2024.10.18，今日醒來12.49。
怎麽說嘞，四點多才睡，醒的卻還可以，我以為要睡到兩點，眼裏很多紅血絲。
看了兩本很好看的書，很有共鳴呢。
今天太冷了，一點也不想出門。
我大概無法一輩子在這裏，如果父母不在，我在這裏很危險，隔壁還有一堆壞人。
能逃避多久算多久吧。
比較喜歡的作者有工作，寫書也很成功，她成功逃離了，是我的榜樣啊。可惜，我沒她的天賦。我也不喜歡小孩，也對男人不感興趣。
瘦了一點，不枉我天天吃不飽飯，繼續努力吧。
想喝水又懶得動，我被大腦支配的一生。
抱了新的柴火，結果死活燒不起來。他們就不會提前抱回來，天氣又死冷，真是無力。
廢物兒子，指望不上的父母，沒法一個人生活的我，怎麽看都讓人窒息。
真想逃離啊，明年就離開吧，今年寫完十四，就不再寫書了。隨便做什麽，活著就行。
很不理解網上的人在焦慮養老的問題，現在都活不起，考慮那麽遠幹什麽。還老了癱瘓了怎麽辦，一瓶農藥死掉啊，有什麽好糾結的。
抑鬱症患者這麽脆弱，還要指著我做飯。真是能體諒奶奶那麽大年齡的難過了。誰愛做飯啊。一定要逃出去。
其實大部分都解決了，不後悔辭職。辭職才有時間思考，一直在進步。學會了愛自己，學會了拒絕，學會了不內耗。是因為沒法睡著才不能去工作。累死累活一天睡不著，天都塌了。
是工作時就這樣了不得已才辭職，本來辭職後好多了，都怪那個死煞筆出現。本來我修身養性快樂的很，現在重回解放前了。
再出門，肯定以我自己為主了，不再考慮任何人確定我的居住地點。目前肯定是不能去大連了，等等以後吧。
新的柴火燒不起來，因為未經風雨太脆弱。老的掉灰的，因為快死了啊。
我才沒有什麽很好的文筆，我有的隻是在絕望之巔的那種痛苦的宣泄。不過我會用大家都看得懂的文字去說，而不是自娛自樂的文字。
我討厭他們把簡單的工作複雜化，我討厭一切。我呢，一定一定會成功，那是一定的。每當那個死人回來，我的心情就會很糟糕。
那又能怎樣呢，無所謂的，也沒關係的，要想想以後的出路了。嗯。等我把想做的事做完。我不會永遠停在原地，也不會允許死蒼蠅一直在我耳邊嗡嗡轉。我一定會有更好的生活，一定。我絕不是一潭死水。抑鬱症患者也有生的希望。
世界讓我高敏感，我要遠離一切痛苦。等到春暖花開，我就離開浪浪山。我總會去看海的，一定會的，一定。
每個周五給他兒子做好吃的，平時晾著我。她死兒子一點活不幹，像什麽大爺。父母都慣著，所以才養出這麽個煞筆。家裏甚至沒有我的襪子和褲子，僅有的衣服也是很多年前的。看見它們，就像看見了我陰暗潮濕的童年。
怎麽說呢，寧可他們從不回來。寧可我隻有一個人。所謂的生了女兒又生兒子，什麽怕她孤單，都是偏心的借口。這種家庭，我永遠惡心。
生氣，氣什麽呢，氣他們知道沒柴火卻不抱，氣北方死冷死冷的天。我那麽怕冷的一個人，寧可日日夜夜蜷縮在床上。天寒地凍，隻能躲進書裏的世界。
恨的是他們沒有思想，從不和我溝通，家裏整日冷冷清清，像是隻有我自己在。羨慕別人家庭和睦。
看楊子黃聖依炒作，覺得惡心。如果和前任不分，他就是楊子，而我是沒有劇本的黃聖依，我生不當金絲雀，我死不當誰家魂。天大地大，唯自己而已。
發現了，我喜歡紀實文學，不喜歡虛構的。所以我寫的，也是紀實文學。這樣也好，真實一些吧，畢竟這個世界已經夠虛偽了。
我真煩那個煞筆，媽的好像不說話就玩不了遊戲一樣。他要是再bb一句，我立馬告狀。馬勒戈壁的，本來就隻有晚上我能不心裏不突突。
告狀的感覺真爽，那個大煞筆真的很煩。
明天打算掃院子，給自己找點事幹。我的鏟子過幾天就到了，我就可以挖土了。今年冬天，可能會堆雪人吧。
本來想進廠的，現在又不想了。因為書上說上廁所都要打報告，那不適合我，我討厭約束。從前的工作我也不喜歡，今後的生活還真是犯愁呢。
明天要把我的桌子搬過來，在小屋寫文字了，深夜容易emo，還是看書去吧。終於安靜了，可以看書了。
睡不著，書看完了，又搜羅了一本新題材的書，很符合我目前的樣子，開心。
番茄有時候也不是一無是處嘛，最近的榜單真的很不錯誒。不過他說我看四百本書太假了，翻過四百本也不可能呀。
辭職嘛，可能人生是一團糟，但是也無所謂了，還是挺享受自由的。
會羨慕別的博主啊，陽光，有靈感，而我是陰鬱的。不太敢麵對鏡頭，也承受不了任何評論，雖然想露麵，又不想被親友看到，隻好寫文字。
也不敢回看自己的文字，連自己都想逃避。我又能逃到哪去。很想看愈合，找找資源好了。刀豆和我個性有點像，很喜歡她。
日複一日的空虛裏，我隻想看書，看看別人的人生。
雖然辭職是為了身體，但也沒把自己照顧的很好。不過理解了一件事，母親不做好吃的，也許是因為沒時間，而不是不想。我有時間都不想呢，人是有惰性的，何況家裏沒有水龍頭，洗洗涮涮都不方便。
真希望我是個富翁，能給他們買個房子，可惜我連給自己買房子都買不起。
刀豆可以自言自語，比我厲害，我討厭評論，喜歡真正的自言自語。隻喜歡寫在書裏，不喜歡發在微博上。也不是那麽喜歡唱歌，興致缺缺的。
我很羨慕別人會轉折，我隻會在兩個人物之間反複橫跳。他們寫的人物有靈魂，我卻記不住自己人物的人設。看完天才的書，真的會沮喪。
不過，我也盡力了，就這樣吧。談心的書不好看，自己寫的小說也都帶著痛不能看。曾經以為的引導性戀愛觀，也不能看，太幼稚了些。世界本不是理想的。怎麽講，怎麽講呢，我最大的優點和缺點，就是時刻不停的在反思吧。寫完這一本隨記，下一本可能寫在晉江。
當然不會嚐試簽約，不夠格的。隻想在晉江也留下我的一本書而已，唯一的一本。然後再去起點寫一本隨記，蠻爽的，就當我簽過了。
番茄轉膩了，沒意思。唯一能持續寫的，也就是隨記了，然而有時我也不願反思，就像我不願睡覺。
靈魂失控的感覺，不好。不喜歡喝醉，喜歡喝醉的感覺，一個人暈乎乎的和自己說話，蠻痛快。
想起來，抑鬱症有征兆。上一個生日之前，寒冬臘月，我在房裏沒開燈，對著平板碎碎念錄像，覺得人生完蛋了。那時沒來由的心裏壓抑，日複一日。我討厭那種風雨欲來，每天的開會，實在討厭。
我想要一份隻是工作的工作，不開會，到點就可以走。對，是我之前兼職的工作。工資少，但是壓力也少。我一個人的話，也活得下去，很不錯的。
我不喜歡思考的，想多了會難過，什麽都想就難過。和家人不親近，他們也和我不親。沒辦法，就像是硬背湊到一起的。
我睡不著覺，也不能有正常作息。其實早起也沒意思。都沒記憶了，夏天早起的那段日子。記不得都幹嘛了。隻記得我唯一愛做的事，就是坐在窗外看夕陽，看小雞。可是小雞不是小貓，我們這沒有貓的，都死光了。狗也不常見，都是髒兮兮的。
怎麽形容這個東北的村落呢，荒涼，也不荒涼。荒無人煙，卻又都在屋裏。有人幹活，也沒人幹活。人活著，就是一場悲劇。一個人思想會獨立，思維會深邃，也會恐懼。
本科生才不會找小學生，我不接受。親戚衣服你就能找這樣的，真是無語，誰說我一定要找。日子一天天過著，就這樣嘛。悲觀主義而已啊。我要是當個悲觀主義的博主，說不定能火。但是我討厭評論。一個人的小世界很好。沒人了解我，我也寫出來。
世界太漫長了，留下點什麽吧，畢竟我來過。
看從前的文字，好陌生啊。我居然哭過笑過難過過開心過，不可思議。
回家這幾個月看的書，比大學四年都多呢。大學隻喜歡偶爾看書，大部分時間抄筆記，怪沒勁，也習慣了。
大學如果遇到原神就好了，如果開始寫書就好了，如果那時解決內耗就好了，學會拒絕學會愛自己就好了，學會理財就好了，畢業就不用那麽辛苦了。可是啊，智慧隨年齡增長。現在的我的心智，也是幾個月之前想不到的。
我過了金錢觀愛情觀了。我隻想活著，人的本能而已。怎麽活，不重要。
喜歡橡子屋，有天文望遠鏡可以看星星，有小蝸牛，有小夥伴。喜歡我的休閑時間，可以養貓。李澤言不常看了，隻徘徊這幾個遊戲。喜歡胡桃，說我真棒，說喜歡我。喜歡美美，說我太棒啦。真好啊，遊戲治愈我。
之前也抑鬱，但是因為有事做，時好時賴的。現在鬆懈下來，什麽也不想做，隻關注自己的情緒，也挺有意思。
以後，我會孤獨吧。那我也不想犧牲，本就氣血不足睡不著了了，誰也不能讓我犧牲。
發現了，我不愛看家長裏短的電視劇，但是愛看家長裏短的文，好有意思的新方向，類似於都挺好。也嚐試寫過，未來也要多嚐試一點，找到自己也能寫的類型。
我喜歡嬌龍，可是我寫不了懸疑，但是大綱布局可以借鑒一下。慢慢來吧，人生很長的，等我寫完十四，一定會繼續深耕不同的領域的。總裁文雖然惡俗，也可以嚐試。誰知道呢，寫著玩嘛。之前的書大綱都很短，是需要扒一扒了，也該進階了。
不合身的秋褲，又是半夜來事，第六感真的準，還好我沒睡。
寫作其實很沒信心的，迷茫，真的空前的迷茫，可是我又無能為力。隻能不停打磨，不停卷土重來。好在，才半年，不是十年。要是十年，我就真該灰心喪氣了。慢慢來吧，一切的一切。
買了一包花籽，可是現在不是種花的季節。肚子疼，還是決定起來吃藥再睡，不然今晚我別想睡了。
怎麽說嘞，四點多才睡，醒的卻還可以，我以為要睡到兩點，眼裏很多紅血絲。
看了兩本很好看的書，很有共鳴呢。
今天太冷了，一點也不想出門。
我大概無法一輩子在這裏，如果父母不在，我在這裏很危險，隔壁還有一堆壞人。
能逃避多久算多久吧。
比較喜歡的作者有工作，寫書也很成功，她成功逃離了，是我的榜樣啊。可惜，我沒她的天賦。我也不喜歡小孩，也對男人不感興趣。
瘦了一點，不枉我天天吃不飽飯，繼續努力吧。
想喝水又懶得動，我被大腦支配的一生。
抱了新的柴火，結果死活燒不起來。他們就不會提前抱回來，天氣又死冷，真是無力。
廢物兒子，指望不上的父母，沒法一個人生活的我，怎麽看都讓人窒息。
真想逃離啊，明年就離開吧，今年寫完十四，就不再寫書了。隨便做什麽，活著就行。
很不理解網上的人在焦慮養老的問題，現在都活不起，考慮那麽遠幹什麽。還老了癱瘓了怎麽辦，一瓶農藥死掉啊，有什麽好糾結的。
抑鬱症患者這麽脆弱，還要指著我做飯。真是能體諒奶奶那麽大年齡的難過了。誰愛做飯啊。一定要逃出去。
其實大部分都解決了，不後悔辭職。辭職才有時間思考，一直在進步。學會了愛自己，學會了拒絕，學會了不內耗。是因為沒法睡著才不能去工作。累死累活一天睡不著，天都塌了。
是工作時就這樣了不得已才辭職，本來辭職後好多了，都怪那個死煞筆出現。本來我修身養性快樂的很，現在重回解放前了。
再出門，肯定以我自己為主了，不再考慮任何人確定我的居住地點。目前肯定是不能去大連了，等等以後吧。
新的柴火燒不起來，因為未經風雨太脆弱。老的掉灰的，因為快死了啊。
我才沒有什麽很好的文筆，我有的隻是在絕望之巔的那種痛苦的宣泄。不過我會用大家都看得懂的文字去說，而不是自娛自樂的文字。
我討厭他們把簡單的工作複雜化，我討厭一切。我呢，一定一定會成功，那是一定的。每當那個死人回來，我的心情就會很糟糕。
那又能怎樣呢，無所謂的，也沒關係的，要想想以後的出路了。嗯。等我把想做的事做完。我不會永遠停在原地，也不會允許死蒼蠅一直在我耳邊嗡嗡轉。我一定會有更好的生活，一定。我絕不是一潭死水。抑鬱症患者也有生的希望。
世界讓我高敏感，我要遠離一切痛苦。等到春暖花開，我就離開浪浪山。我總會去看海的，一定會的，一定。
每個周五給他兒子做好吃的，平時晾著我。她死兒子一點活不幹，像什麽大爺。父母都慣著，所以才養出這麽個煞筆。家裏甚至沒有我的襪子和褲子，僅有的衣服也是很多年前的。看見它們，就像看見了我陰暗潮濕的童年。
怎麽說呢，寧可他們從不回來。寧可我隻有一個人。所謂的生了女兒又生兒子，什麽怕她孤單，都是偏心的借口。這種家庭，我永遠惡心。
生氣，氣什麽呢，氣他們知道沒柴火卻不抱，氣北方死冷死冷的天。我那麽怕冷的一個人，寧可日日夜夜蜷縮在床上。天寒地凍，隻能躲進書裏的世界。
恨的是他們沒有思想，從不和我溝通，家裏整日冷冷清清，像是隻有我自己在。羨慕別人家庭和睦。
看楊子黃聖依炒作，覺得惡心。如果和前任不分，他就是楊子，而我是沒有劇本的黃聖依，我生不當金絲雀，我死不當誰家魂。天大地大，唯自己而已。
發現了，我喜歡紀實文學，不喜歡虛構的。所以我寫的，也是紀實文學。這樣也好，真實一些吧，畢竟這個世界已經夠虛偽了。
我真煩那個煞筆，媽的好像不說話就玩不了遊戲一樣。他要是再bb一句，我立馬告狀。馬勒戈壁的，本來就隻有晚上我能不心裏不突突。
告狀的感覺真爽，那個大煞筆真的很煩。
明天打算掃院子，給自己找點事幹。我的鏟子過幾天就到了，我就可以挖土了。今年冬天，可能會堆雪人吧。
本來想進廠的，現在又不想了。因為書上說上廁所都要打報告，那不適合我，我討厭約束。從前的工作我也不喜歡，今後的生活還真是犯愁呢。
明天要把我的桌子搬過來，在小屋寫文字了，深夜容易emo，還是看書去吧。終於安靜了，可以看書了。
睡不著，書看完了，又搜羅了一本新題材的書，很符合我目前的樣子，開心。
番茄有時候也不是一無是處嘛，最近的榜單真的很不錯誒。不過他說我看四百本書太假了，翻過四百本也不可能呀。
辭職嘛，可能人生是一團糟，但是也無所謂了，還是挺享受自由的。
會羨慕別的博主啊，陽光，有靈感，而我是陰鬱的。不太敢麵對鏡頭，也承受不了任何評論，雖然想露麵，又不想被親友看到，隻好寫文字。
也不敢回看自己的文字，連自己都想逃避。我又能逃到哪去。很想看愈合，找找資源好了。刀豆和我個性有點像，很喜歡她。
日複一日的空虛裏，我隻想看書，看看別人的人生。
雖然辭職是為了身體，但也沒把自己照顧的很好。不過理解了一件事，母親不做好吃的，也許是因為沒時間，而不是不想。我有時間都不想呢，人是有惰性的，何況家裏沒有水龍頭，洗洗涮涮都不方便。
真希望我是個富翁，能給他們買個房子，可惜我連給自己買房子都買不起。
刀豆可以自言自語，比我厲害，我討厭評論，喜歡真正的自言自語。隻喜歡寫在書裏，不喜歡發在微博上。也不是那麽喜歡唱歌，興致缺缺的。
我很羨慕別人會轉折，我隻會在兩個人物之間反複橫跳。他們寫的人物有靈魂，我卻記不住自己人物的人設。看完天才的書，真的會沮喪。
不過，我也盡力了，就這樣吧。談心的書不好看，自己寫的小說也都帶著痛不能看。曾經以為的引導性戀愛觀，也不能看，太幼稚了些。世界本不是理想的。怎麽講，怎麽講呢，我最大的優點和缺點，就是時刻不停的在反思吧。寫完這一本隨記，下一本可能寫在晉江。
當然不會嚐試簽約，不夠格的。隻想在晉江也留下我的一本書而已，唯一的一本。然後再去起點寫一本隨記，蠻爽的，就當我簽過了。
番茄轉膩了，沒意思。唯一能持續寫的，也就是隨記了，然而有時我也不願反思，就像我不願睡覺。
靈魂失控的感覺，不好。不喜歡喝醉，喜歡喝醉的感覺，一個人暈乎乎的和自己說話，蠻痛快。
想起來，抑鬱症有征兆。上一個生日之前，寒冬臘月，我在房裏沒開燈，對著平板碎碎念錄像，覺得人生完蛋了。那時沒來由的心裏壓抑，日複一日。我討厭那種風雨欲來，每天的開會，實在討厭。
我想要一份隻是工作的工作，不開會，到點就可以走。對，是我之前兼職的工作。工資少，但是壓力也少。我一個人的話，也活得下去，很不錯的。
我不喜歡思考的，想多了會難過，什麽都想就難過。和家人不親近，他們也和我不親。沒辦法，就像是硬背湊到一起的。
我睡不著覺，也不能有正常作息。其實早起也沒意思。都沒記憶了，夏天早起的那段日子。記不得都幹嘛了。隻記得我唯一愛做的事，就是坐在窗外看夕陽，看小雞。可是小雞不是小貓，我們這沒有貓的，都死光了。狗也不常見，都是髒兮兮的。
怎麽形容這個東北的村落呢，荒涼，也不荒涼。荒無人煙，卻又都在屋裏。有人幹活，也沒人幹活。人活著，就是一場悲劇。一個人思想會獨立，思維會深邃，也會恐懼。
本科生才不會找小學生，我不接受。親戚衣服你就能找這樣的，真是無語，誰說我一定要找。日子一天天過著，就這樣嘛。悲觀主義而已啊。我要是當個悲觀主義的博主，說不定能火。但是我討厭評論。一個人的小世界很好。沒人了解我，我也寫出來。
世界太漫長了，留下點什麽吧，畢竟我來過。
看從前的文字，好陌生啊。我居然哭過笑過難過過開心過，不可思議。
回家這幾個月看的書，比大學四年都多呢。大學隻喜歡偶爾看書，大部分時間抄筆記，怪沒勁，也習慣了。
大學如果遇到原神就好了，如果開始寫書就好了，如果那時解決內耗就好了，學會拒絕學會愛自己就好了，學會理財就好了，畢業就不用那麽辛苦了。可是啊，智慧隨年齡增長。現在的我的心智，也是幾個月之前想不到的。
我過了金錢觀愛情觀了。我隻想活著，人的本能而已。怎麽活，不重要。
喜歡橡子屋，有天文望遠鏡可以看星星，有小蝸牛，有小夥伴。喜歡我的休閑時間，可以養貓。李澤言不常看了，隻徘徊這幾個遊戲。喜歡胡桃，說我真棒，說喜歡我。喜歡美美，說我太棒啦。真好啊，遊戲治愈我。
之前也抑鬱，但是因為有事做，時好時賴的。現在鬆懈下來，什麽也不想做，隻關注自己的情緒，也挺有意思。
以後，我會孤獨吧。那我也不想犧牲，本就氣血不足睡不著了了，誰也不能讓我犧牲。
發現了，我不愛看家長裏短的電視劇，但是愛看家長裏短的文，好有意思的新方向，類似於都挺好。也嚐試寫過，未來也要多嚐試一點，找到自己也能寫的類型。
我喜歡嬌龍，可是我寫不了懸疑，但是大綱布局可以借鑒一下。慢慢來吧，人生很長的，等我寫完十四，一定會繼續深耕不同的領域的。總裁文雖然惡俗，也可以嚐試。誰知道呢，寫著玩嘛。之前的書大綱都很短，是需要扒一扒了，也該進階了。
不合身的秋褲，又是半夜來事，第六感真的準，還好我沒睡。
寫作其實很沒信心的，迷茫，真的空前的迷茫，可是我又無能為力。隻能不停打磨，不停卷土重來。好在，才半年，不是十年。要是十年，我就真該灰心喪氣了。慢慢來吧，一切的一切。
買了一包花籽，可是現在不是種花的季節。肚子疼，還是決定起來吃藥再睡，不然今晚我別想睡了。