倒是比較多。
體驗過一切後會發現，一切也不過是那麽回事。
下載了兩個識別植物的軟件，打算明天試一試，不然不知道叫什麽名字，蠻無奈的。
又一次下回了背單詞的軟件，不知道做什麽的時候，就找點事做吧。
再次感歎，嵩哥的湖藍色套裝好好看啊，以後我要買同款睡衣。他怎麽看起來這麽慵懶的樣子啊，神仙手，真是神仙手，不愧是我最愛的男人，沒有之一。重慶場終於露膚度高了一點，真是不容易。
九月打算寫完小十二，略有難度的樣子。寫累了，剛才瘋狂的背了五十個單詞複習了五十個單詞，我還是更喜歡這樣的滿足感。
認知覺醒很多說的還是挺對的，起碼走馬觀花的我能看進去。決定以後多看點心理學的書，這樣應該就沒那麽痛苦了吧。
突然發現嵩哥和新中式適配度好高啊。
我嘞個豆，嵩哥穿藍色戰袍唱我想牽著你的手了，老歌好多，一時間沒反應過來，一直以為是我樂意。
嵩哥才是我心裏的周棋洛啊，一整個破碎小狗，太可愛了。他的卷毛很像阿衰。嵩哥是世界上為數不多能讓我笑出來的人了，他真的太好太好了，支撐了我好些年啊。
可是我好像改變什麽，還能和他分享近況。隻是人生，停滯了，不知道還有沒有未來。
我的小哭包笑起來好迷人啊，不過呢，他擁有才華，繆斯愛他，我們也愛他。他啊，家境很好，父母疼愛，原生家庭幸福，隻是年少輕狂。後來，他也沉穩下來，用了很久釋懷了一個人，也為年少的自己買單。
那個男孩，走了十幾年的音樂路，他從不曾迷茫。可是我，該怎麽辦呢。他是我遙不可及的夢。他的二十幾歲，意氣風發。我的二十幾歲，一片灰暗。世界上隻有一個他，獨一無二。隻有一個我，卻可有可無。
音樂進入人心比文字容易，音樂創造起來也很容易。可是書呢，很難呀。閱曆有限，人生有限。