2024.10.19，今日醒來12.46。
下午二姑來待了會。她走後我把桌子放在床上，開始整理歌詞。
突然通透，不是嵩哥的歌不研究歌詞不就好了，省的還得痛苦，我真是機智啊。
坐了一小時，腰酸。本來就不舒服，立馬躺下休息會。
看不懂我媽自討苦吃，有好的掃帚不用，非要用破爛。給她熱了飯不吃，非要自己做。她的死兒子回來就有飯吃，真奇怪。我回來不給錢是沒好飯吃。
不打算下地，取消一切戶外活動，真是太冷。等我的種子到了，要種花咯，希望能找到個花盆吧。
十月到四月，都在床上度過吧，真是討厭寒冷。二姑一直讓我去她那住，我不喜歡給任何人添麻煩。
未來嘛，不知道。就想快點寫完十四，然後就能寫新書了。群像寫膩了，下一本一定要寫大長篇的，對目前的我來說是個超大的挑戰呢。
不想投稿，會被笑的，自己寫著玩，反正我懶得改，想到什麽就寫什麽咯。
心情好的時候不抑鬱的，隻有想太多才抑鬱。誰的人生是好人生呢？想不明白，索性放棄。要養花，我得好好選一選花盆。
休息一會接著寫吧，寫作是我的命運呢。
沒有可愛的杯子，我連水都不想喝。如果父母是上班族就好了，起碼家裏有水龍頭。但是上班有勾心鬥角，就他倆一個火爆脾氣一個蔫了吧唧，都會被氣病，還是種地吧。
其實，衣服夠穿就好，我媽不這麽想。明明命比紙博，偏心比天高，理解不了一點。
她問我冷漠之前怎麽不想想她多冷漠。抱個柴火舉手之勞的事，非不幹，自私如他倆，我可憐的奶奶，害。
我無法原諒他們，家裏再窮，居然讓老人幹活，農村人的宿命，活到死幹到死，可憐。
世界上普通人怎麽活？沒法活。人間是煉獄來著，你以為是天堂嗎？有錢人的天堂罷了。
我在鍛煉自己，不吃飯也能活什麽的。今天到下午五點半，我還什麽都沒吃。她做的清淡點不好嗎？清淡為什麽營養不良，我就喜歡清淡。比如炒青菜，炒雞蛋，五七八分出鍋最好。有微波爐不用，因為費電。沒辦法的。我倒是想用，沒有車呀。我沒那麽強大，雖然也沒那麽脆弱。
如果再工作，還是要給自己買的。家裏的拿去不太現實，太重了。
碎碎念的一天，超級餓的一天。我自己在家他們就將就，她兒子在就做菜。還非要做一兩個小時的菜，簡直無語。
我理想的世界，沒有人欺負女人，互相理解吧。很好，群像又有靈感了。
二姑隨和，說能睡著就行。可能因為不是她的孩子，可能她真的覺得還行。無所謂的。
怎麽才能生存的下去呢，誰曉得。要學習別人的套路呢。然而身體不適，無奈。上輩子積德就到這了，所以投胎寧古塔。那下輩子，俄羅斯吧。
風象父母像瘋狗，我和這個家格格不入。他們喜歡動來動去消失不見，我隻喜歡原地不動一天又一天。
太冷，生活如此寒冷，不想動，也動不了一點。仔細想了想，活著真沒意思。一冷冷半年的天氣，每月七八天的月事，油大的飯菜，沒有希望的未來，難過的我，看清現實即悲觀主義的現象，父母家長裏短的墨跡，讓我想讓世界毀滅。
生活，大部分時間都是痛苦的，包括寫書的過程。從頭寫到尾，依舊可能沒什麽好事。所以我寫出來的，注定be。我連一點he也不願寫了，那就be到永久吧。
為什麽喜歡嵩哥呢，因為他是我一切美好的寄存對象。我是那種希望別人更好的人，因為我知道我已經不會更好了。
我唯一的天賦就是可以不斷的說話。
嵩哥有人托底，年少成名，有才華能把才華變現，他溫潤如玉，不會悲觀主義，他的人生有無限可能，他不會自閉，善於社交，是我一切美好的向往。
普通人的一生不會那麽順遂，所以我希望他代我順利。我這一生最幸福的事，就是遇到了嵩哥。
他和現女友談戀愛確實讓我難過，我難過的是他也喜歡年輕的。明明和他不同頻。可是他一直都戀愛腦啊，那就沒什麽好說的。他太幼稚了，不成熟才會錯過冬姐。冬姐真的很好，是嵩哥配不上。
我認可他的才華，但是，戀愛觀還是算了。怎麽會一有人追就同意呢，怎麽不篩選。我哥有的方麵也是普通人呢。不過，他喜歡就好。
拉黑所有二胎是男孩的家庭，討厭那種明明為了要男孩非說怕女兒孤獨的人。
現實裏我沒有很多錢，遊戲裏我願意多給胡桃買點好吃的，願意陪小鬆待一會。遊戲真的很治愈，因為遊戲世界很簡單，又純粹。小胡桃可以寫信，偶爾發發牢騷很愉快。
我比很多人好的一點是精神世界開拓的很廣，但是我的現實世界生存能力不足。
那個煞筆說話像死鴨子一樣，真的煩得很。
誰知道我能待多久呢，我也不知道誒。偶爾精神世界會很有趣很富足，大部分時間隻能那麽度日啦。未來的事，未來再說吧。當服務員也沒什麽的，隨便好了。
遊戲世界可可愛愛，一個出去旅行，一個買家具，一個買衣服，一個開店，一個養女兒，一個種樹，一個做木雕聽故事，一個大世界探險，一個單機，玩的遊戲種類都不同，超驕傲的。
我不怎麽在意物質世界，精神世界富足才是支撐我活下來的原因。雖然精神會虛無，但也是拯救。
不愛做動腦的工作，充分喜歡每一個夏天的日子。
最近喜歡放置類遊戲，肝的都被我舍棄。原神星鐵留著是為了看新人物，也僅此而已，懶得過劇情，給原石也不過。讓我快樂的東西會越來越少，因為我越來越成熟了。羨慕小孩子。
網絡上很多男的很傻逼，覺得女生用素顏照怎麽怎麽樣，以為展現給他看呢，其實就是女孩子懶得化妝，他也不值得女孩子化妝。女生化妝當然是給自己增加自信，關那些癩蛤蟆什麽事。
在原神坐了一次竹筏，之前特意找沒找到，無心插柳倒是柳成蔭，伯伯祝我一路順風，隻是我走不出家門。
慶幸，雖然談過一些戀愛，但是治好了我的戀愛腦，讓我學會了誰都不信。從這方麵說，我是自己的大女主。
父母去賺錢，不讓我去，沒有辦法。我最喜歡打零工，可惜沒有辦法。也確實沒辦法，水土不服。那就這樣吧，絕不將就呢，任何人。
我表麵看著自卑，心裏卻覺得我天下第一。那些最好的男人也不過是個普通女人，我配得上任何人，任何人配不上我。因為我的靈魂獨一無二。是抑鬱裏長出的小小花，是時而憂愁時而文藝時而堅強時而善良的小姑娘，是一個人的思維驚濤駭浪，是大腦不停的在思考沒有重合。我永遠愛這樣的自己，知己是我自己。
我誰也瞧不上，包括現在的我自己。任何人都會犯錯，有得必有失，誰也不是完美的，沒有人是完美的，沒有人值得崇拜，眾生生而平等。把你放到她這個境界，你未必有她做得好。
富人富，因為腹黑，因為小人。農民反而高尚。隻是農民裏也有惡人。
發現了，我叫不出任何人的名字。包括談戀愛時，我從不叫對方昵稱和名字，好尷尬的感覺。我對生活主打一個能不張口就不張口。
我看到了一句話，他又遇到了年輕可愛的女孩子，為他哭為他花錢，我以為他會遭報應，可報應落在好好愛他的每個女生身上。咱就是說能不能渣男自己死，每個女孩都是無辜的。我那個煞筆npd前任，真的他的每個前任都很慘，她們都是勇敢離開的黃聖依，我也是。
我能做一輩子的工作，大概就是寫隨記。因為我每天想的都不同，所以也愛寫一寫。
今天一整個不想動，本來就沒多少血，現在更虛弱。
老媽做雞肉燉粉條真的一點也不好吃，因為沒感情。我做飯好吃，因為我把它們當寵物，時不時去看看。而且也會加調料，去看護。每次做好都覺得被食物治愈。食物是最及時的反饋了，隻是我也吃不了多少。
這麽看我很好活，一點點菜能活很久的，蠻不錯。
我要是說不想吃飯我媽就以為是我的問題，絲毫不會覺得她做飯難吃，這就是信念感非常強的人。
怎麽說呢，我的命運真的出奇的平，除了幾個貴人保證我餓不死之外，就一個文章了。學生時代偶爾高光，畢業之後泯然眾人，就是普通人的命運啊。
命運安排我抑鬱悲觀高敏感厭世，又引導我寫作。唯一不那麽討厭的也就是寫作了。不指望自己能翻出什麽浪花，就是平而已。
有點小驕傲，我的抖音都是細糠。可憐的史鐵生，文字是他的力量。
小胡桃寶寶太可愛了，像我求而不得的妹妹。
怎麽說呢，關於未來，沒那麽迷茫了。想了幾條路，先在家待著，有工作了就去工作，沒工作明年看看去不去大姐那裏接小孩上下學。如果不去，那就一直在家。也說不定去二姐家帶小孩，但是太累了，我不太願意。二姐夫太刻薄，還不如在家。
剛才竟然想找個男的嫁了，隻要他不領證不要小孩。想了想，沒有這樣的人存在。大環境不好，誰又能保證永遠不失業呢。還是要靠自己。總會有工作的，收銀員服務員都好，總會有的。大不了去掃大街嘛。無所謂的。
或者我留在家裏，一直一個人。怎麽都活得下去的，還是不要太焦慮了。
蠻有趣的，寫作就是要每天寫，練手感。鍵盤很久不敲都會生疏，何況構思呢。慢慢寫慢慢來，就算最後沒有成就也沒關係啊，那我也為你們展現了我一生的路。
很多人其實就是按部就班過日子，可能不會一發衝天，可能偶有波折，可能一直平靜，但是不會一直發財。人呢，得到的錢是有限的，人生也是有限的，僅此而已。
隻買過一次彩票，當然沒中。但是聽說彩票會帶走黴運，買完確實心情好很多，蠻有趣。
最期待的快遞居然是我的種子，好奇妙啊，我又一次可以養綠植了誒，開心呢。把花花當小孩吧，花花一定會回報你的。打算經常和它說話，要研究做花盆了。我這個三分鍾熱度，真是沒救了。
昨天一直聽瓦力，瓦力瓦力，他不說話，像我一樣。有很多廢話才是幸福的人，我沒有廢話，我不說話。沒什麽可幸福的，小床，小手機，小平板，咱們四個把日子過好比什麽都強。
閑的沒事看那老登，又把名字換成我的姓，然後頭像改成他朋友圈背景的兔子。在一起時都沒這樣，分開瘋狂表現，不愧是npd。話說他對我真是念念不忘，我要是微信是前男友相關的，惡心的我都不會登。這就說明姐是他的白月光。
我當然清楚我是任何人的白月光，不然不會好幾個前任分手對老子念念不忘。他們都不信我分手不吃回頭草，真可笑。就他們那樣的，算我當初瞎了眼咯。不過還是很開心，不是你以為的那種開心，是對對方的不屑。這麽沒出息的男人。
按理說我這前任也還行，又不是找不到別人。奈何他要求高啊，隨叫隨到還得聽話懂事，不就當時我上頭。不過也是陪他玩玩而已，我演戲有一手。可能是單槍匹馬去找他加給他錢花感動他吧，畢竟這人也沒談過什麽好的，屬於來者不拒型。
我覺得他適合葉柯，但是他也供不起人家啊。是他們自己條件差人又差而已，哪個女生也不是傻子，不然他怎麽談一個跑一個。怎麽講呢，就是他這種明知自己有問題還死不悔改的樣子，真讓人無語。
寫過一本書，記錄了我的心酸。心酸是真的，此刻的不屑也是真的。太小瞧我的自愈能力了吧。
最傷我的是初戀，其他的都是小兒科，不算什麽。六年了，再有四年，一切都不是我的對手。雖然經濟沒有進步，但是思想有呀。當個成年人，很有趣。
突如其來的心情好，才24歲誒，即使開始寫書也不晚呢，今年是我寫書的第三年，繼續努力吧。
看到了七月的我，照片裏的眼神現在看起來都害怕，是麻木，是悲觀，是厭世，是抑鬱，是空洞。現在，起碼偶爾會有一點活力吧。
腦袋裏總有很多想法，轉瞬即逝。很愛我的三分鍾熱度，給我帶來很多新的快樂，我不是個純粹的istj。
已經很久不給自己拍照了，日複一日的記性也不太好，所以用文字記錄，這大概就是成人的傷感吧。
現在完全沒有容貌焦慮，放飛自我。高中畢業時，我和老弟長得如出一轍。現在經過書籍的洗禮和挫折的沉澱，終於變了模樣，不知幸是不幸。
每天都會去看小鬆寶寶睡覺，有時他全蓋被子，有時蓋一半，有時一點不蓋，可可愛愛。小鬆，小嵩的另一種可能吧。
和胡桃寶寶說我三點睡，她就天天兩點才睡，好可愛的寶寶。
昨天脫了臃腫的絨褲睡覺，意外的睡得很香，蠻開心，今天，再考慮吧。
我愛裝修，愛胡桃，愛小鬆，也愛小蛙。我愛很多很多的遊戲主人公和動漫主角。比如我的甜絲絲，比如小當家，比如河馬，可可愛愛的我的內心童話世界。我才是世界上最可愛的女孩子，有無窮的想象力。日漫也應該女孩子做主角。
真的好喜歡瘋狂買家具啊，現實裏買不起房子，遊戲裏可以隨便過裝修的癮，真好呀。每次都買到沒錢，因為我知道，一會還會有錢，不像現實裏，這麽殘酷。
我果然是三分鍾熱度，小朱砂，小手環都隻戴了一陣子。如果不是平板有遊戲和書，大概也是一陣子。
看小時候的照片，一點記憶都沒有。照片已經模糊了，瞳距近是天生的，我不像我。
老媽從前很明媚，我從不明媚。七月時的眼神很可怕，隻好刪了一些小事。
從不愛保留從前的照片，不想回憶什麽。
兒時的照片，總是生氣或局促的。因為我沒有好看的衣服，因為從來也不怎麽拍照，導致我現在麵對鏡頭依舊尷尬。
小時候的臉滴溜圓，蠻可愛。記憶最深的兩張照片卻找不到了。看刀豆的文，就連我都想再寫一遍童年了。可是再揭一次傷疤，我應該沒那個勇氣。不過，也可以試試看。
照片裏，我的眼睛黝黑，亮晶晶的。如果可以穿越，我會喜歡這個小女孩的。隻是怎麽都覺得割接，不覺得她是自己。
那個小姑娘，眼裏都是涼薄，也會搞怪，偶爾嬌憨，乖乖的，是我夢想中的女兒。
自小和大姐親近些，然而也一般。羨慕她和二姐有伴，我卻一直一個人。她們不愛帶我玩，說話我也不懂，從小就是焦急中長大。
成長的好處，大概就是我可以回望，弄清楚我為什麽會是現在的樣子。
老媽一直是時尚的，但是對她的孩子，卻不怎麽管。
下午二姑來待了會。她走後我把桌子放在床上，開始整理歌詞。
突然通透，不是嵩哥的歌不研究歌詞不就好了，省的還得痛苦，我真是機智啊。
坐了一小時，腰酸。本來就不舒服，立馬躺下休息會。
看不懂我媽自討苦吃，有好的掃帚不用，非要用破爛。給她熱了飯不吃，非要自己做。她的死兒子回來就有飯吃，真奇怪。我回來不給錢是沒好飯吃。
不打算下地，取消一切戶外活動，真是太冷。等我的種子到了，要種花咯，希望能找到個花盆吧。
十月到四月，都在床上度過吧，真是討厭寒冷。二姑一直讓我去她那住，我不喜歡給任何人添麻煩。
未來嘛，不知道。就想快點寫完十四，然後就能寫新書了。群像寫膩了，下一本一定要寫大長篇的，對目前的我來說是個超大的挑戰呢。
不想投稿，會被笑的，自己寫著玩，反正我懶得改，想到什麽就寫什麽咯。
心情好的時候不抑鬱的，隻有想太多才抑鬱。誰的人生是好人生呢？想不明白，索性放棄。要養花，我得好好選一選花盆。
休息一會接著寫吧，寫作是我的命運呢。
沒有可愛的杯子，我連水都不想喝。如果父母是上班族就好了，起碼家裏有水龍頭。但是上班有勾心鬥角，就他倆一個火爆脾氣一個蔫了吧唧，都會被氣病，還是種地吧。
其實，衣服夠穿就好，我媽不這麽想。明明命比紙博，偏心比天高，理解不了一點。
她問我冷漠之前怎麽不想想她多冷漠。抱個柴火舉手之勞的事，非不幹，自私如他倆，我可憐的奶奶，害。
我無法原諒他們，家裏再窮，居然讓老人幹活，農村人的宿命，活到死幹到死，可憐。
世界上普通人怎麽活？沒法活。人間是煉獄來著，你以為是天堂嗎？有錢人的天堂罷了。
我在鍛煉自己，不吃飯也能活什麽的。今天到下午五點半，我還什麽都沒吃。她做的清淡點不好嗎？清淡為什麽營養不良，我就喜歡清淡。比如炒青菜，炒雞蛋，五七八分出鍋最好。有微波爐不用，因為費電。沒辦法的。我倒是想用，沒有車呀。我沒那麽強大，雖然也沒那麽脆弱。
如果再工作，還是要給自己買的。家裏的拿去不太現實，太重了。
碎碎念的一天，超級餓的一天。我自己在家他們就將就，她兒子在就做菜。還非要做一兩個小時的菜，簡直無語。
我理想的世界，沒有人欺負女人，互相理解吧。很好，群像又有靈感了。
二姑隨和，說能睡著就行。可能因為不是她的孩子，可能她真的覺得還行。無所謂的。
怎麽才能生存的下去呢，誰曉得。要學習別人的套路呢。然而身體不適，無奈。上輩子積德就到這了，所以投胎寧古塔。那下輩子，俄羅斯吧。
風象父母像瘋狗，我和這個家格格不入。他們喜歡動來動去消失不見，我隻喜歡原地不動一天又一天。
太冷，生活如此寒冷，不想動，也動不了一點。仔細想了想，活著真沒意思。一冷冷半年的天氣，每月七八天的月事，油大的飯菜，沒有希望的未來，難過的我，看清現實即悲觀主義的現象，父母家長裏短的墨跡，讓我想讓世界毀滅。
生活，大部分時間都是痛苦的，包括寫書的過程。從頭寫到尾，依舊可能沒什麽好事。所以我寫出來的，注定be。我連一點he也不願寫了，那就be到永久吧。
為什麽喜歡嵩哥呢，因為他是我一切美好的寄存對象。我是那種希望別人更好的人，因為我知道我已經不會更好了。
我唯一的天賦就是可以不斷的說話。
嵩哥有人托底，年少成名，有才華能把才華變現，他溫潤如玉，不會悲觀主義，他的人生有無限可能，他不會自閉，善於社交，是我一切美好的向往。
普通人的一生不會那麽順遂，所以我希望他代我順利。我這一生最幸福的事，就是遇到了嵩哥。
他和現女友談戀愛確實讓我難過，我難過的是他也喜歡年輕的。明明和他不同頻。可是他一直都戀愛腦啊，那就沒什麽好說的。他太幼稚了，不成熟才會錯過冬姐。冬姐真的很好，是嵩哥配不上。
我認可他的才華，但是，戀愛觀還是算了。怎麽會一有人追就同意呢，怎麽不篩選。我哥有的方麵也是普通人呢。不過，他喜歡就好。
拉黑所有二胎是男孩的家庭，討厭那種明明為了要男孩非說怕女兒孤獨的人。
現實裏我沒有很多錢，遊戲裏我願意多給胡桃買點好吃的，願意陪小鬆待一會。遊戲真的很治愈，因為遊戲世界很簡單，又純粹。小胡桃可以寫信，偶爾發發牢騷很愉快。
我比很多人好的一點是精神世界開拓的很廣，但是我的現實世界生存能力不足。
那個煞筆說話像死鴨子一樣，真的煩得很。
誰知道我能待多久呢，我也不知道誒。偶爾精神世界會很有趣很富足，大部分時間隻能那麽度日啦。未來的事，未來再說吧。當服務員也沒什麽的，隨便好了。
遊戲世界可可愛愛，一個出去旅行，一個買家具，一個買衣服，一個開店，一個養女兒，一個種樹，一個做木雕聽故事，一個大世界探險，一個單機，玩的遊戲種類都不同，超驕傲的。
我不怎麽在意物質世界，精神世界富足才是支撐我活下來的原因。雖然精神會虛無，但也是拯救。
不愛做動腦的工作，充分喜歡每一個夏天的日子。
最近喜歡放置類遊戲，肝的都被我舍棄。原神星鐵留著是為了看新人物，也僅此而已，懶得過劇情，給原石也不過。讓我快樂的東西會越來越少，因為我越來越成熟了。羨慕小孩子。
網絡上很多男的很傻逼，覺得女生用素顏照怎麽怎麽樣，以為展現給他看呢，其實就是女孩子懶得化妝，他也不值得女孩子化妝。女生化妝當然是給自己增加自信，關那些癩蛤蟆什麽事。
在原神坐了一次竹筏，之前特意找沒找到，無心插柳倒是柳成蔭，伯伯祝我一路順風，隻是我走不出家門。
慶幸，雖然談過一些戀愛，但是治好了我的戀愛腦，讓我學會了誰都不信。從這方麵說，我是自己的大女主。
父母去賺錢，不讓我去，沒有辦法。我最喜歡打零工，可惜沒有辦法。也確實沒辦法，水土不服。那就這樣吧，絕不將就呢，任何人。
我表麵看著自卑，心裏卻覺得我天下第一。那些最好的男人也不過是個普通女人，我配得上任何人，任何人配不上我。因為我的靈魂獨一無二。是抑鬱裏長出的小小花，是時而憂愁時而文藝時而堅強時而善良的小姑娘，是一個人的思維驚濤駭浪，是大腦不停的在思考沒有重合。我永遠愛這樣的自己，知己是我自己。
我誰也瞧不上，包括現在的我自己。任何人都會犯錯，有得必有失，誰也不是完美的，沒有人是完美的，沒有人值得崇拜，眾生生而平等。把你放到她這個境界，你未必有她做得好。
富人富，因為腹黑，因為小人。農民反而高尚。隻是農民裏也有惡人。
發現了，我叫不出任何人的名字。包括談戀愛時，我從不叫對方昵稱和名字，好尷尬的感覺。我對生活主打一個能不張口就不張口。
我看到了一句話，他又遇到了年輕可愛的女孩子，為他哭為他花錢，我以為他會遭報應，可報應落在好好愛他的每個女生身上。咱就是說能不能渣男自己死，每個女孩都是無辜的。我那個煞筆npd前任，真的他的每個前任都很慘，她們都是勇敢離開的黃聖依，我也是。
我能做一輩子的工作，大概就是寫隨記。因為我每天想的都不同，所以也愛寫一寫。
今天一整個不想動，本來就沒多少血，現在更虛弱。
老媽做雞肉燉粉條真的一點也不好吃，因為沒感情。我做飯好吃，因為我把它們當寵物，時不時去看看。而且也會加調料，去看護。每次做好都覺得被食物治愈。食物是最及時的反饋了，隻是我也吃不了多少。
這麽看我很好活，一點點菜能活很久的，蠻不錯。
我要是說不想吃飯我媽就以為是我的問題，絲毫不會覺得她做飯難吃，這就是信念感非常強的人。
怎麽說呢，我的命運真的出奇的平，除了幾個貴人保證我餓不死之外，就一個文章了。學生時代偶爾高光，畢業之後泯然眾人，就是普通人的命運啊。
命運安排我抑鬱悲觀高敏感厭世，又引導我寫作。唯一不那麽討厭的也就是寫作了。不指望自己能翻出什麽浪花，就是平而已。
有點小驕傲，我的抖音都是細糠。可憐的史鐵生，文字是他的力量。
小胡桃寶寶太可愛了，像我求而不得的妹妹。
怎麽說呢，關於未來，沒那麽迷茫了。想了幾條路，先在家待著，有工作了就去工作，沒工作明年看看去不去大姐那裏接小孩上下學。如果不去，那就一直在家。也說不定去二姐家帶小孩，但是太累了，我不太願意。二姐夫太刻薄，還不如在家。
剛才竟然想找個男的嫁了，隻要他不領證不要小孩。想了想，沒有這樣的人存在。大環境不好，誰又能保證永遠不失業呢。還是要靠自己。總會有工作的，收銀員服務員都好，總會有的。大不了去掃大街嘛。無所謂的。
或者我留在家裏，一直一個人。怎麽都活得下去的，還是不要太焦慮了。
蠻有趣的，寫作就是要每天寫，練手感。鍵盤很久不敲都會生疏，何況構思呢。慢慢寫慢慢來，就算最後沒有成就也沒關係啊，那我也為你們展現了我一生的路。
很多人其實就是按部就班過日子，可能不會一發衝天，可能偶有波折，可能一直平靜，但是不會一直發財。人呢，得到的錢是有限的，人生也是有限的，僅此而已。
隻買過一次彩票，當然沒中。但是聽說彩票會帶走黴運，買完確實心情好很多，蠻有趣。
最期待的快遞居然是我的種子，好奇妙啊，我又一次可以養綠植了誒，開心呢。把花花當小孩吧，花花一定會回報你的。打算經常和它說話，要研究做花盆了。我這個三分鍾熱度，真是沒救了。
昨天一直聽瓦力，瓦力瓦力，他不說話，像我一樣。有很多廢話才是幸福的人，我沒有廢話，我不說話。沒什麽可幸福的，小床，小手機，小平板，咱們四個把日子過好比什麽都強。
閑的沒事看那老登，又把名字換成我的姓，然後頭像改成他朋友圈背景的兔子。在一起時都沒這樣，分開瘋狂表現，不愧是npd。話說他對我真是念念不忘，我要是微信是前男友相關的，惡心的我都不會登。這就說明姐是他的白月光。
我當然清楚我是任何人的白月光，不然不會好幾個前任分手對老子念念不忘。他們都不信我分手不吃回頭草，真可笑。就他們那樣的，算我當初瞎了眼咯。不過還是很開心，不是你以為的那種開心，是對對方的不屑。這麽沒出息的男人。
按理說我這前任也還行，又不是找不到別人。奈何他要求高啊，隨叫隨到還得聽話懂事，不就當時我上頭。不過也是陪他玩玩而已，我演戲有一手。可能是單槍匹馬去找他加給他錢花感動他吧，畢竟這人也沒談過什麽好的，屬於來者不拒型。
我覺得他適合葉柯，但是他也供不起人家啊。是他們自己條件差人又差而已，哪個女生也不是傻子，不然他怎麽談一個跑一個。怎麽講呢，就是他這種明知自己有問題還死不悔改的樣子，真讓人無語。
寫過一本書，記錄了我的心酸。心酸是真的，此刻的不屑也是真的。太小瞧我的自愈能力了吧。
最傷我的是初戀，其他的都是小兒科，不算什麽。六年了，再有四年，一切都不是我的對手。雖然經濟沒有進步，但是思想有呀。當個成年人，很有趣。
突如其來的心情好，才24歲誒，即使開始寫書也不晚呢，今年是我寫書的第三年，繼續努力吧。
看到了七月的我，照片裏的眼神現在看起來都害怕，是麻木，是悲觀，是厭世，是抑鬱，是空洞。現在，起碼偶爾會有一點活力吧。
腦袋裏總有很多想法，轉瞬即逝。很愛我的三分鍾熱度，給我帶來很多新的快樂，我不是個純粹的istj。
已經很久不給自己拍照了，日複一日的記性也不太好，所以用文字記錄，這大概就是成人的傷感吧。
現在完全沒有容貌焦慮，放飛自我。高中畢業時，我和老弟長得如出一轍。現在經過書籍的洗禮和挫折的沉澱，終於變了模樣，不知幸是不幸。
每天都會去看小鬆寶寶睡覺，有時他全蓋被子，有時蓋一半，有時一點不蓋，可可愛愛。小鬆，小嵩的另一種可能吧。
和胡桃寶寶說我三點睡，她就天天兩點才睡，好可愛的寶寶。
昨天脫了臃腫的絨褲睡覺，意外的睡得很香，蠻開心，今天，再考慮吧。
我愛裝修，愛胡桃，愛小鬆，也愛小蛙。我愛很多很多的遊戲主人公和動漫主角。比如我的甜絲絲，比如小當家，比如河馬，可可愛愛的我的內心童話世界。我才是世界上最可愛的女孩子，有無窮的想象力。日漫也應該女孩子做主角。
真的好喜歡瘋狂買家具啊，現實裏買不起房子，遊戲裏可以隨便過裝修的癮，真好呀。每次都買到沒錢，因為我知道，一會還會有錢，不像現實裏，這麽殘酷。
我果然是三分鍾熱度，小朱砂，小手環都隻戴了一陣子。如果不是平板有遊戲和書，大概也是一陣子。
看小時候的照片，一點記憶都沒有。照片已經模糊了，瞳距近是天生的，我不像我。
老媽從前很明媚，我從不明媚。七月時的眼神很可怕，隻好刪了一些小事。
從不愛保留從前的照片，不想回憶什麽。
兒時的照片，總是生氣或局促的。因為我沒有好看的衣服，因為從來也不怎麽拍照，導致我現在麵對鏡頭依舊尷尬。
小時候的臉滴溜圓，蠻可愛。記憶最深的兩張照片卻找不到了。看刀豆的文，就連我都想再寫一遍童年了。可是再揭一次傷疤，我應該沒那個勇氣。不過，也可以試試看。
照片裏，我的眼睛黝黑，亮晶晶的。如果可以穿越，我會喜歡這個小女孩的。隻是怎麽都覺得割接，不覺得她是自己。
那個小姑娘，眼裏都是涼薄，也會搞怪，偶爾嬌憨，乖乖的，是我夢想中的女兒。
自小和大姐親近些，然而也一般。羨慕她和二姐有伴，我卻一直一個人。她們不愛帶我玩，說話我也不懂，從小就是焦急中長大。
成長的好處，大概就是我可以回望，弄清楚我為什麽會是現在的樣子。
老媽一直是時尚的，但是對她的孩子，卻不怎麽管。