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自由從業者說，我的背叛也隻有那麽一次，而且……因為……他一副後怕的樣子，話也結巴起來，顯然一時找不到貼切恰當的理由。
看得出來，自由從業者確已矛盾之極，隻見他臉上時而流露著渴望的幸福，時而悲觀失落淒慘。就這樣過了許久，直到大家再三催促，他才一個愣怔回過神來，繼續自己的講述，卻仍如夢囈一般。
前麵的講述中曾提及，我和王姐還沒有突破男女之間的那道底線的時候，我就實實在在地把她看成了自己的女人，而且不敢稍有非分之想，唯恐玷汙了她。對於這樣的關係，我不知道能不能算得上背叛，反正，這就是背景。
現在，我們不妨再回到當時：我剛從裏麵出來，除了滿腹的牢騷和埋怨，於生活別無他法，她那個原就本小利薄的小吃攤根本無力再去承擔意外增加的而且刁鑽之極的一張嘴。
應該說，這還不是致命的，致命的是必然要受到時代背景局限的人的觀念：那時候，從裏麵出來的人，似乎遠不如現在這樣能夠當成一種“資本”而風光體麵，無論何種原因隻要進去過，都必然地要受到人們的質疑和極端鄙視。
正因為有了我這樣的朋友，她被人們認作不正經的女人，不肯再買她的小吃，而且漸漸地搗亂的人也多起來。理所當然地，她的小吃攤遭受了前所未有的困境。
女人必定跟男人一樣，同樣需要一種信念和為信念而不懈的努力，也就是所謂的精神。
對於精神的追求，人各有各的不同。王姐對於精神無疑有著執著的追求，成功肯定地能夠無限地擴大這種精神，讓整個人都因為這種擴大而發生巨變；而困難隻能是對追求的磨煉和考驗，而且讓信念更加堅定。
所以，王姐沒有把困境歸罪於我，更沒有怨天尤人，而是精心研究人的口味和小吃的花樣，盡管苦於無法付諸實施，資料卻還是積累了厚厚的一本子。這成了我決意奮發的最直接的動力。
人經常會犯這樣的錯誤，或誇大內因而鄙視外力，或誇大外力而忽視內因。實際上，隻有兩者的有機結合才能實現真正的發展。
我的最先轉機無疑也是她的契機，盡管她一再聲明必須與我劃清金錢上的界限以便讓自己做個獨立的人，但這並不妨礙她憑借外力，盡管她把我的投資算作了股份，卻畢竟還是接受了外力。
其實，憑借外力並沒有錯，更何況我根本沒有把這些投資當成股份，而是作為一種補償，所以心甘情願而且不遺餘力。
現實是，她憑借了外力，所以她獲得了成功。她的成功當然不同於教授他大舅哥那樣的意外，而有一個艱辛的過程。這個過程足以彌補因為意外而產生的巨大心理反差，一切都讓人覺得那樣合乎邏輯而又平常自然。
我們今天所要關注的自然不是這些外在的變化，而是這些變化對於人的影響。我注意到，成功顯然讓她已完全擺脫了頹廢，重又充滿了活力。
隻有充滿活力的女人才能算得上真正的女人，那是一種因把追求折射到豔麗的儀容上而形成的自內而外都洋溢著的光芒四射的也可稱之為氣質的魅力，盡管這種魅力同樣是倔強的、堅定的、有主見的，卻極富女人味，足以讓我無法自製：她不再是個忠實的聽眾，不少問題都有了自己的觀點，而且甚為獨特。
譬如，她認為錢是必須要掙的，但不能無限止地去掙，而且掙了錢絕不可以一味地去追求享樂，而必須要有所作為，至於如何有所作為，她卻又不肯說。
盡管如此，我還是能夠明顯感覺出來，她是充實的，追求也是一貫的。正因為這種追求，才讓她在處理象她女兒這種最為棘手的問題時沒有表現出絲毫的以往那樣的惶然無措，而是如此地神定氣閑。
她越這樣，越對我充滿了誘惑。我發覺，在對待她的問題上，自己也不再象過去那樣執著嚴肅，而是對她充滿了想象。隻有到那一刻，她才變成了真正的女人。
我疑心自己變成了壞蛋，竭力地去控製自己，而越控製自己，想象卻越是豐富，欲望也越強烈起來，眼前盡是她白中透紅的肌膚在晃，晃得我總心神不定，直想伸手去觸摸，哪怕隻有一把，覺得即使死了也心甘，卻又擔心冒犯了她。
終於，某一天，我實在無法自製，乘她不備突然間抓住了她的手：滑滑的柔柔的恍若無骨，哪裏象一隻勞作不停的手？！
這是我自跟她相識以來的第一次肌膚相接，一種奇妙的神聖的感覺登時從心底泛起，我愛不釋手，又擔心弄疼了她，隻把她那隻手放到手裏輕輕地撫摸，已足以令我陶醉。
對於我的突然行動，她先是一愣，呆呆的，任由我動作，繼而目光柔和起來，仿佛起了霧，隨之她少女似地羞澀起來，頭已輕輕地靠到了我的肩上，嘴裏說著一些含混不清的囈語。
現在想起來，以當時的狀態，她不會拒絕我任何粗魯的動作，她甚至會渴望我更大膽更粗魯一些。然而，我並沒有繼續擴大戰果，僅停留在輕輕地撫摸著她。
突然，一股久違了的女體異香直透入我的心脾，撩得我不覺抱緊了她，直到她柔聲嗔怪道“你想擠死我？”，我才意識到自己用力過猛，心下不覺歉然。正惶惶然，猛一抬頭，恰逢她正專注地盯著我的那火辣辣的目光，不覺心裏又是一顫。待去細品，她已低了頭，臉如同抹了紅的桃花那樣豔麗，雖喃喃著不知所語，卻溢著幸福的羞澀的笑。
她顯然沒有因此而生氣，我提醒著自己，暗暗高興起來。她是我的女人！我的心在竭斯底裏地喊著這句其實早已被我當作了真理的話。許是受到了鼓勵，我正欲再有所表示，她卻來了客戶，我不得不悻悻地離開。
直至現在回想起來，我仍是後悔，我原該有所表示，卻終沒能有所表示。雖如此，卻堅定了我這樣一個信念：她是我的，絕不容許任何人有任何的褻瀆。
說起來，有這樣的想法原也是正常的，因為無論男人還是女人，任何人都是有欲望的，隻不過男人的表達更直露而女人則更含蓄一些而已。
自從有了這一次，在對那種感覺認真仔細反複地回味中，我變得大膽起來，想象也更加無聊和沒有邊際，總在不停地研究又不停地推翻自覺業已成熟的試圖繼續擴大戰果的時機和具體措施。
我猜想，她必亦如此。因為這種事情原就毫無理智可言，渴望已然灼人，最可怕的卻是渴望無邊地自由泛濫。盡管她比我更能趁得住氣，電話卻明顯多了起來，大概一天總不會少於十幾個，而且總是通了話卻又忘記了要說什麽，仿佛不如此就無法度過似地。這些看似毫無意義的電話，無疑讓我從那些更加毫無意義的想象中解脫了出來。
其實，仔細想想，或許我們都想做一點兒有意義的事情，但到頭來，做過的有意義的事情並沒有幾件，也就是說，我們幾乎每天都在重複地做著幾乎同樣毫無意義的事情。
然而，如此之類的事情經常會伴有嫉妒，嫉妒當然不可能讓我由此安靜下來，反而轉向了對她無微不至的關心，而且這種關心在不斷地擴大，以致於我懷疑她身邊所有的人。
我不知道自己的器量何以會變得如此狹小，哪怕是她對別人的一顰一笑以及別人對她的一點兒笑意，都會被我認作是不正常的，並且因此而浮想聯翩，揪心的感覺與恐懼並至。我已容不下任何人對她任何的關心，似乎這樣就會擠占了我的位置而讓我失掉她，而且我將失掉她的念頭越來越強烈地占據著我、困擾著我、排斥著我，仿佛即將成為現實，我必須要阻止這個現實的發生，所以我必須首先排除外界的哪怕是一絲一毫的威脅。
她能夠理解甚至非常歡迎我的想法，卻甚為反感我的做法。她聲色俱厲地訓斥了自作主張地對她實施跟蹤以討好我的藍毛已經表明了她的憤怒，怪隻怪藍毛不懂得放棄，終讓她找上門來。
她沒有我想象中的憤怒，但我還是不想見她，因為我實在無法麵對彼此見麵時的尷尬。因此，接完她的電話，我象聞聽鬼子進村似地逃一樣躲進了辦公室的裏間，已做了公司門衛而且恪盡職守的彌勒佛不僅沒有阻攔她，反而引著她找了上來，而且遲遲不肯離開。
或許正是因為彌勒佛不識貨色，才導致了矛盾的最終爆發，因為我實在沒有勇氣當著他的麵低三下四地向她賠罪，而是故作高傲地昂起了頭。
在許多問題上，女人往往比男人更能看得開。她沒有鋪頭蓋臉地斥責，反而始終笑吟吟地，而且無視彌勒佛的存在，撲上來就香了一下正惴惴不安的我的腮。
我的心一下子活絡起來，急切地示意彌勒佛退出去，而他卻置若罔聞似地呆立不動。
正欲發火，她卻說話了，不必了，還是當著人說話的方便。說著，便從手提袋裏掏出一張支票，用冷得近乎發抖的聲音說道，這是你的股份，現在退還給你。同時，我提醒你，我至今還是個自由的人，請立即將你的人撤走。
邊說著邊把電話遞給了我讓我給藍毛打電話，電話裏是藍毛委屈的聲音，我罵了一句“你混蛋”便撂下了電話。
她怒極反笑道，倒是敢做敢當啊。聲音裏充滿了譏笑，又接著道，人是應該得到尊重的，首先便是她的隱私權，如果人連一點兒自己的小秘密都沒有，那還叫人嗎？要知道，做到這一點兒，必需要肚量。肚量，懂嗎？肚量是最起碼的尊重、最起碼的信任，是立人之本。
我似乎該說點兒什麽，平日裏自負口才的我竟一句話也沒說出來，眼睜睜地看著她說完之後又冷笑一聲摔門而去，後麵跟著一瘸一拐地木偶似的彌勒佛。她的鞋跟剛釘了當時正流行的鐵鞋掌，得得地清脆出聲，直想把我的心揉碎。
我當真冤枉，藍毛的行為得到了我的認可，卻並非她所說的出自我的授意，實在比竇娥還冤，而且這冤屈沒人肯聽。這還不是問題的直接結果，現實是之後我再也無法見到她，打電話不是無法接通就是無人接聽，更別想單獨見麵了。莫非她要跟我絕交？心裏不停地反問著，似乎這是真的，恐懼在蔓延。
我不相信也不敢相信共同經曆了如此長患難與共日子的交情會於有朝一日突然見土崩瓦解，自然不會就此罷休。既然她不肯聽電話，我決定找上門去。
費盡了周折，總算如願以償地見了麵。我明顯地感覺到她愣怔了一下，但旋即就恢複了正常，讓人看不出有任何異樣，以致於我難免要懷疑自己的感覺出了問題。她的臉冷冷地不見有絲毫笑意，聲音卻還是那樣柔和地問，有什麽事嗎？
我……我覺得自己似乎應該解釋點兒什麽，其實我之前也準備了至少有十種應答方案，此時或許因為受到了她聲音的誘惑，居然所有的方案都失去了作用，滿腹的委屈和牢騷竟不知從哪說起，必然地要言詞囁嚅表情木訥，連我自己也說不清，自己何以會狼狽至此。
她倒是幹脆，輕柔卻甚是堅決地說，若要解釋，就不必了，其實，有些事情說了還不如不說的好。
那一刻，我其實就是一個犯了錯低著頭站到老師麵前的孩子，心裏惴惴，除了擔心，沒有一絲主動思考的餘地和自由發揮的空間。正不知所措間，服務員恰到好處地遞上了茶。
此時，她公司的員工已發展到上百人，而且都是下崗職工，並且都是女的，個個麵容姣好，當真可以用美女如雲來稱呼。
這也算是她的一大發明，在招工時就充分考慮到了容貌的問題，而且作為首要條件，因為她認為一流的小吃隻有配上一流的服務和一流的服務員才能把人的食欲調理至最佳，要想有所發展，必須把此作為立店之本。
她把小吃當成了一種事業來追求，所以非常注重員工的素質。過來遞茶的這位，據說是位學藝術的研究生。可惜那時的我，已然不能分心去關注其他的人，即使從藝術的角度去欣賞美的心情也不見絲毫。我忙不迭地接過茶杯，盡管我從不喝茶。
關於吸煙和喝茶，不妨在這裏再囉嗦幾句。我之所以從不喝茶，並不是因為怕費錢，更不是因為那個關於茶不便於保養皮膚沒有一點兒科學道理的傳言，而是因為白開水，尤其是溫水，咕嘟咕嘟地喝下肚去，確有一股透人心脾的快感，而喝茶則是一種慢工活兒，隻有慢慢地品才有滋味，否則無異於糟蹋。所以，我認為喝茶會讓人沾染懶惰習氣。
但社會已文明到了今天這一步，公眾場合尤其是象這種女人的地界，吸煙顯然是缺少紳士風度的行為，就隻剩下了這種明知浪費大家卻都在浪費的似乎更高尚更文明的喝茶。
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或許隻有到了這樣的時刻，我才真正體會到了喝茶的妙用——絕對可以通過轉移人的注意力來緩解人的壓力或緊張情緒。至此，我似乎理解了人何以會於談話時總要適時地吸一支煙或喝一杯茶。
我們不妨認真地想一想，看是否存在這樣的現實：上司在訓斥下級時，他絕對不會給他遞一支煙一杯茶，因為他要的就是對下級的壓力感，以示自己地位的與眾不同。
再說我接過茶杯的那一刻，茶仍是燙的，而且水麵上仍飄著一些葉兒，我並不著急，用嘴輕輕地吹著，慢慢地品，即使茶之精品也沒有品出多少味道，情緒卻慢慢趨向平穩，讓我的心裏總算多少有了點兒主見。
按照慣例來猜測，上了茶之後她總該跟我說點什麽了，可她除了奇怪地盯著我，沒肯多講哪怕一句話，而我卻似乎已忘記了自己的來意。
這時候，她開始忙起來，先是不斷地有員工來請示匯報，接著便不停地打電話接電話，內容多是些訂單之類，居然還有科技局的，這倒多少讓我感到意外。哼，不就是個小吃嗎？難道這就是平日她經常所說的“科技滲透於任何一個職業，離了科技就不能長遠發展”的話題嗎？我漫無邊際地猜測著，靜待時機。
然而，她剛閑下來，城區工商所所長又來了。盡管她沒有給我引見，他不認識我，我卻識得他。
這小子出了名的不地道，瞧著他那副色迷迷的模樣，我不覺為她擔心起來，而她居然渾然不覺，始終笑吟吟地對著他，居然還敢約他一起吃午飯。
——自從某一天起，她專做這種直刺我心窩的事兒，難怪我要采取一些過火的行動。什麽？神經過敏？胡說八道吧，你沒見過她瞧我時的那種別具深意的笑意吧？太讓我揪心了。
就在那一刻，我做出了一個於事無補的決定，那就是耗。戰爭年代處理問題的手段當然隻能靠槍杆子和暴力，和平年代最有效的方法隻有耗，這也是一場戰爭，就看誰能耗過誰，耗過了就贏了，耗不過就隻有乖乖認輸。
這原是對付一些官吏的辦法，我居然能用來對付她，我不禁為自己的創舉而自得。也就是說，自那一刻起，我跟她耗上了：
每天，我都早早地來到她的公司看著她進辦公室，而後一言不發地看她忙碌，盡管她漸漸地憤怒了，連招呼也懶得跟我打。即使如此，有客戶的時候，尤其是男客戶，雖然她從不邀請，我必定要跟著去作陪。
陪客人的時候，她從不介紹我，逢有客人問及，她也隻是不自然地笑笑，從不多說。
客戶自能意識到我是個多餘的人，或者幹脆就是個無賴，所以少有人搭理我，甚至會因為我擾了他們心目中的那份非分之想而作難，譬如常說一些罵別人實是罵我的髒話，而我卻偏喜歡這種要多尷尬有多尷尬的場麵，因為有了我的監督，她們至少不會有越軌的行為。
她酒量不大卻能支撐酒局，這也是一種能力，自己不喝照樣能把別人喝醉喝高興，事情十有八九就成了。這是女人的優勢，我認為。
當然，也有故意刁難讓她無法應付的時候，譬如她為聘一位技術人員聽說是位專家的那次，所謂的專家活脫脫就是個酒囊，非要與她對幹十杯，否則決不應聘。
逢有這樣的情況，我就衝上去代她喝，盡管多數情況她並不樂意，但我還是饞酒似地幫她代勞了，常惹得他們衝我吹胡子瞪眼，我還要孫子似地幹笑著。
要不是為了她……******。那一次，我恐怕真的醉了，但就在我要醉臥到地上的時候，我發覺了她感激的笑，這個多少日子來難得一見的笑，硬是讓我撐到了酒宴結束。
待我醒過酒來，再去尋這個笑時，卻成了一個似乎隻有在醉酒時才能做的夢。哪怕是這樣的夢，她也不會讓我常做。
某一天，當我象往常一樣早早地來到她的辦公室時，或者說我因為有事耽擱了少許，辦公室已是人去樓空。
我開始認為自己來得過早，可看看表，到十點多的時候，她仍沒來。我決定等，我有足夠的耐心。十一點的時候，店裏因為少了一半的人，雖是淡季，卻也已忙碌起來，她卻仍沒有來。十二點的時候，照樣沒有來。她一定是病了，我認為，而且思路越來越窄地被局限到這個觀點上。
可藍毛給我的回話卻是家裏沒人，醫院裏沒人，遍尋不見。必定是這小子偷了閑，我認定，因為這小子最近為此挨了我的訓，正情緒低落。再三斥問他的結果，仍是再三相同的回話。
難道她會在一夜之間蒸發了？我分明已經開始向最壞的方麵去想，難道會被綁了票？眼前盡是電視裏的那些鏡頭和因此而進行的恐懼聯想。——按照她過去的習慣，倘有外出，她必定會提前跟我打招呼。這次卻沒有？想碎了腦袋也沒有印象，我隻能去問她的員工。
這些員工卻是一問三不知，莫非她有所交待？我急躁，便發火，脫口罵了一句：******。
一句“******”已是動了眾怒，她們紛紛圍攏上來質問道，神經病，你罵誰？
我大聲吼道，我罵我自己，******，神經病。
我的失態讓她們靜了不會超過五秒鍾的時間，她們反應過來，更加憤怒，齊聲罵著“滾”，有的甚至舉起了菜刀，有的則正忙著跑往電話處欲打110報警。
在一片“神經病，滾出去”的齊聲呐喊中，我或許感到了害怕，灰溜溜地逃一樣跑了出來。******，老子何曾受過如此淩辱。
她確係外出而非失蹤。藍毛很快就證實了這一點兒，他是辦此類事情的高手，但她到底因何外出，卻是連他也說不清了，隻是說她是跟咱們剛才提及的那位所長一起外出的。
由於咱們剛才講過的原因，盡管藍毛再三強調說，她還帶著近一半的員工，對我來說卻無疑仍是一個擔心至絕望的消息。——難道他們就不會？因為擔心，我強迫自己不再去想，可眼前還是清晰地出現了他們輕鬆地便擺脫了員工離隊出走的畫麵，在公園裏，在廣場上，或者幹脆在賓館的房間裏，他旁若無人地擁著她，喁喁而語，繼而……
待要一些更加不堪的鏡頭闖進來時，“啪”地一聲響驚醒了我，我已摔碎了自己的手機。這也是發泄的一種方式，尤其自我與之發生矛盾以來，我已經第三次摔碎了手機。那一刻，我隻想發泄一下，如果不發泄，自己似乎要漲破了似地。
至此，發泄已是無用，我感到了死灰一樣地絕望，因為我越克製自己，那些不堪的鏡頭越要闖進來，而且異常清晰，因為我畢竟是個有過性經曆的人，想象便愈加豐富，而想象越豐富，攙雜著無奈的恐懼越快速地凝聚著絕望，頃刻間就遊遍了我全身的每一根神經，最終導致了我這唯一的一次背叛。
說句良心話，這並非我在為自己的背叛刻意地去尋找理由，裏麵另有個對待絕望的態度問題。
這個態度通常有兩種具體的表現形式：一種是自此喪失了勇氣，頹廢不已，嚴重的甚至會由此去殘害自己的生命；另一種則是雖明知落了水已無生還的可能，卻還要拚命地去撲騰，企圖去抓住那根根本於事無補的稻草，直至精疲力竭，反而比第一種態度死得更快些。當然，其中也不能排除人自製力的調控因素。
無論如何，我總在盡力地避免這種悲觀至極的情緒。但根據我長期地觀察與體驗，這種情緒與人自製力之間的矛盾必然地要受到人的年齡準確地說應該是閱曆的製約，閱曆越淺的人越頹廢，而閱曆豐富的人常常能更遊刃有餘些。
我常常以為自己已算是有了些閱曆，理所當然地應該屬於後者，但後來的表現卻連我自己也說不清到底屬於哪種了。因為我隱隱地產生了另一種無法準確地用語言表達的渴望，這種渴望居然讓我改掉了不少自己長期堅持的習慣。
譬如，在外人看來，我或許是個喜歡熱鬧的人，而我骨子裏卻喜歡獨處，獨處的時間稍長了，常常又渴望熱鬧，因為熱鬧能夠讓自己有更多的表現機會從而滿足可憐的自尊。這或許也是解決絕望情緒的有效方法之一，盡管這種治標不治本的方式過後經常是更加難耐的寂寞的折磨，卻畢竟能夠讓人獲得暫時的解脫。
那一陣子的現實是，我這種“除了必要的場合，從不參加那種被認為是浪費生命的毫無意義的宴會，骨子裏喜歡簡單生活”的習慣突然間逆轉過來。或許長期堅持的習慣一旦逆轉往往能夠讓人瘋狂，反正，我開始熱衷此道，而且容不得自己有片刻的安靜，一旦安靜下來，仿佛會扼殺自己的生命。
以我當時的經濟實力，要製造這樣的機會或許比玩更容易，偶爾沒有了機會，我就會忙不迭地自己去組織，這樣僅用了一個月的時間就耗掉了我辛辛苦苦賺來的十幾萬錢財。錢財雖重要，終究比不了命。我這樣勸著自己。
有了宴會，必要喝酒，瘋狂地喝，惹得那些總希望見到我醉一次的居心叵測的人不由地暗暗自得。醉一次又何妨？我畢竟已有太長的時間沒有醉過了。醉了酒，酒精燒得我臉紅心跳渾身地疲勞，似乎還應該再做點兒什麽。去美容院，我果斷地說。
其時，縣城裏正時興美容，隻要想設酒局，對方必要問“飯後有活動嗎？”，若答有，必欣然前往；若答無，對方必以各種名正言順的理由推辭掉。
所謂的活動，即是美容的代名詞。所以，有的時候，我也不得不安排這樣的活動，自然全由藍毛樂於全程陪同，本人決不參加，我必須要保持自己的風格——不少事情即使竭力反對，也必須麵子上過得去，但自己必須出淤泥而不染。
關於這一點兒，圈子裏的人眾所周知，而且都是佩服的，盡管他們背地裏也沒少罵了“假正經”之類。
人大多戀舊，即喜歡回憶過去，特別是那些風光體麵的事兒，而對於那些走麥城的經曆卻往往忌諱莫深。但兄弟們既已交流溝通到了今天這樣的地步，我不妨深入地剖析一下自己當時的心態：
我當時的這個關於去美容院的提議，雖有順大流和賭氣的成分，但更多的還是因為自己產生了一種象所有的人對於神秘的探究欲一樣的渴望，無疑地，越是神秘的東西越有強烈的渴望，那一刻，我肯定曾經產生過要而且必須要犯一點兒錯誤的念頭。
對於我的提議，最興奮的自然要數藍毛。他便是這樣的人，或許因為優勢長期得不到發揮而受到了壓抑，遇有機會就喜歡賣弄，尤其在我麵前，豈不知越是賣弄，越容易暴露自己的淺薄與無知，反讓我感到他的庸俗。
而此刻，我似乎並不反對他的喋喋不休。他說，對於美容院也必須要客觀看待，其實，開一個美容院並不容易，必須要黑白兩道的關係，缺一都不會持久。當然，美容院也不全是做那事的，也有不做那事手法特別好的，但這樣的終究維持不了多久。
他一路上都這樣興奮地不停地給我解說著，顯得經驗老道。他一再提醒我，進美容院選擇是關鍵，千萬別進了黑店，黑店最坑人。說著，竟是一臉的後怕，許久才繼續說道，不過，黑店都是末流小店，坑的往往是貪圖便宜的人，我們當然是不能去的。
當然，也不能一味地看門頭的大小，小商店也不一定沒有中意的貨。說到這裏，他的話語有些亂，卻還是顛三倒四地說道，大地方有大地方的好處，價格卻是貴了。說著，不停地咂吧著嘴，一臉地向往，遲疑地說著，我倒是去過幾次……
他的描述雖讓我極為反感，卻也刺激了我的好奇，因此，當他問我去哪種店時，我迷迷糊糊地答道，中等店。
他愉快地答了一聲“好啦”就把車開得飛快，七拐八彎地拐得我直惡心時，總算到了一燈火輝煌處，說是到了。臨下車時，他塞給了我五百元錢，他知道我從不帶錢，見我一愣，他忙解釋說，這種事兒是不能給別人結賬的，除了巴台費，一般都要自己結。
我外行地問，何必呢？他幹脆地說，這種事兒還是心知肚明的好，沒必要彼此那麽清楚。
這時，大腦裏突然湧上了“難道我就要墮落了嗎？”，這念頭一旦湧上，立即有一股莫名其妙的擔憂籠罩了我，讓我緊張地嗓子幹得發疼。所以，我分明地沒有看清美容院的名字，隻覺其門前有不少細且紅的燈管在閃爍。
按照藍毛的解釋，這就是所謂的“紅燈區”的紅燈，據說能夠安裝這種燈的店必大有背景，公安連檢查都不會，就象進了保險櫃一樣安全。正是因為這種燈的安全性能，後來安裝這種燈的店就多了起來，難免有魚目混珠之嫌。不過，這店不是，絕對安全可靠，據說背景是公安的一位局長。
自由從業者說，我的背叛也隻有那麽一次，而且……因為……他一副後怕的樣子，話也結巴起來，顯然一時找不到貼切恰當的理由。
看得出來，自由從業者確已矛盾之極，隻見他臉上時而流露著渴望的幸福，時而悲觀失落淒慘。就這樣過了許久，直到大家再三催促，他才一個愣怔回過神來，繼續自己的講述，卻仍如夢囈一般。
前麵的講述中曾提及，我和王姐還沒有突破男女之間的那道底線的時候，我就實實在在地把她看成了自己的女人，而且不敢稍有非分之想，唯恐玷汙了她。對於這樣的關係，我不知道能不能算得上背叛，反正，這就是背景。
現在，我們不妨再回到當時：我剛從裏麵出來，除了滿腹的牢騷和埋怨，於生活別無他法，她那個原就本小利薄的小吃攤根本無力再去承擔意外增加的而且刁鑽之極的一張嘴。
應該說，這還不是致命的，致命的是必然要受到時代背景局限的人的觀念：那時候，從裏麵出來的人，似乎遠不如現在這樣能夠當成一種“資本”而風光體麵，無論何種原因隻要進去過，都必然地要受到人們的質疑和極端鄙視。
正因為有了我這樣的朋友，她被人們認作不正經的女人，不肯再買她的小吃，而且漸漸地搗亂的人也多起來。理所當然地，她的小吃攤遭受了前所未有的困境。
女人必定跟男人一樣，同樣需要一種信念和為信念而不懈的努力，也就是所謂的精神。
對於精神的追求，人各有各的不同。王姐對於精神無疑有著執著的追求，成功肯定地能夠無限地擴大這種精神，讓整個人都因為這種擴大而發生巨變；而困難隻能是對追求的磨煉和考驗，而且讓信念更加堅定。
所以，王姐沒有把困境歸罪於我，更沒有怨天尤人，而是精心研究人的口味和小吃的花樣，盡管苦於無法付諸實施，資料卻還是積累了厚厚的一本子。這成了我決意奮發的最直接的動力。
人經常會犯這樣的錯誤，或誇大內因而鄙視外力，或誇大外力而忽視內因。實際上，隻有兩者的有機結合才能實現真正的發展。
我的最先轉機無疑也是她的契機，盡管她一再聲明必須與我劃清金錢上的界限以便讓自己做個獨立的人，但這並不妨礙她憑借外力，盡管她把我的投資算作了股份，卻畢竟還是接受了外力。
其實，憑借外力並沒有錯，更何況我根本沒有把這些投資當成股份，而是作為一種補償，所以心甘情願而且不遺餘力。
現實是，她憑借了外力，所以她獲得了成功。她的成功當然不同於教授他大舅哥那樣的意外，而有一個艱辛的過程。這個過程足以彌補因為意外而產生的巨大心理反差，一切都讓人覺得那樣合乎邏輯而又平常自然。
我們今天所要關注的自然不是這些外在的變化，而是這些變化對於人的影響。我注意到，成功顯然讓她已完全擺脫了頹廢，重又充滿了活力。
隻有充滿活力的女人才能算得上真正的女人，那是一種因把追求折射到豔麗的儀容上而形成的自內而外都洋溢著的光芒四射的也可稱之為氣質的魅力，盡管這種魅力同樣是倔強的、堅定的、有主見的，卻極富女人味，足以讓我無法自製：她不再是個忠實的聽眾，不少問題都有了自己的觀點，而且甚為獨特。
譬如，她認為錢是必須要掙的，但不能無限止地去掙，而且掙了錢絕不可以一味地去追求享樂，而必須要有所作為，至於如何有所作為，她卻又不肯說。
盡管如此，我還是能夠明顯感覺出來，她是充實的，追求也是一貫的。正因為這種追求，才讓她在處理象她女兒這種最為棘手的問題時沒有表現出絲毫的以往那樣的惶然無措，而是如此地神定氣閑。
她越這樣，越對我充滿了誘惑。我發覺，在對待她的問題上，自己也不再象過去那樣執著嚴肅，而是對她充滿了想象。隻有到那一刻，她才變成了真正的女人。
我疑心自己變成了壞蛋，竭力地去控製自己，而越控製自己，想象卻越是豐富，欲望也越強烈起來，眼前盡是她白中透紅的肌膚在晃，晃得我總心神不定，直想伸手去觸摸，哪怕隻有一把，覺得即使死了也心甘，卻又擔心冒犯了她。
終於，某一天，我實在無法自製，乘她不備突然間抓住了她的手：滑滑的柔柔的恍若無骨，哪裏象一隻勞作不停的手？！
這是我自跟她相識以來的第一次肌膚相接，一種奇妙的神聖的感覺登時從心底泛起，我愛不釋手，又擔心弄疼了她，隻把她那隻手放到手裏輕輕地撫摸，已足以令我陶醉。
對於我的突然行動，她先是一愣，呆呆的，任由我動作，繼而目光柔和起來，仿佛起了霧，隨之她少女似地羞澀起來，頭已輕輕地靠到了我的肩上，嘴裏說著一些含混不清的囈語。
現在想起來，以當時的狀態，她不會拒絕我任何粗魯的動作，她甚至會渴望我更大膽更粗魯一些。然而，我並沒有繼續擴大戰果，僅停留在輕輕地撫摸著她。
突然，一股久違了的女體異香直透入我的心脾，撩得我不覺抱緊了她，直到她柔聲嗔怪道“你想擠死我？”，我才意識到自己用力過猛，心下不覺歉然。正惶惶然，猛一抬頭，恰逢她正專注地盯著我的那火辣辣的目光，不覺心裏又是一顫。待去細品，她已低了頭，臉如同抹了紅的桃花那樣豔麗，雖喃喃著不知所語，卻溢著幸福的羞澀的笑。
她顯然沒有因此而生氣，我提醒著自己，暗暗高興起來。她是我的女人！我的心在竭斯底裏地喊著這句其實早已被我當作了真理的話。許是受到了鼓勵，我正欲再有所表示，她卻來了客戶，我不得不悻悻地離開。
直至現在回想起來，我仍是後悔，我原該有所表示，卻終沒能有所表示。雖如此，卻堅定了我這樣一個信念：她是我的，絕不容許任何人有任何的褻瀆。
說起來，有這樣的想法原也是正常的，因為無論男人還是女人，任何人都是有欲望的，隻不過男人的表達更直露而女人則更含蓄一些而已。
自從有了這一次，在對那種感覺認真仔細反複地回味中，我變得大膽起來，想象也更加無聊和沒有邊際，總在不停地研究又不停地推翻自覺業已成熟的試圖繼續擴大戰果的時機和具體措施。
我猜想，她必亦如此。因為這種事情原就毫無理智可言，渴望已然灼人，最可怕的卻是渴望無邊地自由泛濫。盡管她比我更能趁得住氣，電話卻明顯多了起來，大概一天總不會少於十幾個，而且總是通了話卻又忘記了要說什麽，仿佛不如此就無法度過似地。這些看似毫無意義的電話，無疑讓我從那些更加毫無意義的想象中解脫了出來。
其實，仔細想想，或許我們都想做一點兒有意義的事情，但到頭來，做過的有意義的事情並沒有幾件，也就是說，我們幾乎每天都在重複地做著幾乎同樣毫無意義的事情。
然而，如此之類的事情經常會伴有嫉妒，嫉妒當然不可能讓我由此安靜下來，反而轉向了對她無微不至的關心，而且這種關心在不斷地擴大，以致於我懷疑她身邊所有的人。
我不知道自己的器量何以會變得如此狹小，哪怕是她對別人的一顰一笑以及別人對她的一點兒笑意，都會被我認作是不正常的，並且因此而浮想聯翩，揪心的感覺與恐懼並至。我已容不下任何人對她任何的關心，似乎這樣就會擠占了我的位置而讓我失掉她，而且我將失掉她的念頭越來越強烈地占據著我、困擾著我、排斥著我，仿佛即將成為現實，我必須要阻止這個現實的發生，所以我必須首先排除外界的哪怕是一絲一毫的威脅。
她能夠理解甚至非常歡迎我的想法，卻甚為反感我的做法。她聲色俱厲地訓斥了自作主張地對她實施跟蹤以討好我的藍毛已經表明了她的憤怒，怪隻怪藍毛不懂得放棄，終讓她找上門來。
她沒有我想象中的憤怒，但我還是不想見她，因為我實在無法麵對彼此見麵時的尷尬。因此，接完她的電話，我象聞聽鬼子進村似地逃一樣躲進了辦公室的裏間，已做了公司門衛而且恪盡職守的彌勒佛不僅沒有阻攔她，反而引著她找了上來，而且遲遲不肯離開。
或許正是因為彌勒佛不識貨色，才導致了矛盾的最終爆發，因為我實在沒有勇氣當著他的麵低三下四地向她賠罪，而是故作高傲地昂起了頭。
在許多問題上，女人往往比男人更能看得開。她沒有鋪頭蓋臉地斥責，反而始終笑吟吟地，而且無視彌勒佛的存在，撲上來就香了一下正惴惴不安的我的腮。
我的心一下子活絡起來，急切地示意彌勒佛退出去，而他卻置若罔聞似地呆立不動。
正欲發火，她卻說話了，不必了，還是當著人說話的方便。說著，便從手提袋裏掏出一張支票，用冷得近乎發抖的聲音說道，這是你的股份，現在退還給你。同時，我提醒你，我至今還是個自由的人，請立即將你的人撤走。
邊說著邊把電話遞給了我讓我給藍毛打電話，電話裏是藍毛委屈的聲音，我罵了一句“你混蛋”便撂下了電話。
她怒極反笑道，倒是敢做敢當啊。聲音裏充滿了譏笑，又接著道，人是應該得到尊重的，首先便是她的隱私權，如果人連一點兒自己的小秘密都沒有，那還叫人嗎？要知道，做到這一點兒，必需要肚量。肚量，懂嗎？肚量是最起碼的尊重、最起碼的信任，是立人之本。
我似乎該說點兒什麽，平日裏自負口才的我竟一句話也沒說出來，眼睜睜地看著她說完之後又冷笑一聲摔門而去，後麵跟著一瘸一拐地木偶似的彌勒佛。她的鞋跟剛釘了當時正流行的鐵鞋掌，得得地清脆出聲，直想把我的心揉碎。
我當真冤枉，藍毛的行為得到了我的認可，卻並非她所說的出自我的授意，實在比竇娥還冤，而且這冤屈沒人肯聽。這還不是問題的直接結果，現實是之後我再也無法見到她，打電話不是無法接通就是無人接聽，更別想單獨見麵了。莫非她要跟我絕交？心裏不停地反問著，似乎這是真的，恐懼在蔓延。
我不相信也不敢相信共同經曆了如此長患難與共日子的交情會於有朝一日突然見土崩瓦解，自然不會就此罷休。既然她不肯聽電話，我決定找上門去。
費盡了周折，總算如願以償地見了麵。我明顯地感覺到她愣怔了一下，但旋即就恢複了正常，讓人看不出有任何異樣，以致於我難免要懷疑自己的感覺出了問題。她的臉冷冷地不見有絲毫笑意，聲音卻還是那樣柔和地問，有什麽事嗎？
我……我覺得自己似乎應該解釋點兒什麽，其實我之前也準備了至少有十種應答方案，此時或許因為受到了她聲音的誘惑，居然所有的方案都失去了作用，滿腹的委屈和牢騷竟不知從哪說起，必然地要言詞囁嚅表情木訥，連我自己也說不清，自己何以會狼狽至此。
她倒是幹脆，輕柔卻甚是堅決地說，若要解釋，就不必了，其實，有些事情說了還不如不說的好。
那一刻，我其實就是一個犯了錯低著頭站到老師麵前的孩子，心裏惴惴，除了擔心，沒有一絲主動思考的餘地和自由發揮的空間。正不知所措間，服務員恰到好處地遞上了茶。
此時，她公司的員工已發展到上百人，而且都是下崗職工，並且都是女的，個個麵容姣好，當真可以用美女如雲來稱呼。
這也算是她的一大發明，在招工時就充分考慮到了容貌的問題，而且作為首要條件，因為她認為一流的小吃隻有配上一流的服務和一流的服務員才能把人的食欲調理至最佳，要想有所發展，必須把此作為立店之本。
她把小吃當成了一種事業來追求，所以非常注重員工的素質。過來遞茶的這位，據說是位學藝術的研究生。可惜那時的我，已然不能分心去關注其他的人，即使從藝術的角度去欣賞美的心情也不見絲毫。我忙不迭地接過茶杯，盡管我從不喝茶。
關於吸煙和喝茶，不妨在這裏再囉嗦幾句。我之所以從不喝茶，並不是因為怕費錢，更不是因為那個關於茶不便於保養皮膚沒有一點兒科學道理的傳言，而是因為白開水，尤其是溫水，咕嘟咕嘟地喝下肚去，確有一股透人心脾的快感，而喝茶則是一種慢工活兒，隻有慢慢地品才有滋味，否則無異於糟蹋。所以，我認為喝茶會讓人沾染懶惰習氣。
但社會已文明到了今天這一步，公眾場合尤其是象這種女人的地界，吸煙顯然是缺少紳士風度的行為，就隻剩下了這種明知浪費大家卻都在浪費的似乎更高尚更文明的喝茶。
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或許隻有到了這樣的時刻，我才真正體會到了喝茶的妙用——絕對可以通過轉移人的注意力來緩解人的壓力或緊張情緒。至此，我似乎理解了人何以會於談話時總要適時地吸一支煙或喝一杯茶。
我們不妨認真地想一想，看是否存在這樣的現實：上司在訓斥下級時，他絕對不會給他遞一支煙一杯茶，因為他要的就是對下級的壓力感，以示自己地位的與眾不同。
再說我接過茶杯的那一刻，茶仍是燙的，而且水麵上仍飄著一些葉兒，我並不著急，用嘴輕輕地吹著，慢慢地品，即使茶之精品也沒有品出多少味道，情緒卻慢慢趨向平穩，讓我的心裏總算多少有了點兒主見。
按照慣例來猜測，上了茶之後她總該跟我說點什麽了，可她除了奇怪地盯著我，沒肯多講哪怕一句話，而我卻似乎已忘記了自己的來意。
這時候，她開始忙起來，先是不斷地有員工來請示匯報，接著便不停地打電話接電話，內容多是些訂單之類，居然還有科技局的，這倒多少讓我感到意外。哼，不就是個小吃嗎？難道這就是平日她經常所說的“科技滲透於任何一個職業，離了科技就不能長遠發展”的話題嗎？我漫無邊際地猜測著，靜待時機。
然而，她剛閑下來，城區工商所所長又來了。盡管她沒有給我引見，他不認識我，我卻識得他。
這小子出了名的不地道，瞧著他那副色迷迷的模樣，我不覺為她擔心起來，而她居然渾然不覺，始終笑吟吟地對著他，居然還敢約他一起吃午飯。
——自從某一天起，她專做這種直刺我心窩的事兒，難怪我要采取一些過火的行動。什麽？神經過敏？胡說八道吧，你沒見過她瞧我時的那種別具深意的笑意吧？太讓我揪心了。
就在那一刻，我做出了一個於事無補的決定，那就是耗。戰爭年代處理問題的手段當然隻能靠槍杆子和暴力，和平年代最有效的方法隻有耗，這也是一場戰爭，就看誰能耗過誰，耗過了就贏了，耗不過就隻有乖乖認輸。
這原是對付一些官吏的辦法，我居然能用來對付她，我不禁為自己的創舉而自得。也就是說，自那一刻起，我跟她耗上了：
每天，我都早早地來到她的公司看著她進辦公室，而後一言不發地看她忙碌，盡管她漸漸地憤怒了，連招呼也懶得跟我打。即使如此，有客戶的時候，尤其是男客戶，雖然她從不邀請，我必定要跟著去作陪。
陪客人的時候，她從不介紹我，逢有客人問及，她也隻是不自然地笑笑，從不多說。
客戶自能意識到我是個多餘的人，或者幹脆就是個無賴，所以少有人搭理我，甚至會因為我擾了他們心目中的那份非分之想而作難，譬如常說一些罵別人實是罵我的髒話，而我卻偏喜歡這種要多尷尬有多尷尬的場麵，因為有了我的監督，她們至少不會有越軌的行為。
她酒量不大卻能支撐酒局，這也是一種能力，自己不喝照樣能把別人喝醉喝高興，事情十有八九就成了。這是女人的優勢，我認為。
當然，也有故意刁難讓她無法應付的時候，譬如她為聘一位技術人員聽說是位專家的那次，所謂的專家活脫脫就是個酒囊，非要與她對幹十杯，否則決不應聘。
逢有這樣的情況，我就衝上去代她喝，盡管多數情況她並不樂意，但我還是饞酒似地幫她代勞了，常惹得他們衝我吹胡子瞪眼，我還要孫子似地幹笑著。
要不是為了她……******。那一次，我恐怕真的醉了，但就在我要醉臥到地上的時候，我發覺了她感激的笑，這個多少日子來難得一見的笑，硬是讓我撐到了酒宴結束。
待我醒過酒來，再去尋這個笑時，卻成了一個似乎隻有在醉酒時才能做的夢。哪怕是這樣的夢，她也不會讓我常做。
某一天，當我象往常一樣早早地來到她的辦公室時，或者說我因為有事耽擱了少許，辦公室已是人去樓空。
我開始認為自己來得過早，可看看表，到十點多的時候，她仍沒來。我決定等，我有足夠的耐心。十一點的時候，店裏因為少了一半的人，雖是淡季，卻也已忙碌起來，她卻仍沒有來。十二點的時候，照樣沒有來。她一定是病了，我認為，而且思路越來越窄地被局限到這個觀點上。
可藍毛給我的回話卻是家裏沒人，醫院裏沒人，遍尋不見。必定是這小子偷了閑，我認定，因為這小子最近為此挨了我的訓，正情緒低落。再三斥問他的結果，仍是再三相同的回話。
難道她會在一夜之間蒸發了？我分明已經開始向最壞的方麵去想，難道會被綁了票？眼前盡是電視裏的那些鏡頭和因此而進行的恐懼聯想。——按照她過去的習慣，倘有外出，她必定會提前跟我打招呼。這次卻沒有？想碎了腦袋也沒有印象，我隻能去問她的員工。
這些員工卻是一問三不知，莫非她有所交待？我急躁，便發火，脫口罵了一句：******。
一句“******”已是動了眾怒，她們紛紛圍攏上來質問道，神經病，你罵誰？
我大聲吼道，我罵我自己，******，神經病。
我的失態讓她們靜了不會超過五秒鍾的時間，她們反應過來，更加憤怒，齊聲罵著“滾”，有的甚至舉起了菜刀，有的則正忙著跑往電話處欲打110報警。
在一片“神經病，滾出去”的齊聲呐喊中，我或許感到了害怕，灰溜溜地逃一樣跑了出來。******，老子何曾受過如此淩辱。
她確係外出而非失蹤。藍毛很快就證實了這一點兒，他是辦此類事情的高手，但她到底因何外出，卻是連他也說不清了，隻是說她是跟咱們剛才提及的那位所長一起外出的。
由於咱們剛才講過的原因，盡管藍毛再三強調說，她還帶著近一半的員工，對我來說卻無疑仍是一個擔心至絕望的消息。——難道他們就不會？因為擔心，我強迫自己不再去想，可眼前還是清晰地出現了他們輕鬆地便擺脫了員工離隊出走的畫麵，在公園裏，在廣場上，或者幹脆在賓館的房間裏，他旁若無人地擁著她，喁喁而語，繼而……
待要一些更加不堪的鏡頭闖進來時，“啪”地一聲響驚醒了我，我已摔碎了自己的手機。這也是發泄的一種方式，尤其自我與之發生矛盾以來，我已經第三次摔碎了手機。那一刻，我隻想發泄一下，如果不發泄，自己似乎要漲破了似地。
至此，發泄已是無用，我感到了死灰一樣地絕望，因為我越克製自己，那些不堪的鏡頭越要闖進來，而且異常清晰，因為我畢竟是個有過性經曆的人，想象便愈加豐富，而想象越豐富，攙雜著無奈的恐懼越快速地凝聚著絕望，頃刻間就遊遍了我全身的每一根神經，最終導致了我這唯一的一次背叛。
說句良心話，這並非我在為自己的背叛刻意地去尋找理由，裏麵另有個對待絕望的態度問題。
這個態度通常有兩種具體的表現形式：一種是自此喪失了勇氣，頹廢不已，嚴重的甚至會由此去殘害自己的生命；另一種則是雖明知落了水已無生還的可能，卻還要拚命地去撲騰，企圖去抓住那根根本於事無補的稻草，直至精疲力竭，反而比第一種態度死得更快些。當然，其中也不能排除人自製力的調控因素。
無論如何，我總在盡力地避免這種悲觀至極的情緒。但根據我長期地觀察與體驗，這種情緒與人自製力之間的矛盾必然地要受到人的年齡準確地說應該是閱曆的製約，閱曆越淺的人越頹廢，而閱曆豐富的人常常能更遊刃有餘些。
我常常以為自己已算是有了些閱曆，理所當然地應該屬於後者，但後來的表現卻連我自己也說不清到底屬於哪種了。因為我隱隱地產生了另一種無法準確地用語言表達的渴望，這種渴望居然讓我改掉了不少自己長期堅持的習慣。
譬如，在外人看來，我或許是個喜歡熱鬧的人，而我骨子裏卻喜歡獨處，獨處的時間稍長了，常常又渴望熱鬧，因為熱鬧能夠讓自己有更多的表現機會從而滿足可憐的自尊。這或許也是解決絕望情緒的有效方法之一，盡管這種治標不治本的方式過後經常是更加難耐的寂寞的折磨，卻畢竟能夠讓人獲得暫時的解脫。
那一陣子的現實是，我這種“除了必要的場合，從不參加那種被認為是浪費生命的毫無意義的宴會，骨子裏喜歡簡單生活”的習慣突然間逆轉過來。或許長期堅持的習慣一旦逆轉往往能夠讓人瘋狂，反正，我開始熱衷此道，而且容不得自己有片刻的安靜，一旦安靜下來，仿佛會扼殺自己的生命。
以我當時的經濟實力，要製造這樣的機會或許比玩更容易，偶爾沒有了機會，我就會忙不迭地自己去組織，這樣僅用了一個月的時間就耗掉了我辛辛苦苦賺來的十幾萬錢財。錢財雖重要，終究比不了命。我這樣勸著自己。
有了宴會，必要喝酒，瘋狂地喝，惹得那些總希望見到我醉一次的居心叵測的人不由地暗暗自得。醉一次又何妨？我畢竟已有太長的時間沒有醉過了。醉了酒，酒精燒得我臉紅心跳渾身地疲勞，似乎還應該再做點兒什麽。去美容院，我果斷地說。
其時，縣城裏正時興美容，隻要想設酒局，對方必要問“飯後有活動嗎？”，若答有，必欣然前往；若答無，對方必以各種名正言順的理由推辭掉。
所謂的活動，即是美容的代名詞。所以，有的時候，我也不得不安排這樣的活動，自然全由藍毛樂於全程陪同，本人決不參加，我必須要保持自己的風格——不少事情即使竭力反對，也必須麵子上過得去，但自己必須出淤泥而不染。
關於這一點兒，圈子裏的人眾所周知，而且都是佩服的，盡管他們背地裏也沒少罵了“假正經”之類。
人大多戀舊，即喜歡回憶過去，特別是那些風光體麵的事兒，而對於那些走麥城的經曆卻往往忌諱莫深。但兄弟們既已交流溝通到了今天這樣的地步，我不妨深入地剖析一下自己當時的心態：
我當時的這個關於去美容院的提議，雖有順大流和賭氣的成分，但更多的還是因為自己產生了一種象所有的人對於神秘的探究欲一樣的渴望，無疑地，越是神秘的東西越有強烈的渴望，那一刻，我肯定曾經產生過要而且必須要犯一點兒錯誤的念頭。
對於我的提議，最興奮的自然要數藍毛。他便是這樣的人，或許因為優勢長期得不到發揮而受到了壓抑，遇有機會就喜歡賣弄，尤其在我麵前，豈不知越是賣弄，越容易暴露自己的淺薄與無知，反讓我感到他的庸俗。
而此刻，我似乎並不反對他的喋喋不休。他說，對於美容院也必須要客觀看待，其實，開一個美容院並不容易，必須要黑白兩道的關係，缺一都不會持久。當然，美容院也不全是做那事的，也有不做那事手法特別好的，但這樣的終究維持不了多久。
他一路上都這樣興奮地不停地給我解說著，顯得經驗老道。他一再提醒我，進美容院選擇是關鍵，千萬別進了黑店，黑店最坑人。說著，竟是一臉的後怕，許久才繼續說道，不過，黑店都是末流小店，坑的往往是貪圖便宜的人，我們當然是不能去的。
當然，也不能一味地看門頭的大小，小商店也不一定沒有中意的貨。說到這裏，他的話語有些亂，卻還是顛三倒四地說道，大地方有大地方的好處，價格卻是貴了。說著，不停地咂吧著嘴，一臉地向往，遲疑地說著，我倒是去過幾次……
他的描述雖讓我極為反感，卻也刺激了我的好奇，因此，當他問我去哪種店時，我迷迷糊糊地答道，中等店。
他愉快地答了一聲“好啦”就把車開得飛快，七拐八彎地拐得我直惡心時，總算到了一燈火輝煌處，說是到了。臨下車時，他塞給了我五百元錢，他知道我從不帶錢，見我一愣，他忙解釋說，這種事兒是不能給別人結賬的，除了巴台費，一般都要自己結。
我外行地問，何必呢？他幹脆地說，這種事兒還是心知肚明的好，沒必要彼此那麽清楚。
這時，大腦裏突然湧上了“難道我就要墮落了嗎？”，這念頭一旦湧上，立即有一股莫名其妙的擔憂籠罩了我，讓我緊張地嗓子幹得發疼。所以，我分明地沒有看清美容院的名字，隻覺其門前有不少細且紅的燈管在閃爍。
按照藍毛的解釋，這就是所謂的“紅燈區”的紅燈，據說能夠安裝這種燈的店必大有背景，公安連檢查都不會，就象進了保險櫃一樣安全。正是因為這種燈的安全性能，後來安裝這種燈的店就多了起來，難免有魚目混珠之嫌。不過，這店不是，絕對安全可靠，據說背景是公安的一位局長。