走出寫字樓，我深深地呼吸了一口濃鬱的霧霾，我知道，我已經等不到得肺癌了。將死之人，就是這麽任性。從這一刻開始，我要珍惜我還能生活自理的每一天。今天是平安夜，這是我以前從來不屑的日子，不屑有二：一是怕給老婆買禮物，買貴了舍不得，買便宜了會被嘲諷；二是洋人的節日，中國人連《聖經》都沒有讀過，過什麽基督教節日。我漫步在cbd街頭，對，是漫步，這輩子頭一回漫步。以前總是行色匆匆，趕著上班，趕著下班，趕著擠地鐵，趕著去買菜，我那麽著急到底是為了什麽？我忽然想起電影《肖申克的救贖》裏一句旁白：生命可以歸結為一種簡單的選擇，要麽忙於生存，要麽趕著去死。
還好，我在趕著去死之前還漫步過。該怎麽過我今生最後一個平安夜呢？迎麵走來一個長相跟我差不多猥瑣的小夥子，懷裏抱著一束包裝精美的玫瑰，耳朵裏麵塞著耳機講電話，大概意思是約女朋友去三裏屯一個英文名字的酒吧。是啊，我該去酒吧逛逛，這輩子隻去過一回酒吧，還是去找人，找呂夫蒙。那個時候，我剛結婚，孩子還沒有出生，老婆出差去了上海，呂夫蒙給我發條短信，說他在三裏屯月色酒吧，問我去不去喝酒？我當時覺得酒吧不是正經人去的地方，萬一被老婆知道我去酒吧，肯定會跟我吵架。可我從來沒有去過酒吧，心裏癢癢的又想去看個究竟，便糾結著給呂夫蒙回了一條信息：月色酒吧好玩嗎？因為心裏緊張，結果把這條信息發給了我老婆。一分鍾不到，老婆的電話便打過來，劈頭蓋臉一頓臭罵，說我趁她出差就約小姑娘去酒吧鬼混。我解釋說，是呂夫蒙，不是小姑娘。老婆說什麽都不相信，在電話裏足足罵了我一刻鍾。好不容易掛斷電話，我倒了一杯水剛送到嘴邊，就被“咣咣咣”的砸門聲驚擾，水杯跌落在地上。我氣惱地打開門，發現老婆拎著行李箱站在門口，一臉捉奸成功的憤怒相。我急忙接過箱子，問她：“提前回來怎麽不說一聲？”
她回道：“是不是我提前回來，壞了你的好事？”
我急忙掏出手機，翻出短信，給她看是不是發給呂夫蒙的短信。老婆撇了一個我丈母娘式的歪嘴，說：“這一招已經被男人們用濫了，把情人的電話標在死黨哥們兒名下，把哥們兒死黨電話標注在綽號名下。”
一時間，我有口難辯，恨不得割腕自殺以洗清冤屈。老婆說：“這樣吧，你帶我去三裏屯月色酒吧，看看是不是呂夫蒙。”
於是，我帶著老婆打車去了三裏屯，找到月色酒吧卻尋不見呂夫蒙，原來這廝在月色喝完了，又去了男孩女孩酒吧。這就是我這輩子去酒吧的經曆。回憶起這段窩囊的經曆，更加堅定了我今夜去酒吧的想法。去酒吧之前，我得把身上捯飭一下。上一次進酒吧，我看到那些衣著光鮮發型張揚的男女，就不自覺地自慚形穢。抬頭正好看到一家裝潢考究的發屋，我靈光一閃，走進那間發屋，對一個分不出男女的造型師說：“給我剃個禿瓢。”
小時候，我爸爸他們醬菜廠廠長就是禿子，留著一個地方支援中央的發型。有一天，我爸爸請禿子廠長去家裏喝酒，因為他想競爭供銷科科長。酒喝到一半，我媽做的羊雜湯端上桌子，爸爸起身給禿子廠長盛了一碗。禿子廠長喝了一口，說胡椒麵不夠。我媽急忙取來一瓶胡椒麵，給禿子廠長倒進碗裏足有一勺，厚厚地漂在羊湯上麵一層胡椒麵。禿子廠長端起碗來聞味道，結果熱氣把胡椒麵送進鼻腔，禿子廠長狠狠打了一個噴嚏，貼在中央的地方長發被噴嚏狠狠甩進羊雜湯裏，他習慣性地用手一捋頭發，甩了我爸爸一臉胡椒麵。那個狼狽畫麵死死烙在我的記憶中，上課的時候想起來都會笑上半節課，老師和同學們都以為我有神經病。當時我就想，這輩子倒什麽黴也別讓我禿頭。人生就是這樣，怕什麽偏偏來什麽，剛過而立之年，我便漸露禿相。三十五歲之後，我的中央就完全暴露給了地方，每每站在鏡子前，我都覺得自己當年被尷尬的禿子廠長詛咒了。
我光禿禿地從發屋出來，又進了隔壁一家男裝店，導購小姐熱情得像是迎來了情人，堆著一臉假笑問我：“先生要看什麽時裝？”
我反問導購小姐：“去泡酒吧穿什麽衣服合適？”
導購小姐很是機靈，問我：“去酒吧獵豔，還是約會情人？”
我說兩樣都不是，就想去酒吧喝杯酒坐一會兒。導購小姐說話很有分寸，把我身上的劣質西裝說是工作西裝，她說：“穿這個肯定不合時宜。”
我對導購小姐說：“你根據我的身材和我要去的地方，幫我搭配一身衣服吧。”
導購小姐很是興奮，承諾要讓我煥然一新變成另外一個人，還問我大概預算是多少？我看了一眼一條圍巾上的價格標簽，標價是688元，咬了咬牙說：“五千左右吧。”
導購小姐的眼神閃了一下，笑容雖然沒變，眼神裏的光澤明顯暗了一半。她旋風般地在店裏飄了一圈，左手胳膊彎裏攬著一堆衣服，右手提著一雙“nb”休閑鞋，走到我跟前說：“可能會超出預算一點點，您到左手第二個試衣間試試大小吧。”
導購小姐眼睛真夠毒的，範思哲緊身t恤、傑克瓊斯牛仔褲、阿瑪尼短款風衣，無一不合身合體。直到這個時候我才發現，我的頭型很酷，不是禿子廠長那種大圓腦袋，而是中間略微凸起的尖頭形，這不就是佛家說的慧骨嗎？加上導購小姐給我配的這一身時尚行頭，我簡直就是他媽的脫胎換骨呀，短款風衣正好模糊了腰臀比例，從外觀看上去，我頂多就是矮一點，跟“五短身材”壓根就不沾邊。我x ！試衣間真是一個有魔力的地方，能讓人在瞬間找到這麽好的感覺，怪不得那對狗男女能在優衣庫的試衣間翻雲覆雨。
依靠一個傍晚膨脹起來的自信心撐著，我從國貿一直走到三裏屯。走到三裏屯，不是為了省錢，是為了顯擺這一身將近一萬塊錢的行頭。唯一的遺憾是回頭率不高，或者說是沒有回頭率。大概是因為天氣太冷的緣故，回頭會讓冷風灌入後脖頸子。導購小姐的“超出預算一點點”居然是翻番，這些女孩子真是見過世麵，下得去手。等我走出更衣室那一刻，這一身衣裝別說是一萬，就是兩萬我也不往下脫了。把那條688的圍巾往後一甩，走出時裝店的瞬間，我原諒了天下所有愛逛街買衣服的女人。人生苦短，女人的青春更短，永遠沒有人猜得出意外和明天誰先到來。導購小姐穿著小短裙從店裏追出來，手裏拎著我換下來的劣質西裝和破皮鞋，我頭也不回地扔給她兩個字：“扔了！”
三裏屯跟早些年我來找呂夫蒙的時候變化不大，依然燈紅酒綠，依然紙醉金迷。據呂夫蒙說，單身進酒吧的男人隻有兩種：精神獵手和肉體獵手。我今天晚上進酒吧，到底是精神獵手還是肉體獵手呢？怎麽捕獵精神，又如何捕獵肉體呢？呂夫蒙還說，進酒吧的女人比男人款式多得多，有可愛的小白兔，有漂亮的梅花鹿，有活潑的加菲貓，有冷豔的美洲豹，如果你遇到一隻紮你手的小刺蝟也別尷尬，肯定是她來了大姨媽。就在我站在兩家酒吧中間猶豫選擇的時候，被一個服務生拉進了一個叫眼鏡蛇的酒吧。服務生替我脫下短款風衣，披在我的座位椅背上，問我喝點什麽。我問他：“有沒有白酒？”
服務生遲疑一下說：“您是不是想喝高度酒？”
我點頭稱是。服務生說：“有威士忌、朗姆酒、杜鬆子和伏特加。”
我點了一杯威士忌，服務生微笑著把酒送過來，小聲說道：“在沒有找到目標之前，不應該喝高度酒。”
我說：“我想盡快進入角色，酒壯人膽，我才敢下手。”
服務生帶著職業微笑走開，繼續去門口拉客。我環顧四周，酒吧裏的男男女女大都相熟，或者已經勾搭成熟，唯有兩個單身男分別坐在兩個角落裏，看上去都是呂夫蒙那個級別的老獵手。威士忌遠比中國白酒難喝，一口酒咽下火辣辣一根直竄入胃，緊接著又竄上頭頂，感覺暈暈乎乎。
喝酒是不是會加快癌細胞擴散呢？管他呢，已經知道了死期，再多活三五天有什麽意義。據說癌細胞怕熱，這酒火辣辣一根兒下去，會不會殺死癌細胞呢？還是那句話，已經知道了死期，再多活三五天有什麽意義呢？活在當下每一天每一刻，想那麽多有個卵用，也就是時下網絡流行語：然並卵。
一杯威士忌下肚，一位女服務員又給我上了一杯杜鬆子酒，我想都嚐個遍，看看它們誰更難喝。我閉著眼睛，強忍著喝下這杯杜鬆子酒，等我再睜開眼時，發現對麵坐著一個大眼睛的女孩，正愣愣地盯著我看。女孩穿著一件黑色羽絨服，頭上戴著一頂有兩隻長耳朵的白色絨線帽，難道這就是呂夫蒙說的可愛小白兔？小白兔眨巴一下眼睛，問我：“你信什麽？”
我很是疑惑她想知道什麽，我搖搖頭說：“我什麽都不信。”
小白兔說：“不可能，人總得信點什麽，例如信佛信道信神信鬼信上帝信真主，或者信你老婆也成。”
我說：“我離婚了，沒有老婆可信。”
小白兔急忙向我道歉，我說：“沒關係，反正我快要死了。”
小白兔說：“我們都一樣。”
我很吃驚，難道小白兔也得了癌症，自從得知自己得了癌症以來，我第一次生出憐憫心。小白兔接著說：“人人都會死，隻不過是早死或晚死。”
我明白了，小白兔是從哲學角度看待死亡，我馬上收起我即將泛濫的憐憫，不能一而再、再而三被女人騙。我喝幹了杯子剩下的杜鬆子酒，準備起身換一家酒吧，據呂夫蒙說，某些人跟某些酒吧氣場不和，所以有人才會一晚上換好幾家酒吧。小白兔一把抓住我的胳膊，對我說：“你想不想在死之前救贖自己？”
我問她：“救贖能不讓自己死？”
小白兔說：“不能，還得死。”
我說：“我時間有限，就不瞎耽誤工夫了。”
小白兔跟著我站起身來，她說：“你想不想死得不憋屈，死得坦然一些？”
我站起來有些急，酒勁跟著一塊兒往頭上竄。死得坦然、死得不憋屈，這倒是個好建議，我這兩個月來就一個感受：憋屈。
小白兔見我糾結，從書包裏取出一遝兒傳單，對我說：“我們是一個公益性質的臨終關懷組織，今天晚上要在這條街上發放傳單，您能幫我們在眼鏡蛇酒吧發傳單嗎？”
我問小白兔：“為什麽選擇這個時間和地點？”
小白兔說：“今天是平安夜，平安夜都是大人給孩子們送禮物，今年我們想給老人們也送一份禮物。”
我問小白兔：“你們的公益組織都是信基督教的？”
小白兔說：“不是，有信基督教的有信伊斯蘭教的有信佛的也有信道的，總之都是有信仰的。”
我問她：“你信什麽？”
小白兔說：“我剛剛加入這個公益組織，還沒有想好信什麽，但是我肯定會信一樣，沒有信仰的人跟豬狗一樣，很是可憐的，死了都沒處去，就會變成孤魂野鬼。”
我借著酒勁，直勾勾地對望著小白兔，她的眼睛很漂亮也很幹淨，單純又無辜很像狗的眼睛。也許是小白兔那句“死了都沒處去，就會變成孤魂野鬼”起了作用，我順從地從她手中接過傳單，我說：“好吧，我幫你發傳單。”
還好，我在趕著去死之前還漫步過。該怎麽過我今生最後一個平安夜呢？迎麵走來一個長相跟我差不多猥瑣的小夥子，懷裏抱著一束包裝精美的玫瑰，耳朵裏麵塞著耳機講電話，大概意思是約女朋友去三裏屯一個英文名字的酒吧。是啊，我該去酒吧逛逛，這輩子隻去過一回酒吧，還是去找人，找呂夫蒙。那個時候，我剛結婚，孩子還沒有出生，老婆出差去了上海，呂夫蒙給我發條短信，說他在三裏屯月色酒吧，問我去不去喝酒？我當時覺得酒吧不是正經人去的地方，萬一被老婆知道我去酒吧，肯定會跟我吵架。可我從來沒有去過酒吧，心裏癢癢的又想去看個究竟，便糾結著給呂夫蒙回了一條信息：月色酒吧好玩嗎？因為心裏緊張，結果把這條信息發給了我老婆。一分鍾不到，老婆的電話便打過來，劈頭蓋臉一頓臭罵，說我趁她出差就約小姑娘去酒吧鬼混。我解釋說，是呂夫蒙，不是小姑娘。老婆說什麽都不相信，在電話裏足足罵了我一刻鍾。好不容易掛斷電話，我倒了一杯水剛送到嘴邊，就被“咣咣咣”的砸門聲驚擾，水杯跌落在地上。我氣惱地打開門，發現老婆拎著行李箱站在門口，一臉捉奸成功的憤怒相。我急忙接過箱子，問她：“提前回來怎麽不說一聲？”
她回道：“是不是我提前回來，壞了你的好事？”
我急忙掏出手機，翻出短信，給她看是不是發給呂夫蒙的短信。老婆撇了一個我丈母娘式的歪嘴，說：“這一招已經被男人們用濫了，把情人的電話標在死黨哥們兒名下，把哥們兒死黨電話標注在綽號名下。”
一時間，我有口難辯，恨不得割腕自殺以洗清冤屈。老婆說：“這樣吧，你帶我去三裏屯月色酒吧，看看是不是呂夫蒙。”
於是，我帶著老婆打車去了三裏屯，找到月色酒吧卻尋不見呂夫蒙，原來這廝在月色喝完了，又去了男孩女孩酒吧。這就是我這輩子去酒吧的經曆。回憶起這段窩囊的經曆，更加堅定了我今夜去酒吧的想法。去酒吧之前，我得把身上捯飭一下。上一次進酒吧，我看到那些衣著光鮮發型張揚的男女，就不自覺地自慚形穢。抬頭正好看到一家裝潢考究的發屋，我靈光一閃，走進那間發屋，對一個分不出男女的造型師說：“給我剃個禿瓢。”
小時候，我爸爸他們醬菜廠廠長就是禿子，留著一個地方支援中央的發型。有一天，我爸爸請禿子廠長去家裏喝酒，因為他想競爭供銷科科長。酒喝到一半，我媽做的羊雜湯端上桌子，爸爸起身給禿子廠長盛了一碗。禿子廠長喝了一口，說胡椒麵不夠。我媽急忙取來一瓶胡椒麵，給禿子廠長倒進碗裏足有一勺，厚厚地漂在羊湯上麵一層胡椒麵。禿子廠長端起碗來聞味道，結果熱氣把胡椒麵送進鼻腔，禿子廠長狠狠打了一個噴嚏，貼在中央的地方長發被噴嚏狠狠甩進羊雜湯裏，他習慣性地用手一捋頭發，甩了我爸爸一臉胡椒麵。那個狼狽畫麵死死烙在我的記憶中，上課的時候想起來都會笑上半節課，老師和同學們都以為我有神經病。當時我就想，這輩子倒什麽黴也別讓我禿頭。人生就是這樣，怕什麽偏偏來什麽，剛過而立之年，我便漸露禿相。三十五歲之後，我的中央就完全暴露給了地方，每每站在鏡子前，我都覺得自己當年被尷尬的禿子廠長詛咒了。
我光禿禿地從發屋出來，又進了隔壁一家男裝店，導購小姐熱情得像是迎來了情人，堆著一臉假笑問我：“先生要看什麽時裝？”
我反問導購小姐：“去泡酒吧穿什麽衣服合適？”
導購小姐很是機靈，問我：“去酒吧獵豔，還是約會情人？”
我說兩樣都不是，就想去酒吧喝杯酒坐一會兒。導購小姐說話很有分寸，把我身上的劣質西裝說是工作西裝，她說：“穿這個肯定不合時宜。”
我對導購小姐說：“你根據我的身材和我要去的地方，幫我搭配一身衣服吧。”
導購小姐很是興奮，承諾要讓我煥然一新變成另外一個人，還問我大概預算是多少？我看了一眼一條圍巾上的價格標簽，標價是688元，咬了咬牙說：“五千左右吧。”
導購小姐的眼神閃了一下，笑容雖然沒變，眼神裏的光澤明顯暗了一半。她旋風般地在店裏飄了一圈，左手胳膊彎裏攬著一堆衣服，右手提著一雙“nb”休閑鞋，走到我跟前說：“可能會超出預算一點點，您到左手第二個試衣間試試大小吧。”
導購小姐眼睛真夠毒的，範思哲緊身t恤、傑克瓊斯牛仔褲、阿瑪尼短款風衣，無一不合身合體。直到這個時候我才發現，我的頭型很酷，不是禿子廠長那種大圓腦袋，而是中間略微凸起的尖頭形，這不就是佛家說的慧骨嗎？加上導購小姐給我配的這一身時尚行頭，我簡直就是他媽的脫胎換骨呀，短款風衣正好模糊了腰臀比例，從外觀看上去，我頂多就是矮一點，跟“五短身材”壓根就不沾邊。我x ！試衣間真是一個有魔力的地方，能讓人在瞬間找到這麽好的感覺，怪不得那對狗男女能在優衣庫的試衣間翻雲覆雨。
依靠一個傍晚膨脹起來的自信心撐著，我從國貿一直走到三裏屯。走到三裏屯，不是為了省錢，是為了顯擺這一身將近一萬塊錢的行頭。唯一的遺憾是回頭率不高，或者說是沒有回頭率。大概是因為天氣太冷的緣故，回頭會讓冷風灌入後脖頸子。導購小姐的“超出預算一點點”居然是翻番，這些女孩子真是見過世麵，下得去手。等我走出更衣室那一刻，這一身衣裝別說是一萬，就是兩萬我也不往下脫了。把那條688的圍巾往後一甩，走出時裝店的瞬間，我原諒了天下所有愛逛街買衣服的女人。人生苦短，女人的青春更短，永遠沒有人猜得出意外和明天誰先到來。導購小姐穿著小短裙從店裏追出來，手裏拎著我換下來的劣質西裝和破皮鞋，我頭也不回地扔給她兩個字：“扔了！”
三裏屯跟早些年我來找呂夫蒙的時候變化不大，依然燈紅酒綠，依然紙醉金迷。據呂夫蒙說，單身進酒吧的男人隻有兩種：精神獵手和肉體獵手。我今天晚上進酒吧，到底是精神獵手還是肉體獵手呢？怎麽捕獵精神，又如何捕獵肉體呢？呂夫蒙還說，進酒吧的女人比男人款式多得多，有可愛的小白兔，有漂亮的梅花鹿，有活潑的加菲貓，有冷豔的美洲豹，如果你遇到一隻紮你手的小刺蝟也別尷尬，肯定是她來了大姨媽。就在我站在兩家酒吧中間猶豫選擇的時候，被一個服務生拉進了一個叫眼鏡蛇的酒吧。服務生替我脫下短款風衣，披在我的座位椅背上，問我喝點什麽。我問他：“有沒有白酒？”
服務生遲疑一下說：“您是不是想喝高度酒？”
我點頭稱是。服務生說：“有威士忌、朗姆酒、杜鬆子和伏特加。”
我點了一杯威士忌，服務生微笑著把酒送過來，小聲說道：“在沒有找到目標之前，不應該喝高度酒。”
我說：“我想盡快進入角色，酒壯人膽，我才敢下手。”
服務生帶著職業微笑走開，繼續去門口拉客。我環顧四周，酒吧裏的男男女女大都相熟，或者已經勾搭成熟，唯有兩個單身男分別坐在兩個角落裏，看上去都是呂夫蒙那個級別的老獵手。威士忌遠比中國白酒難喝，一口酒咽下火辣辣一根直竄入胃，緊接著又竄上頭頂，感覺暈暈乎乎。
喝酒是不是會加快癌細胞擴散呢？管他呢，已經知道了死期，再多活三五天有什麽意義。據說癌細胞怕熱，這酒火辣辣一根兒下去，會不會殺死癌細胞呢？還是那句話，已經知道了死期，再多活三五天有什麽意義呢？活在當下每一天每一刻，想那麽多有個卵用，也就是時下網絡流行語：然並卵。
一杯威士忌下肚，一位女服務員又給我上了一杯杜鬆子酒，我想都嚐個遍，看看它們誰更難喝。我閉著眼睛，強忍著喝下這杯杜鬆子酒，等我再睜開眼時，發現對麵坐著一個大眼睛的女孩，正愣愣地盯著我看。女孩穿著一件黑色羽絨服，頭上戴著一頂有兩隻長耳朵的白色絨線帽，難道這就是呂夫蒙說的可愛小白兔？小白兔眨巴一下眼睛，問我：“你信什麽？”
我很是疑惑她想知道什麽，我搖搖頭說：“我什麽都不信。”
小白兔說：“不可能，人總得信點什麽，例如信佛信道信神信鬼信上帝信真主，或者信你老婆也成。”
我說：“我離婚了，沒有老婆可信。”
小白兔急忙向我道歉，我說：“沒關係，反正我快要死了。”
小白兔說：“我們都一樣。”
我很吃驚，難道小白兔也得了癌症，自從得知自己得了癌症以來，我第一次生出憐憫心。小白兔接著說：“人人都會死，隻不過是早死或晚死。”
我明白了，小白兔是從哲學角度看待死亡，我馬上收起我即將泛濫的憐憫，不能一而再、再而三被女人騙。我喝幹了杯子剩下的杜鬆子酒，準備起身換一家酒吧，據呂夫蒙說，某些人跟某些酒吧氣場不和，所以有人才會一晚上換好幾家酒吧。小白兔一把抓住我的胳膊，對我說：“你想不想在死之前救贖自己？”
我問她：“救贖能不讓自己死？”
小白兔說：“不能，還得死。”
我說：“我時間有限，就不瞎耽誤工夫了。”
小白兔跟著我站起身來，她說：“你想不想死得不憋屈，死得坦然一些？”
我站起來有些急，酒勁跟著一塊兒往頭上竄。死得坦然、死得不憋屈，這倒是個好建議，我這兩個月來就一個感受：憋屈。
小白兔見我糾結，從書包裏取出一遝兒傳單，對我說：“我們是一個公益性質的臨終關懷組織，今天晚上要在這條街上發放傳單，您能幫我們在眼鏡蛇酒吧發傳單嗎？”
我問小白兔：“為什麽選擇這個時間和地點？”
小白兔說：“今天是平安夜，平安夜都是大人給孩子們送禮物，今年我們想給老人們也送一份禮物。”
我問小白兔：“你們的公益組織都是信基督教的？”
小白兔說：“不是，有信基督教的有信伊斯蘭教的有信佛的也有信道的，總之都是有信仰的。”
我問她：“你信什麽？”
小白兔說：“我剛剛加入這個公益組織，還沒有想好信什麽，但是我肯定會信一樣，沒有信仰的人跟豬狗一樣，很是可憐的，死了都沒處去，就會變成孤魂野鬼。”
我借著酒勁，直勾勾地對望著小白兔，她的眼睛很漂亮也很幹淨，單純又無辜很像狗的眼睛。也許是小白兔那句“死了都沒處去，就會變成孤魂野鬼”起了作用，我順從地從她手中接過傳單，我說：“好吧，我幫你發傳單。”