正當我遇到了寫作的瓶頸期時，我又回了一趟家，這次回家收獲不小，雖然沒住幾天，倒是跟豪放女和大力水手各見了一麵。於是就從豪放女那裏聽說了令我瞠目結舌的消息，剛好可以做個補記。
豪放女正張羅著結第二次婚，又是裝修又是買家電又是照婚紗照又是離第一次婚，忙得要命——這麽說有點亂哈，總之這是個苦命的人兒，從小家庭不幸，長大以後就遇人不淑，碰見的男人不是小白臉就是戀母症，好容易碰到一個正常的、貌似值得托付的男人，又因為種種原因，結婚的時候既沒有婚房也沒有財產也沒有婚禮甚至連個戒指、婚紗照之類的都沒有，倒是有個來得不合時宜的孩子，婚後才過了三個月的好日子，又遭變故，老公居然失蹤了，說起來這也三四年過去了——人世間的女人，也就豪放女這種性格還能在這樣的狀態下嘻嘻哈哈地活下來吧，她豐富的經曆隻有將來再開一個帖子來寫了。反正現在是有一個真正值得托付的男人要娶她，所以她還得先把前麵那婚給離了，現在忙得要命。我看她忙，就沒約她出來大吃二喝，直接到她的新房看看。於是我們倆就在她的預備婚房裏一邊捧著各種吃的大嚼特嚼，一邊八卦。
不知道聊到了什麽題目，一下子想起了cj45，豪放女一拍大腿，“哎呀”一聲，對我說：“我才想起來這個新聞！你知道cj45現在在幹什麽不？”我說不知，豪放女一字一頓地說：“cj45，現在是xx學院的副教授，教日語的！”我大驚，脫口而出：“天啊！他能寫全200個漢字嗎？還副教授？？！！”豪放女拊掌大笑道：“陳庭威給我打電話說這個事的時候，跟你說的話一模一樣！”（陳庭威是豪放女高中時的第一任男友，因為長得酷似當時還比較紅的港星陳庭威，我們就這麽稱呼他吧）我又說：“要說他認識不了200個漢字，也有點埋汰他，但我覺得他肯定認不全1000個漢字——常用漢字也就2000個，他能認識一半？那就怪了！這種人居然還副教授？這是什麽學校啊！我得告訴我家所有親戚朋友絕對不能送孩子去那兒念書啊！”豪放女又笑道：“現在的大學不就那麽回事兒麽！他媽是那個學院的院長，他一從日本回國就給他弄到那兒去當老師了，現在那職稱，隻要有人，誰都能評上——花錢請人寫幾篇論文，再花錢找人在什麽核心期刊上一發，不就結了！”
我無語——話雖然是這麽說，但還是對於cj45能當副教授這件事實在接受不了。
我腦海裏立時浮現出cj45無比委瑣的尊容以及他那種種無敵委瑣的事跡，這樣一個人居然也混跡於知識分子行列，真亞賽獼猴桃掉進了雞蛋筐——好一枚奇異果！
因為提到了cj45，我自然又想到了發春女，於是再度對發春女當年的莫名發春表示了不解，說道：“就cj45那個德行，當年發春女到底為啥那麽窮追不舍啊？”結果豪放女就又道出了另一段故事，才讓我知道：水是有源的，樹是有根的，發春女發春是有原因的。
原來，高一剛上學的時候，並不是發春女先暗戀cj45的，而是cj45戀上了發春女，可是發春女當時喜歡他們班的另一個男生，還曾經因為其他女生跟這男生多說了幾句話而跟那女生大打出手——由此可見，發春女這占有欲可不是一般地強。
cj45暗戀發春女的日子也就那麽幾天，暗戀的症狀也無非就是沒事撩撩嫌之類的，然後發現了發春女另有所愛，居然還為此傷神了幾天，甚至某天自習課上，當著豪放女的麵，提到了發春女，居然就滴下淚來——諸位可以自行想象一下，一個獐頭鼠目的瘦小漢子，滿臉癡情地獨自流淚的場麵，那真叫不寒而栗。反正豪放女當時就寒得受不了，當即大包大攬，拍著胸脯要給cj45介紹個更好的。（也沒見過豪放女這種天生喜愛保媒拉纖的人……）
豪放女這人，那是說到做到雷厲風行的，就在cj45迎風灑淚對月獨吟後的沒幾天，豪放女就拉來了一個我們的小學同學來跟cj45“相親”，那個姑娘個頭兒比cj45還高著一塊呢，長發飄飄眼睛奇大，所以，就管她叫大眼妹吧，cj45一見就立刻就被人家收了了三魂七魄，刹那間就把發春女忘到了腦後。而大眼妹也不知是由於礙著豪放女的麵子還是眼睛高度近視，居然沒對cj45表示什麽惡感，於是cj45更認為這是兩情相悅了——在當時那個年代，誰也沒有手機，傳呼機也是方塊腦袋那種富家子弟才配得起的，大家互相聯係隻能通過家裏的固話，而男生往女生家裏打電話還會給女生造成一些被家長盤問之類的小麻煩，所以cj45不敢往大眼妹家打電話，隻得屢次求了豪放女去拉皮條，約大眼妹出來玩。於是cj45就經常會在上課的時候跟豪放女“飛紙傳書”，上麵的內容無非就是“幫我約大眼妹出來啊！”和“好，沒問題，你得請我吃飯”之類的，雖然內容沒營養，但是兩個人經常神神秘秘地幾來幾往，紙條的數量可觀，用豪放女現在的話說：“當時不知情的，肯定以為我跟cj45有一腿呢！”
豪放女是個好事之徒，但同時也是好事之徒當中比較沒心沒肺的，對於cj45來說那麽詭秘的紙條，她老人家就往書桌裏一扔了事，然後果然惹出事端來。
某日下午，發春女突然找到豪放女，麵色陰沉地隻撂下一句話：“豪放女，你跟我來一下，我請你吃kfc。”豪放女一頭霧水——這發春女平日可不經常請人吃飯的——不過在那個時候，kfc剛剛登陸中國，對於普通的高中生來說，還算是滿有誘惑力的高檔美食呢，豪放女一聽有kfc可吃，也就大大咧咧地跟她去了。
到了kfc，發春女給豪放女點了一堆垃圾食品，豪放女剛咬了一口辣翅，隻見發春女在包裏一陣亂掏，“唰”地一下拿出一大把紙條，“啪”地一聲拍在了豪放女麵前的桌子上，麵沉似水地道：“你看這是什麽！”
豪放女翻了翻那些紙條，赫然正是cj45跟她傳的那些拉皮條的“密信”，不由有些慍色：“你翻我書桌？”那發春女沒有正麵回答，而是故作大方地說：“這些我都看過了，我以前以為是你跟cj45勾搭呢，看了這些才知道原來他又戀上別人了……豪放女你這可不地道啊，你明知道cj45是喜歡我的，怎麽能給他介紹對象呢？你忘了他剛開學的時候是如何追我的啦？”豪放女一聽，不豫道：“那可是你自己不同意啊！我看你不同意，他又挺想找對象，才給他介紹的，難道你不答應還不許人家找別人麽？”發春女立刻又換了一副臉色，當下有些熱淚盈眶起來，瓊瑤上身地說道：“以前cj45追我，我不當回事，認為他配不上我；可現在他去追別的女孩，離開我了，我才知道他的珍貴，才知道是我不懂得珍惜（那時大話西遊還木有那麽火，否則我估計她會至尊寶上身）……咱們倆好歹同學一場，你一定要幫我，我要重新開始追求他！你一定要讓他接受我！”豪放女強忍內心的惡寒，看在那雞腿堡的份上，勉強說道：“那這樣吧，我把你的意思也跟cj45說說，但是他是選擇你還是選擇另一個女孩，就看他自己了，我也沒有法子。”發春女倒也爽快，說：“那也行，反正你替我說了就行。”
於是豪放女吃完了“鴻門kfc”之後，趕緊把發春女這話傳播給了cj45，怎奈cj45早被大眼妹迷得五迷三道，再加上以前受過發春女的冷落，哪還會回頭呢？cj45這家夥雖然行事作風極其猥瑣，但隻有一點光明磊落，那就是在對待女人方麵，他絕對是“淫而不賤”——就是說，雖然淫心四起，但是絕對不會賤不嘍嗖地窮追猛打，隻要姑娘不樂意，撅他一回，他肯定有記性，含垢忍恥，再也不去招惹，而且，就算這姑娘再回頭，cj45也絕對是要麵兒、有脾氣，肯定不會再搭理她。從這點看來，cj45還真是條漢子。
反正cj45是任憑豪放女的三寸不爛之舌如何遊說，就是不同意跟發春女再續前緣，反而因此逐漸對發春女越來越厭惡，而後來的故事，就跟我先前寫的大致無二了。
哦，對了，還要補充一下比較經典的段子，就是關於發春女放的那個春藥，豪放女原話如下：“那個春藥，那可不是一般二般的藥啊！那可不是火車站前麵那些二道販子賣的假藥啊！那是人發春女到正經大醫院開來的——她家不是醫院有人麽！（哦，是了，不然發春女也不會高中沒畢業又沒上過護校就能謀到護士的職位——本貓注）那春藥，據說一副是一包藥麵，隻要放半包，普通的男人就受不了了，那發春女也是夠虎的，整整給cj45放了兩大包啊！！而且，那碗湯裏，還放了一整根人參！那兩大包春藥外加人參給cj45喝的！當時血脈賁張啊！可是，人家可真是強人，這種情況下還逃離了發春女的魔爪，不幹就是不幹！”
我聽了這話已經笑得不行，誰知她又來了一句更狠的：“那cj45，喝了那湯以後，一個禮拜才下去啊！！！都不敢出門，出去隻能穿長大衣，倆腿夾著走……”
然後我就笑倒在豪放女的預備婚床上……
這段對於前文的補正，到此告一段落吧。
豪放女正張羅著結第二次婚，又是裝修又是買家電又是照婚紗照又是離第一次婚，忙得要命——這麽說有點亂哈，總之這是個苦命的人兒，從小家庭不幸，長大以後就遇人不淑，碰見的男人不是小白臉就是戀母症，好容易碰到一個正常的、貌似值得托付的男人，又因為種種原因，結婚的時候既沒有婚房也沒有財產也沒有婚禮甚至連個戒指、婚紗照之類的都沒有，倒是有個來得不合時宜的孩子，婚後才過了三個月的好日子，又遭變故，老公居然失蹤了，說起來這也三四年過去了——人世間的女人，也就豪放女這種性格還能在這樣的狀態下嘻嘻哈哈地活下來吧，她豐富的經曆隻有將來再開一個帖子來寫了。反正現在是有一個真正值得托付的男人要娶她，所以她還得先把前麵那婚給離了，現在忙得要命。我看她忙，就沒約她出來大吃二喝，直接到她的新房看看。於是我們倆就在她的預備婚房裏一邊捧著各種吃的大嚼特嚼，一邊八卦。
不知道聊到了什麽題目，一下子想起了cj45，豪放女一拍大腿，“哎呀”一聲，對我說：“我才想起來這個新聞！你知道cj45現在在幹什麽不？”我說不知，豪放女一字一頓地說：“cj45，現在是xx學院的副教授，教日語的！”我大驚，脫口而出：“天啊！他能寫全200個漢字嗎？還副教授？？！！”豪放女拊掌大笑道：“陳庭威給我打電話說這個事的時候，跟你說的話一模一樣！”（陳庭威是豪放女高中時的第一任男友，因為長得酷似當時還比較紅的港星陳庭威，我們就這麽稱呼他吧）我又說：“要說他認識不了200個漢字，也有點埋汰他，但我覺得他肯定認不全1000個漢字——常用漢字也就2000個，他能認識一半？那就怪了！這種人居然還副教授？這是什麽學校啊！我得告訴我家所有親戚朋友絕對不能送孩子去那兒念書啊！”豪放女又笑道：“現在的大學不就那麽回事兒麽！他媽是那個學院的院長，他一從日本回國就給他弄到那兒去當老師了，現在那職稱，隻要有人，誰都能評上——花錢請人寫幾篇論文，再花錢找人在什麽核心期刊上一發，不就結了！”
我無語——話雖然是這麽說，但還是對於cj45能當副教授這件事實在接受不了。
我腦海裏立時浮現出cj45無比委瑣的尊容以及他那種種無敵委瑣的事跡，這樣一個人居然也混跡於知識分子行列，真亞賽獼猴桃掉進了雞蛋筐——好一枚奇異果！
因為提到了cj45，我自然又想到了發春女，於是再度對發春女當年的莫名發春表示了不解，說道：“就cj45那個德行，當年發春女到底為啥那麽窮追不舍啊？”結果豪放女就又道出了另一段故事，才讓我知道：水是有源的，樹是有根的，發春女發春是有原因的。
原來，高一剛上學的時候，並不是發春女先暗戀cj45的，而是cj45戀上了發春女，可是發春女當時喜歡他們班的另一個男生，還曾經因為其他女生跟這男生多說了幾句話而跟那女生大打出手——由此可見，發春女這占有欲可不是一般地強。
cj45暗戀發春女的日子也就那麽幾天，暗戀的症狀也無非就是沒事撩撩嫌之類的，然後發現了發春女另有所愛，居然還為此傷神了幾天，甚至某天自習課上，當著豪放女的麵，提到了發春女，居然就滴下淚來——諸位可以自行想象一下，一個獐頭鼠目的瘦小漢子，滿臉癡情地獨自流淚的場麵，那真叫不寒而栗。反正豪放女當時就寒得受不了，當即大包大攬，拍著胸脯要給cj45介紹個更好的。（也沒見過豪放女這種天生喜愛保媒拉纖的人……）
豪放女這人，那是說到做到雷厲風行的，就在cj45迎風灑淚對月獨吟後的沒幾天，豪放女就拉來了一個我們的小學同學來跟cj45“相親”，那個姑娘個頭兒比cj45還高著一塊呢，長發飄飄眼睛奇大，所以，就管她叫大眼妹吧，cj45一見就立刻就被人家收了了三魂七魄，刹那間就把發春女忘到了腦後。而大眼妹也不知是由於礙著豪放女的麵子還是眼睛高度近視，居然沒對cj45表示什麽惡感，於是cj45更認為這是兩情相悅了——在當時那個年代，誰也沒有手機，傳呼機也是方塊腦袋那種富家子弟才配得起的，大家互相聯係隻能通過家裏的固話，而男生往女生家裏打電話還會給女生造成一些被家長盤問之類的小麻煩，所以cj45不敢往大眼妹家打電話，隻得屢次求了豪放女去拉皮條，約大眼妹出來玩。於是cj45就經常會在上課的時候跟豪放女“飛紙傳書”，上麵的內容無非就是“幫我約大眼妹出來啊！”和“好，沒問題，你得請我吃飯”之類的，雖然內容沒營養，但是兩個人經常神神秘秘地幾來幾往，紙條的數量可觀，用豪放女現在的話說：“當時不知情的，肯定以為我跟cj45有一腿呢！”
豪放女是個好事之徒，但同時也是好事之徒當中比較沒心沒肺的，對於cj45來說那麽詭秘的紙條，她老人家就往書桌裏一扔了事，然後果然惹出事端來。
某日下午，發春女突然找到豪放女，麵色陰沉地隻撂下一句話：“豪放女，你跟我來一下，我請你吃kfc。”豪放女一頭霧水——這發春女平日可不經常請人吃飯的——不過在那個時候，kfc剛剛登陸中國，對於普通的高中生來說，還算是滿有誘惑力的高檔美食呢，豪放女一聽有kfc可吃，也就大大咧咧地跟她去了。
到了kfc，發春女給豪放女點了一堆垃圾食品，豪放女剛咬了一口辣翅，隻見發春女在包裏一陣亂掏，“唰”地一下拿出一大把紙條，“啪”地一聲拍在了豪放女麵前的桌子上，麵沉似水地道：“你看這是什麽！”
豪放女翻了翻那些紙條，赫然正是cj45跟她傳的那些拉皮條的“密信”，不由有些慍色：“你翻我書桌？”那發春女沒有正麵回答，而是故作大方地說：“這些我都看過了，我以前以為是你跟cj45勾搭呢，看了這些才知道原來他又戀上別人了……豪放女你這可不地道啊，你明知道cj45是喜歡我的，怎麽能給他介紹對象呢？你忘了他剛開學的時候是如何追我的啦？”豪放女一聽，不豫道：“那可是你自己不同意啊！我看你不同意，他又挺想找對象，才給他介紹的，難道你不答應還不許人家找別人麽？”發春女立刻又換了一副臉色，當下有些熱淚盈眶起來，瓊瑤上身地說道：“以前cj45追我，我不當回事，認為他配不上我；可現在他去追別的女孩，離開我了，我才知道他的珍貴，才知道是我不懂得珍惜（那時大話西遊還木有那麽火，否則我估計她會至尊寶上身）……咱們倆好歹同學一場，你一定要幫我，我要重新開始追求他！你一定要讓他接受我！”豪放女強忍內心的惡寒，看在那雞腿堡的份上，勉強說道：“那這樣吧，我把你的意思也跟cj45說說，但是他是選擇你還是選擇另一個女孩，就看他自己了，我也沒有法子。”發春女倒也爽快，說：“那也行，反正你替我說了就行。”
於是豪放女吃完了“鴻門kfc”之後，趕緊把發春女這話傳播給了cj45，怎奈cj45早被大眼妹迷得五迷三道，再加上以前受過發春女的冷落，哪還會回頭呢？cj45這家夥雖然行事作風極其猥瑣，但隻有一點光明磊落，那就是在對待女人方麵，他絕對是“淫而不賤”——就是說，雖然淫心四起，但是絕對不會賤不嘍嗖地窮追猛打，隻要姑娘不樂意，撅他一回，他肯定有記性，含垢忍恥，再也不去招惹，而且，就算這姑娘再回頭，cj45也絕對是要麵兒、有脾氣，肯定不會再搭理她。從這點看來，cj45還真是條漢子。
反正cj45是任憑豪放女的三寸不爛之舌如何遊說，就是不同意跟發春女再續前緣，反而因此逐漸對發春女越來越厭惡，而後來的故事，就跟我先前寫的大致無二了。
哦，對了，還要補充一下比較經典的段子，就是關於發春女放的那個春藥，豪放女原話如下：“那個春藥，那可不是一般二般的藥啊！那可不是火車站前麵那些二道販子賣的假藥啊！那是人發春女到正經大醫院開來的——她家不是醫院有人麽！（哦，是了，不然發春女也不會高中沒畢業又沒上過護校就能謀到護士的職位——本貓注）那春藥，據說一副是一包藥麵，隻要放半包，普通的男人就受不了了，那發春女也是夠虎的，整整給cj45放了兩大包啊！！而且，那碗湯裏，還放了一整根人參！那兩大包春藥外加人參給cj45喝的！當時血脈賁張啊！可是，人家可真是強人，這種情況下還逃離了發春女的魔爪，不幹就是不幹！”
我聽了這話已經笑得不行，誰知她又來了一句更狠的：“那cj45，喝了那湯以後，一個禮拜才下去啊！！！都不敢出門，出去隻能穿長大衣，倆腿夾著走……”
然後我就笑倒在豪放女的預備婚床上……
這段對於前文的補正，到此告一段落吧。