2024.10.20，今日醒來2.09。明明也是四點多睡，卻睡了那麽久，醒來給我驚呆了。
就算在逃避，逃避世界。沒什麽可開心的，我和誰都不想說話。
不想動的一天，從早躺到晚，我愛躺躺。
意外的有人催更，意外的一個小友托朋友說期末回來，小孩子真是信守承諾的存在，比大人好的多。
很多事也許你們看不懂，長大就明白了。
我曾想過，如果我有小孩，要怎樣引導她。然後我發現，可能不用引導吧，因為孩子天生就更愛父母啊。
唯一煩惱的是，我覺得沒力氣，做什麽都沒力氣，對社會失望的感覺。
但是小孩子還是不要帶手機上學啦，好好學習最重要。
在看一本描述人之將死的書，總喜歡那種奇奇怪怪的書，蠻有趣的。小群像不想停，就繼續寫著吧。又麵臨三開的境遇，真是疲憊啊。
我覺得沒什麽值得起床的，又無所事事，又天氣寒冷。天氣寒冷占一半，所以我向往南方。怕熱怕冷讓我選，還是怕冷可怕。
今天不太愛說話，又是不愛吃飯的一天。找到了一個解釋，可能是身體木僵化，所以不愛動，隨便吧。
我媽賊無語，問我吃不吃飯，和我爸一個德行。有說的功夫早就給我端屋裏來了，就是會嘴上說說而已。
她那個死兒子，死了才好。不是我心理陰暗，真的百無一用，廢人一個。
我在練習不吃不喝也能活，反正也不餓，隨便啦。這不過是我從前工作時的常態，兩天一頓晚飯。人累到極致是不想吃飯的，是什麽都不想幹的。
我呢，看的很通透。病了就死，平時隻溫飽即可。世界沒給窮人錢，我又不想自討苦吃，活著就行。反正活著就是為了等死，沒差的。
如果讓我設想理想生活，一人一屋，三餐四季，足矣。
在網上看到算計父母算計子女的，我就想，有必要嗎？愛男，愛外人，坑自己人，有人性嗎？
看人之將死這本書，人性更是可怕。如果有一天我沒辦法生存，那就一瓶農藥，無所謂的。一個人，怎麽都灑脫。別人覺得我悲慘，我隻覺得自己快活。
看男女婚姻算計來算計去，我隻覺得無趣。有人找外國人，因為對國人失望，其實都一樣。
我最討厭麻煩，隻喜歡跟我一樣智慧的女性，雖然孤獨，也快樂。
楊冪有一句話說的很對，結局都那樣。被愛是幸運，不必拿出來炫耀，那是老天賞賜而已。
思想深邃，自然覺得身邊人無趣。
羨慕我的小友，有同伴可以托付。
怎麽說呢，我還是不信心態是王者。心能生病，但不能治病，除非我親眼看見。
聽說好的大衣是很輕的，原來我一直是貧寒的，不過也無所謂了。
有人一冬很多棉衣，有人一件禦寒，這就是差距。
我不理解為什麽有的人香水味那麽刺鼻，很多人一個味道，還不如不噴，太惡心了。
也想不明白，我那個煞筆弟為什麽總喜歡去西屋，離我太近，我有應激反應。惡心的人怎樣都惡心。
他聲音特別惡心，囊了囊了的，像死狗。真是不理解怎麽會有這麽惡心的生物，一周要忍他兩天，還真是痛苦。
我爸媽沒一點b數，傻子都能看出來他回來我才不去吃飯。
怎麽說呢，我爸說給我們慣的。雖然他這麽說，我知道他說我。
誰讓隻有我內耗呢，明明他們是因，卻怪我這個果，真是可笑。
真的好想，好想一個人生活。要是女生也能有院子就好了。本來就是他煞筆，玩遊戲非要說話。為什麽我喜歡安靜，因為我整個童年都是安靜的。他們塑造了這樣的我，卻不承認這樣的我，真可笑。
太想離開浪浪山了，可是我是那麽的無力。應該怎麽辦呢，以我的閱曆，這個問題好難解決，我要好好想想了。
人走背運真的很惡心，問題是我沒什麽好運。日複一日的睡不著覺沒有解決辦法，日複一日的思考也沒有辦法。
再等等吧，等我的耳機到了，我就不用忍受這一切。就不應該把耳機給他的，那是狼心狗肺的人啊。
好，好吧。那麽從此以後，就好好生活吧，我自己。
我要好好謀劃一條出路，給自己。一定要好好謀劃才行，一定。一定不會永遠困在這裏的，我還是會出發的，換個行業也沒什麽的，嗯。
漲了一個粉絲，要是我的書也能漲粉就好了，果然還是互聯網漲粉吧，真的無奈。
本來覺得愧疚，因為我是個躺平的人。可是後來不愧疚了，父母生下我就要做好各種可能，他們不肯接受我的平庸和我有什麽關係。
我也在想，如果我再次失業，依舊不會和他們說。在家裏隻能感覺壓力大，什麽都不想幹，因為這不是我的家，我也不自由。這麽想來，其實還是挺可悲的。可是沒有工作的話，隻能在家。
因為我的資產要細水長流，我不可能沒工作還出去躺平，那就是自虐了。可是在家我又不想受苦，那就這樣吧。
我也不想和他們一起吃飯，很煩。我誰也不想見，誰也不想理。世界很大，我不過是停在原地的npc。
在家當然也會焦慮，他們以為我隻在家一段時間，我想的卻是一輩子。感覺，不會再有工作了，我討厭所有工作，而我喜歡的也需要細水長流。
我可能隻會紙上談兵，那也沒辦法。
人生如果真的是一場體驗，那體驗失業什麽的，也太痛苦了。可是上班也一樣痛苦啊。
什麽所謂的圈子，那都不重要，因為人都一樣爛。
前任的朋友會嫖娼，會不把女生當回事。當然他也有家庭和睦的朋友，但他不會是。兩種他都不是，他是個異類。他的出現，讓我看清了感情的本質，就是人性的博弈。所以我覺得沒意思，就離開了。
我離開是我足夠了解他了，但他不了解我。不然他就不會日日用我的名字當昵稱，以為我會回去找他。煞筆才會這麽做，然而就是他。一個徹頭徹尾的npd表演人格。我讓著他是我人品好，不是他多高貴。沒弄清楚這一點他就在那自以為是，和楊子一個德行。
我也不想去批判什麽，我隻是在想我的未來，時時刻刻都在想。
我在想父母為什麽不完全放權兒女，有的人就是不愛動，就是不肯吃苦，你做不到讓孩子享福，憑什麽決定她出生啊。
我就是痛苦，憤恨，不理解。他們沒苦硬吃，自討苦吃，像個傻子。我一輩子也不會原諒她們，他們欺負我最愛的奶奶。
如果沒有奶奶治愈我的童年，那我該是多麽悲慘的一生啊。我媽總恨我向著奶奶，小孩子心思單純，誰對她好她向著誰，她才不懂大人的事。
奶奶是唯一一個會想我，會問我過得好不好的人，唯一一個。這個家陰暗，潮濕。可是去外麵我隻能做服務員，不賺錢就要餓死。在家不賺錢起碼不會死也不用花錢。
其實在家和結婚沒什麽區別，都是混口飯吃。但是在家起碼不用伺候別人不用生孩子。我怎麽會不清醒呢，我難過的隻是我沒能力走出去。
我的書沒辦法支撐我的生活，可是我隻愛寫書，這就是天道啊。不讓我好過的天道。可是寫書還是支撐了我，讓我發泄，不然我早就憋屈死了。
我在無數本書裏寫奶奶，她如果還活著，我也可以和她相依為命了。可是她離開了啊。這個世界上，不舍得她離開的，隻有她的兩個女兒和我了。
我一點也不心疼父母，他們貪生怕死，花我的錢不心疼我的錢，我花他們的錢他們就心疼得要死，反複跟我說沒錢。可是我沒錢也從不跟他們哭窮，這就是區別。
時代沒有在進步，因為最適合當父母的那一代不會生小孩。最負責任的人不會生小孩來吃苦。
我淚失禁是因為我從來都是被指責的。我當然恨這個世界，怎麽會不恨呢，誰他媽的想來啊。我在陰間一定是腦子抽了才想來人間，我在陰間有工作，隻有我自己，不知道有多快活。讓我回去吧，我不來了。
我在思考，一個人如果自殺，關別人什麽事。我的身體是我自己的，僅此而已。
如果我沒有選擇回來，而是一邊旅居一邊打工，也許也不錯的。如果未來沒有歸宿，就這麽做吧。人應該怎麽都活得下去的，一定的。
那些養兒防老的事情，真是封建迷信又可怕呢。人其實怎麽活著都很累，因為我沒有力量，我是個病人。一直都是病人，是我忽略自己太久了。
最差不過死無葬身之地，就那樣吧。
今年24歲，明年也要寫很多很多本書，我發誓。就算寫書不能讓我出名，也能讓我快樂。向李娟學習吧。
李娟說得真好，當我最需要愛的時候，我不曾被深深愛著，所以我就會不需要愛。其實還是需要的，但是因為得不到，也就不期待了。
所以奶奶對我的一點愛，我都會很感激。我不是天生冷漠的人，是因為沒有愛，所以築起高牆。真的很喜歡李娟的精神狀態，我本人。
李娟和我真的太像了，包括愛上那麽多下流貨色。缺愛的人才不挑剔，也更挑剔。
生活很苦，就讓寫書治愈我吧。小耳機，快點到吧，拜托了。
李娟真的是另一個我，包括喜歡進廠打螺絲，不出門，不結婚，不打扮，有人要見我一天就幹不了別的，高敏感之類的。
我覺得我也適合去說脫口秀，不過我沒梗，隻有傷疤。我現在寫的，很像稿子。
我父母賊牛逼，隻能看見他們兒子受委屈，看不到我的。我也不想多說了，沒用。和不同思想維度的人，說不了什麽。我平等的羨慕每一個獨生子女。
明天開始，要恢複每日寫小說咯，加油吧。
現實就是，我不吃不喝沒人擔心的吃不下飯，他們兒子晚吃飯一會他們就好像得了癲癇，這就是差距。
無所謂的啦，人生就是這個鬼樣子的，隨便吧。
我覺得人生最不會失業的就是寫小說啦，愛好這種東西，我才願意做一輩子。
我寫文很有要求，必須萬籟俱靜，自己又有點傷感的時候。多數用手機。
等我寫完十四，電腦就可以去吃灰了，可是十四啊，你遙遙無期。
剛才總結了一下，栩栩有成琛，嬌龍有姥姥小姑，葆四有能力和子女，精衛有朋友，我一無所有。也不能這麽悲觀啦，我還有一條命和思想，也不錯。
也不是一直都自怨自艾，也會苦中作樂。什麽算苦呢，我也不曉得。如果現在是夏天，我會日日去後樹林。可是現在是冬天，我隻有忍受。
小葵有點抑鬱了，和之前的我一樣。
父母是不懂尊重人的，快遞要給你拆開，屋子要給你亂動，好像你就是個住客。嗯，沒家教的是他們。我都是自己養成的三觀，我慢慢學會尊重他人，而他們總是原地踏步沾沾自喜自以為是。
幻想了一個隻有兼職的世界，頓時爽yy。
哇，突然發現，抑鬱隨記都三十萬字啦，真是可喜可賀，嘿嘿。必須發個僅自己可見的朋友圈記錄一下。
你問我我的父母是誰，是抖音小紅書和百度，它們教會我很多事情。曾經某個前任問我為什麽搜索量如此高，因為我在求助我的父母啊。
很喜歡抑鬱隨記，記錄了我所有思考的精華，反正我愛自己寫的文字。
靠在小平板旁邊，就像靠在媽媽的懷裏。
說實話，不後悔離職，甚至覺得當初的工作都是個意外。
本來辭職就是為了寫書，半年寫了七八本，如果不辭職，半年可能都寫不完一本。當然很傻，所以別學我。
把希望寄托給書，所以抑鬱症。其實，我的書也是我平庸的孩子啊，我隻是愛寫而已，要先去創造嘛。
既然寫書是老天爺給的唯一天賦，當然要發揚光大了。敏感脆弱的人，也會有出路的。
你看，我很精分吧，偶爾傷心，偶爾勸自己。
每一本書，都要給自己打很久的氣才寫的出來，就是這樣的。
可是，我依然還在路上啊。想把想寫的寫完，想多寫一點，多探索一點，想寫各個類型。我很貪心的，也很想嚐試。
如果說我為什麽選擇這個人生，唯一的答案就是為了寫書吧。
說真的，我一整個不理解。我就天天躺在床上也不給他們添麻煩，隻不過讓我爸叫他兒子閉嘴，就被說慣壞了，我真是無語。他兒子玩遊戲罵人他怎麽不教育，天天抓小放大的，真是離譜。
用到我的時候，他們也不覺得尷尬就來了。用不到我的時候，他們來都不來。
不像奶奶，總想和我待一待。可是那時我太不懂事，總是悔之晚矣。唯一對不起的就是奶奶，我那時在這個家沒什麽地位，也護不住她。不然，讓她和我過，給她買個手機也好啊。可是老太太，你要是學新的知識，是不是也好。
為什麽都阻止你買手機，明明你那麽無聊。我卻隻能把對你的虧欠回報給我討厭的人，就因為所謂的孝道。在家待久了，他們才不會記得你曾經的好。
如果我離開，隻可以奶奶來接我。奶奶忙也沒關係，我自己去找她。
我當然會無聊，看手機看的眼睛疼，可是沒人陪呀。也羨慕互聯網一大家子，可是都是人性罷了。 會分崩離析的。
今天初中英語學完了，沒什麽感覺，我以為我會很激動的。接下來繼續高中。雖然學過一遍了，但是太久了，重新來過吧，學著玩。
好討厭來月事，虛弱的要死，我本來就很虛很虛了，一點精力也沒有，起不來。手抖。看著飯也不想吃。現在就指望我的蜂蜜到，我每天能喝一點蜂蜜水。
有點灰心，別人寫的太好太好了，我的閱曆有限。隻能不停看書充實自己。現在我唯一願意做的，就是閱讀了。
雖然我寫的一般，也一直在進步了，不能對自己太苛刻，我還年輕。
剛才在想，如果我是男生，癱在家裏，大概是不被允許的，因為父母指望我養老呢。可是如果我是男生，也可以說走就走了，女生缺少魄力，至少我是。
很累，又是黑夜。漫長的黑夜。明明就幾萬字的書，死活看不完，真的心累。隻能說，這個作者不如刀豆。刀豆三十萬的書，我兩天就看完了。
寫日記的好處是我忘了一件事情可以回看。
我是心情不好才會寫很多很多，沒辦法，隻能寫給自己看了。
又漲了個粉絲，這是今天為數不多的好事了。我決定從明天開始多喝水，這樣就不餓了，還能減肥。
看到一個作者，寫了十八本書，雖然有一些是短故事，還是激勵到我了。他還在路上，我又怎麽能認輸呢。
又想起奶奶，目不識丁，隻會寫自己的名字。她日複一日的在炕上坐坐躺躺，就那麽打發著日子。二姑來她能高興點，她不來，奶奶就是一個人。和老媽說話，老媽愛搭不理。可憐的，孤獨的老人，實在難過。
但是我就好很多，我識字，會寫書，可以寫一輩子，不至於守著時間過日子。可是奶奶太苦了，她苦了一輩子。真正托舉我的人，隻有奶奶。她身子骨硬朗到八十歲，兩次摔跤要了她半條命。可憐的奶奶，冰那麽滑，每次她去廁所卻都一個人，沒有一個人陪她去，可憐的奶奶。
我的善良和父母毫無關係，是奶奶教給我的。她有不好，可是好更多。在她眼裏我看不到算計，別人給她買什麽，她都給我留一點。可是她明明也很窮，她連賺錢的能力都沒有，就這樣被困在這裏。
奶奶真的好難好難，如果我是她，我會覺得天都塌了。對她來說，思想沒有開悟不是壞事，因為那樣就不用清醒的痛苦。可是，我開悟了啊。世界上所有人，我最心疼她。二姑也挺難的，找了那樣一個人，為整個家族犧牲，誰會記得她呢。
世界上所有人都是冷漠的，熱情的就那麽幾個。沒辦法，真是一點辦法也沒有，毫無辦法。
我恨錯位，我想穿越時空去抱抱奶奶。她離開的前一晚，明明我可以陪她的。她那麽難受，那麽難受，走的卻又那麽突然啊。老爸買車也是因為經曆了她的事吧，可是一切都晚了。
如果他不生這麽多，怎麽會養不起母親。如果他不娶老媽，怎麽會害的母親晚年悲慘，都是他們的錯，我永遠也不原諒。原諒了他們，就代表我殺了過去那個弱小可憐的自己。那個沒有後盾的自己，把自己逼到抑鬱討好型人格的自己，我不要那樣。
我不需要新朋友，也不怎麽需要朋友，我，什麽都不需要的。
未來我大概會做沒什麽休息日的工作，這樣就再也不用回家了。本來也沒感情，除了奶奶，我對誰都沒感情。
沒人會注意第一次經曆死亡打擊的我，沒人知道那對我是多麽大的打擊。不會有人愛我的靈魂，我這條路，隻能自己走。一路走來真是艱難，不是嵩哥我早就成了行屍走肉。愛嵩哥越來越具象化，嵩哥是我最後的寄托了。
看的書多了，靈魂會激蕩，會難過，會想起很多好的壞的過往。那都是構成我的一部分。
我能做什麽呢，我隻能拚命治愈自己，我隻能看著可愛的小鬆睡覺，我隻能幻想自己被拯救。救我的人隻有我自己。
如果我真的隻能活到三十歲呢，如果，我一事無成呢。如果，生活再也不會有變故呢。如果，我好不起來呢。未來怎麽樣，我也不知道，我也不想知道，就這麽過吧。一邊忐忑，一邊活著，就是我二十幾年的樣子啊。
以前沒想這麽多，但是這是我第四個七年了，人生變了又變啊，所以開悟，麵目全非。
就算在逃避，逃避世界。沒什麽可開心的，我和誰都不想說話。
不想動的一天，從早躺到晚，我愛躺躺。
意外的有人催更，意外的一個小友托朋友說期末回來，小孩子真是信守承諾的存在，比大人好的多。
很多事也許你們看不懂，長大就明白了。
我曾想過，如果我有小孩，要怎樣引導她。然後我發現，可能不用引導吧，因為孩子天生就更愛父母啊。
唯一煩惱的是，我覺得沒力氣，做什麽都沒力氣，對社會失望的感覺。
但是小孩子還是不要帶手機上學啦，好好學習最重要。
在看一本描述人之將死的書，總喜歡那種奇奇怪怪的書，蠻有趣的。小群像不想停，就繼續寫著吧。又麵臨三開的境遇，真是疲憊啊。
我覺得沒什麽值得起床的，又無所事事，又天氣寒冷。天氣寒冷占一半，所以我向往南方。怕熱怕冷讓我選，還是怕冷可怕。
今天不太愛說話，又是不愛吃飯的一天。找到了一個解釋，可能是身體木僵化，所以不愛動，隨便吧。
我媽賊無語，問我吃不吃飯，和我爸一個德行。有說的功夫早就給我端屋裏來了，就是會嘴上說說而已。
她那個死兒子，死了才好。不是我心理陰暗，真的百無一用，廢人一個。
我在練習不吃不喝也能活，反正也不餓，隨便啦。這不過是我從前工作時的常態，兩天一頓晚飯。人累到極致是不想吃飯的，是什麽都不想幹的。
我呢，看的很通透。病了就死，平時隻溫飽即可。世界沒給窮人錢，我又不想自討苦吃，活著就行。反正活著就是為了等死，沒差的。
如果讓我設想理想生活，一人一屋，三餐四季，足矣。
在網上看到算計父母算計子女的，我就想，有必要嗎？愛男，愛外人，坑自己人，有人性嗎？
看人之將死這本書，人性更是可怕。如果有一天我沒辦法生存，那就一瓶農藥，無所謂的。一個人，怎麽都灑脫。別人覺得我悲慘，我隻覺得自己快活。
看男女婚姻算計來算計去，我隻覺得無趣。有人找外國人，因為對國人失望，其實都一樣。
我最討厭麻煩，隻喜歡跟我一樣智慧的女性，雖然孤獨，也快樂。
楊冪有一句話說的很對，結局都那樣。被愛是幸運，不必拿出來炫耀，那是老天賞賜而已。
思想深邃，自然覺得身邊人無趣。
羨慕我的小友，有同伴可以托付。
怎麽說呢，我還是不信心態是王者。心能生病，但不能治病，除非我親眼看見。
聽說好的大衣是很輕的，原來我一直是貧寒的，不過也無所謂了。
有人一冬很多棉衣，有人一件禦寒，這就是差距。
我不理解為什麽有的人香水味那麽刺鼻，很多人一個味道，還不如不噴，太惡心了。
也想不明白，我那個煞筆弟為什麽總喜歡去西屋，離我太近，我有應激反應。惡心的人怎樣都惡心。
他聲音特別惡心，囊了囊了的，像死狗。真是不理解怎麽會有這麽惡心的生物，一周要忍他兩天，還真是痛苦。
我爸媽沒一點b數，傻子都能看出來他回來我才不去吃飯。
怎麽說呢，我爸說給我們慣的。雖然他這麽說，我知道他說我。
誰讓隻有我內耗呢，明明他們是因，卻怪我這個果，真是可笑。
真的好想，好想一個人生活。要是女生也能有院子就好了。本來就是他煞筆，玩遊戲非要說話。為什麽我喜歡安靜，因為我整個童年都是安靜的。他們塑造了這樣的我，卻不承認這樣的我，真可笑。
太想離開浪浪山了，可是我是那麽的無力。應該怎麽辦呢，以我的閱曆，這個問題好難解決，我要好好想想了。
人走背運真的很惡心，問題是我沒什麽好運。日複一日的睡不著覺沒有解決辦法，日複一日的思考也沒有辦法。
再等等吧，等我的耳機到了，我就不用忍受這一切。就不應該把耳機給他的，那是狼心狗肺的人啊。
好，好吧。那麽從此以後，就好好生活吧，我自己。
我要好好謀劃一條出路，給自己。一定要好好謀劃才行，一定。一定不會永遠困在這裏的，我還是會出發的，換個行業也沒什麽的，嗯。
漲了一個粉絲，要是我的書也能漲粉就好了，果然還是互聯網漲粉吧，真的無奈。
本來覺得愧疚，因為我是個躺平的人。可是後來不愧疚了，父母生下我就要做好各種可能，他們不肯接受我的平庸和我有什麽關係。
我也在想，如果我再次失業，依舊不會和他們說。在家裏隻能感覺壓力大，什麽都不想幹，因為這不是我的家，我也不自由。這麽想來，其實還是挺可悲的。可是沒有工作的話，隻能在家。
因為我的資產要細水長流，我不可能沒工作還出去躺平，那就是自虐了。可是在家我又不想受苦，那就這樣吧。
我也不想和他們一起吃飯，很煩。我誰也不想見，誰也不想理。世界很大，我不過是停在原地的npc。
在家當然也會焦慮，他們以為我隻在家一段時間，我想的卻是一輩子。感覺，不會再有工作了，我討厭所有工作，而我喜歡的也需要細水長流。
我可能隻會紙上談兵，那也沒辦法。
人生如果真的是一場體驗，那體驗失業什麽的，也太痛苦了。可是上班也一樣痛苦啊。
什麽所謂的圈子，那都不重要，因為人都一樣爛。
前任的朋友會嫖娼，會不把女生當回事。當然他也有家庭和睦的朋友，但他不會是。兩種他都不是，他是個異類。他的出現，讓我看清了感情的本質，就是人性的博弈。所以我覺得沒意思，就離開了。
我離開是我足夠了解他了，但他不了解我。不然他就不會日日用我的名字當昵稱，以為我會回去找他。煞筆才會這麽做，然而就是他。一個徹頭徹尾的npd表演人格。我讓著他是我人品好，不是他多高貴。沒弄清楚這一點他就在那自以為是，和楊子一個德行。
我也不想去批判什麽，我隻是在想我的未來，時時刻刻都在想。
我在想父母為什麽不完全放權兒女，有的人就是不愛動，就是不肯吃苦，你做不到讓孩子享福，憑什麽決定她出生啊。
我就是痛苦，憤恨，不理解。他們沒苦硬吃，自討苦吃，像個傻子。我一輩子也不會原諒她們，他們欺負我最愛的奶奶。
如果沒有奶奶治愈我的童年，那我該是多麽悲慘的一生啊。我媽總恨我向著奶奶，小孩子心思單純，誰對她好她向著誰，她才不懂大人的事。
奶奶是唯一一個會想我，會問我過得好不好的人，唯一一個。這個家陰暗，潮濕。可是去外麵我隻能做服務員，不賺錢就要餓死。在家不賺錢起碼不會死也不用花錢。
其實在家和結婚沒什麽區別，都是混口飯吃。但是在家起碼不用伺候別人不用生孩子。我怎麽會不清醒呢，我難過的隻是我沒能力走出去。
我的書沒辦法支撐我的生活，可是我隻愛寫書，這就是天道啊。不讓我好過的天道。可是寫書還是支撐了我，讓我發泄，不然我早就憋屈死了。
我在無數本書裏寫奶奶，她如果還活著，我也可以和她相依為命了。可是她離開了啊。這個世界上，不舍得她離開的，隻有她的兩個女兒和我了。
我一點也不心疼父母，他們貪生怕死，花我的錢不心疼我的錢，我花他們的錢他們就心疼得要死，反複跟我說沒錢。可是我沒錢也從不跟他們哭窮，這就是區別。
時代沒有在進步，因為最適合當父母的那一代不會生小孩。最負責任的人不會生小孩來吃苦。
我淚失禁是因為我從來都是被指責的。我當然恨這個世界，怎麽會不恨呢，誰他媽的想來啊。我在陰間一定是腦子抽了才想來人間，我在陰間有工作，隻有我自己，不知道有多快活。讓我回去吧，我不來了。
我在思考，一個人如果自殺，關別人什麽事。我的身體是我自己的，僅此而已。
如果我沒有選擇回來，而是一邊旅居一邊打工，也許也不錯的。如果未來沒有歸宿，就這麽做吧。人應該怎麽都活得下去的，一定的。
那些養兒防老的事情，真是封建迷信又可怕呢。人其實怎麽活著都很累，因為我沒有力量，我是個病人。一直都是病人，是我忽略自己太久了。
最差不過死無葬身之地，就那樣吧。
今年24歲，明年也要寫很多很多本書，我發誓。就算寫書不能讓我出名，也能讓我快樂。向李娟學習吧。
李娟說得真好，當我最需要愛的時候，我不曾被深深愛著，所以我就會不需要愛。其實還是需要的，但是因為得不到，也就不期待了。
所以奶奶對我的一點愛，我都會很感激。我不是天生冷漠的人，是因為沒有愛，所以築起高牆。真的很喜歡李娟的精神狀態，我本人。
李娟和我真的太像了，包括愛上那麽多下流貨色。缺愛的人才不挑剔，也更挑剔。
生活很苦，就讓寫書治愈我吧。小耳機，快點到吧，拜托了。
李娟真的是另一個我，包括喜歡進廠打螺絲，不出門，不結婚，不打扮，有人要見我一天就幹不了別的，高敏感之類的。
我覺得我也適合去說脫口秀，不過我沒梗，隻有傷疤。我現在寫的，很像稿子。
我父母賊牛逼，隻能看見他們兒子受委屈，看不到我的。我也不想多說了，沒用。和不同思想維度的人，說不了什麽。我平等的羨慕每一個獨生子女。
明天開始，要恢複每日寫小說咯，加油吧。
現實就是，我不吃不喝沒人擔心的吃不下飯，他們兒子晚吃飯一會他們就好像得了癲癇，這就是差距。
無所謂的啦，人生就是這個鬼樣子的，隨便吧。
我覺得人生最不會失業的就是寫小說啦，愛好這種東西，我才願意做一輩子。
我寫文很有要求，必須萬籟俱靜，自己又有點傷感的時候。多數用手機。
等我寫完十四，電腦就可以去吃灰了，可是十四啊，你遙遙無期。
剛才總結了一下，栩栩有成琛，嬌龍有姥姥小姑，葆四有能力和子女，精衛有朋友，我一無所有。也不能這麽悲觀啦，我還有一條命和思想，也不錯。
也不是一直都自怨自艾，也會苦中作樂。什麽算苦呢，我也不曉得。如果現在是夏天，我會日日去後樹林。可是現在是冬天，我隻有忍受。
小葵有點抑鬱了，和之前的我一樣。
父母是不懂尊重人的，快遞要給你拆開，屋子要給你亂動，好像你就是個住客。嗯，沒家教的是他們。我都是自己養成的三觀，我慢慢學會尊重他人，而他們總是原地踏步沾沾自喜自以為是。
幻想了一個隻有兼職的世界，頓時爽yy。
哇，突然發現，抑鬱隨記都三十萬字啦，真是可喜可賀，嘿嘿。必須發個僅自己可見的朋友圈記錄一下。
你問我我的父母是誰，是抖音小紅書和百度，它們教會我很多事情。曾經某個前任問我為什麽搜索量如此高，因為我在求助我的父母啊。
很喜歡抑鬱隨記，記錄了我所有思考的精華，反正我愛自己寫的文字。
靠在小平板旁邊，就像靠在媽媽的懷裏。
說實話，不後悔離職，甚至覺得當初的工作都是個意外。
本來辭職就是為了寫書，半年寫了七八本，如果不辭職，半年可能都寫不完一本。當然很傻，所以別學我。
把希望寄托給書，所以抑鬱症。其實，我的書也是我平庸的孩子啊，我隻是愛寫而已，要先去創造嘛。
既然寫書是老天爺給的唯一天賦，當然要發揚光大了。敏感脆弱的人，也會有出路的。
你看，我很精分吧，偶爾傷心，偶爾勸自己。
每一本書，都要給自己打很久的氣才寫的出來，就是這樣的。
可是，我依然還在路上啊。想把想寫的寫完，想多寫一點，多探索一點，想寫各個類型。我很貪心的，也很想嚐試。
如果說我為什麽選擇這個人生，唯一的答案就是為了寫書吧。
說真的，我一整個不理解。我就天天躺在床上也不給他們添麻煩，隻不過讓我爸叫他兒子閉嘴，就被說慣壞了，我真是無語。他兒子玩遊戲罵人他怎麽不教育，天天抓小放大的，真是離譜。
用到我的時候，他們也不覺得尷尬就來了。用不到我的時候，他們來都不來。
不像奶奶，總想和我待一待。可是那時我太不懂事，總是悔之晚矣。唯一對不起的就是奶奶，我那時在這個家沒什麽地位，也護不住她。不然，讓她和我過，給她買個手機也好啊。可是老太太，你要是學新的知識，是不是也好。
為什麽都阻止你買手機，明明你那麽無聊。我卻隻能把對你的虧欠回報給我討厭的人，就因為所謂的孝道。在家待久了，他們才不會記得你曾經的好。
如果我離開，隻可以奶奶來接我。奶奶忙也沒關係，我自己去找她。
我當然會無聊，看手機看的眼睛疼，可是沒人陪呀。也羨慕互聯網一大家子，可是都是人性罷了。 會分崩離析的。
今天初中英語學完了，沒什麽感覺，我以為我會很激動的。接下來繼續高中。雖然學過一遍了，但是太久了，重新來過吧，學著玩。
好討厭來月事，虛弱的要死，我本來就很虛很虛了，一點精力也沒有，起不來。手抖。看著飯也不想吃。現在就指望我的蜂蜜到，我每天能喝一點蜂蜜水。
有點灰心，別人寫的太好太好了，我的閱曆有限。隻能不停看書充實自己。現在我唯一願意做的，就是閱讀了。
雖然我寫的一般，也一直在進步了，不能對自己太苛刻，我還年輕。
剛才在想，如果我是男生，癱在家裏，大概是不被允許的，因為父母指望我養老呢。可是如果我是男生，也可以說走就走了，女生缺少魄力，至少我是。
很累，又是黑夜。漫長的黑夜。明明就幾萬字的書，死活看不完，真的心累。隻能說，這個作者不如刀豆。刀豆三十萬的書，我兩天就看完了。
寫日記的好處是我忘了一件事情可以回看。
我是心情不好才會寫很多很多，沒辦法，隻能寫給自己看了。
又漲了個粉絲，這是今天為數不多的好事了。我決定從明天開始多喝水，這樣就不餓了，還能減肥。
看到一個作者，寫了十八本書，雖然有一些是短故事，還是激勵到我了。他還在路上，我又怎麽能認輸呢。
又想起奶奶，目不識丁，隻會寫自己的名字。她日複一日的在炕上坐坐躺躺，就那麽打發著日子。二姑來她能高興點，她不來，奶奶就是一個人。和老媽說話，老媽愛搭不理。可憐的，孤獨的老人，實在難過。
但是我就好很多，我識字，會寫書，可以寫一輩子，不至於守著時間過日子。可是奶奶太苦了，她苦了一輩子。真正托舉我的人，隻有奶奶。她身子骨硬朗到八十歲，兩次摔跤要了她半條命。可憐的奶奶，冰那麽滑，每次她去廁所卻都一個人，沒有一個人陪她去，可憐的奶奶。
我的善良和父母毫無關係，是奶奶教給我的。她有不好，可是好更多。在她眼裏我看不到算計，別人給她買什麽，她都給我留一點。可是她明明也很窮，她連賺錢的能力都沒有，就這樣被困在這裏。
奶奶真的好難好難，如果我是她，我會覺得天都塌了。對她來說，思想沒有開悟不是壞事，因為那樣就不用清醒的痛苦。可是，我開悟了啊。世界上所有人，我最心疼她。二姑也挺難的，找了那樣一個人，為整個家族犧牲，誰會記得她呢。
世界上所有人都是冷漠的，熱情的就那麽幾個。沒辦法，真是一點辦法也沒有，毫無辦法。
我恨錯位，我想穿越時空去抱抱奶奶。她離開的前一晚，明明我可以陪她的。她那麽難受，那麽難受，走的卻又那麽突然啊。老爸買車也是因為經曆了她的事吧，可是一切都晚了。
如果他不生這麽多，怎麽會養不起母親。如果他不娶老媽，怎麽會害的母親晚年悲慘，都是他們的錯，我永遠也不原諒。原諒了他們，就代表我殺了過去那個弱小可憐的自己。那個沒有後盾的自己，把自己逼到抑鬱討好型人格的自己，我不要那樣。
我不需要新朋友，也不怎麽需要朋友，我，什麽都不需要的。
未來我大概會做沒什麽休息日的工作，這樣就再也不用回家了。本來也沒感情，除了奶奶，我對誰都沒感情。
沒人會注意第一次經曆死亡打擊的我，沒人知道那對我是多麽大的打擊。不會有人愛我的靈魂，我這條路，隻能自己走。一路走來真是艱難，不是嵩哥我早就成了行屍走肉。愛嵩哥越來越具象化，嵩哥是我最後的寄托了。
看的書多了，靈魂會激蕩，會難過，會想起很多好的壞的過往。那都是構成我的一部分。
我能做什麽呢，我隻能拚命治愈自己，我隻能看著可愛的小鬆睡覺，我隻能幻想自己被拯救。救我的人隻有我自己。
如果我真的隻能活到三十歲呢，如果，我一事無成呢。如果，生活再也不會有變故呢。如果，我好不起來呢。未來怎麽樣，我也不知道，我也不想知道，就這麽過吧。一邊忐忑，一邊活著，就是我二十幾年的樣子啊。
以前沒想這麽多，但是這是我第四個七年了，人生變了又變啊，所以開悟，麵目全非。