今天是元宵節，祝各位書友們元宵節快樂！
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“你這話說得到沒錯！如果你老是犯錯誤，經常性地做不好自己的份內工作，就是你的幹爹也不好使呀！你說對不對呀？”三丫說道。
“你說啥呢？好像我啥也不是似的！真要是我的幹爹我還不幹這個了呢！我自己幹點啥不好呀？自己當老板，自己管自己，不受別人管束，多自在呀？你說是不是呀？”阿成暢想地說道。
“但願你能有那麽一天！”三丫長出一口氣地說道。
“做夢啊！做夢能做到就算是幸運了。”阿成自嘲道。
“美夢時常做做也挺好。就像當初媒人把我和你介紹到一起的時候，我就做過美夢。可是，這個美夢被謠言給驚醒了，嚇出了我一身的冷汗，當時我就說完了，肯定成不了了。果然被人家給攪和黃了，成為一場噩夢！人都說夢是反夢為真，這可真應驗了！”三丫說道。
“你怎麽又提那個謠言了？你不嫌煩人啊？”阿成說道。
“嗨！我又不是故意提起的，這不是趕到這了嗎？”三丫說道。
“我看啊！這個事你要記恨一輩子，我說的沒錯吧？”阿成問道。
“這個謠言毀了我的婚姻幸福，難道讓我把它忘掉？”三丫說道。
“找個合適的時間，找個合適的場合，再找個合適的機會，把它忘掉吧！不然你會做心病的。”阿成提示三丫道。
“我這輩子不會忘掉的！除非有一個人給我療傷，我會在最短的時間內把這件鬧心的事情徹底忘掉！”三丫神秘地說道。
“誰給你療傷？一個老中醫？還是一個神仙？”阿成調侃道。
“這個人就是你！如果我能和你生活在一起的話，你帶給我的：我的幸福的生活，我的最愛會叫我忘掉這個傷心的往事。”三丫一本正經地說道。
“三丫！你別說過頭的話好不好？我怎麽能還你生活在一起啊？我都是有老婆、孩子的人了，那是不可能的事情了，你千萬別胡思亂想了，好不好？想想你能做到的事情不好嗎？”阿成驚惶失措地說道。
“哈哈哈……看你嚇的！我不是說過麽？我不會破壞你的家庭的。我這不是打個比方說說而已嗎？你怕啥呀？又不是真的要這樣！看來，你還是很戀你的埋汰老婆和孩子的，對嗎？”三丫反問道。
“這是兩碼事！好端端地你怎麽冒出這個想法來？你真的變了，變得我都不敢相信自己的眼睛和耳朵了。”阿成說道。
“是嗎？我要是不變化的話，老是土裏土氣的樣子還怎麽在城裏混啊？你不知道，真正來買翡翠飾品的都是有錢人或者有錢人的女人。如果我不魅力十足，如果我沒有氣質，那人家會看不上我們服務員的。所以，不改變也得改變，總該與自己從事的工作相符吧？翡翠飾品很挑剔人的氣質的，有的女人佩戴上就很醒目且高貴十足，有的女人佩戴翡翠就越發顯得庸俗不堪且顯得很不般配。”三丫說道。
“那是你們女人的事情，與我沒關係。我也不懂，跟我說你也白說，等以後你慢慢教我吧！”阿成無奈地說道。
“其實，翡翠飾品不光女人喜歡，也有不少男人喜歡的。聽說收藏極品翡翠飾品的人，大多說是有錢的大老板。”三丫說道。
“那是人家有錢沒地方花去了！我要是有錢，還不夠我幫助我的家裏或者窮親戚窮朋友呢！”阿成感歎道。
“你這樣說不無道理，但是，我感到，收藏也是一種等待升值賺錢的過程，有誰願意買一個沒有收藏價值的玩意兒呀？”三丫說道。
“嗬嗬嗬……人家有錢的大老板一邊收藏稀世珍寶，一邊收藏極品翡翠飾品，一邊收藏**，一邊……有錢真好，什麽都能辦！”阿成誇張地調侃道。
“你說的是有錢男人吧？那有錢的女人都一邊幹什麽呀？你說說，我聽聽。”三丫蠱惑阿成說下去。
“你想蠱惑人心對吧？不妨給你講個我聽來的有關有錢女人都想幹啥的經典想法，你聽了肯定樂趴下你。首先說明啊！這可不是我說的，是我聽別人講給我聽的，別對號入座！”阿成強調道。
“哎呀！你真磨嘰！快說給我聽聽！”三丫著急催促道。
“那好，我說給你聽啊！”
“這第一類女人就是，等她們要是有了錢，她就想天天去做美體。他媽的，我想瘦腰就瘦腰，我想瘦腿就瘦腿，我想挺好我就豐胸，卡一次買兩張，上半身用一張，下半身用一張。上下左右一起做，哪個好看露哪個！”
“哈哈哈……阿成！你聽誰說的呀？太著笑了！”三丫被阿成逗樂了，也精神了，困意早都沒了。
阿成說道：“你別管我從哪裏聽來的，你聽了感覺到好不好笑吧？幽默不幽默吧？你想不想繼續聽下去吧？”
“哈哈哈……想聽！你接著說吧！”三丫說道。
於是，阿成又接著說道——
“這第二類女人就是，等她們要是有了錢，她會天天上美容院。他媽的，我想做雙眼皮就做雙眼皮，我想做歐式眼就做歐式眼。一次手術包倆手術室，左眼用一個，右眼用一個。兩邊一起做，哪個好看，做哪個！”
“嘿嘿嘿……男人看女人能看哪裏？還不是先看胸部啊？這裏是最招男人眼球的地方，比臉蛋兒，比眼睛還招人。”三丫說道。
阿成又接著說道：“這第三類女人就是，等她們要是有了錢，她會天天去做spa。他媽的，我想香熏耳燭就香熏耳燭，想保養卵巢就保養卵巢。水晶磨皮做兩回，磨麵皮一回，磨腳皮一回。就是不磨臀部皮，這裏沒人看仔細！”
“是！平時女人也沒人敢露屁股呀？頂多是穿體型褲把屁股挺起來，顯示出兩個翹翹的屁蛋子就不錯了。”三丫補充道。
阿成接著說道：“這第四類女人就是，等她們要是有了錢，她會年年上韓國整容去。他媽的，我想變張柏芝就整成張柏芝，想變張曼玉就整成張曼玉。整一次去十人，先整九人，效果滿意自己再整。我就是不自己先整，我有錢！你咋地吧！”
“操！這個有錢女人心眼兒還挺多！知道舀別人做實驗品！自己怎麽就不先動刀呢？這有錢人都惜命呀！”三丫感歎道。
阿成有接著給三丫說道：
“這第五類女人就是，等她們要是有了錢，她會常叫人來洗頭。她媽的，我想幹洗就幹洗，想濕洗就濕洗。一次找兩個服務生，一個男的幫我洗頭，另一個女的自己洗給我看。我有錢！我就這樣幹！”
“為啥讓男的給她洗頭？怎麽不叫女的給她洗啊？”三丫非常不理解地問道。
“這你還不沒弄明白？那男的給她洗頭，不就就是異性觸摸了嗎？舒服啊！那撓得頭皮爽心啊！”阿成誇張道。
阿成又接著給三丫說道——
“這第六類女人就是，等她們要是有了錢，她會天天洗溫泉。他媽的，她想汗蒸就汗蒸，想泡澡就泡澡。搓澡要搓兩次，進去時搓一次，出來之前再搓一次。我有錢！看看本小姐多幹淨！”
“這個女人是個傻b女人！比傻子還傻，有錢更傻！”三丫說道。
“你別管人家傻不傻，人家就是有錢！你聽我再給你往下說！”
“這第七類女人就是，等她們要是有了錢，她十步的路都會打的。他媽的，想坐車就上車，想走路就讓車跟著自己溜達。一次打倆車，一輛愛坐不坐，一輛就是不坐。我有錢我就這樣，你們以為我沒有私家車開嗎！”
“這第八類女人就是，等她們要是有了錢，車子隨便買。他媽的，想買悍馬就買悍馬，想買路虎就買路虎。司機請兩個，開車一個，擦車一個。我有錢，我會開車我也不開！
“這第九類女人就是，等她們要是有了錢，房子隨便買。他媽的，在海南買一套要麵對天涯海角。在北京買一套，要麵對**廣場。想住海南就住海南，想住北京就住北京。阿姨找十個，海南十個，北京十個。末位淘汰製使用保姆，讓她們競爭上崗，一個比一個更保姆！”
“哎呀！這個女的是真有錢！幹脆去北京買個四合院算了，省得還上樓梯了，推門就進屋了！”三丫調侃道。
“這第十類女人就是，等她們要是有了錢，她會去奢侈品店買包。他媽的，想買lv就買lv，想買chanel就買chanel。每款包買兩個，自己用一個，上墳給外婆燒一個。”
“還別說，這個有錢女人還挺孝順，自己舀個奢侈品沒忘了自己死去的外婆！還不如給她外婆燒美元英鎊了！”
“這第十一類女人就是，等她們要是有了錢，她再也不會穿合成皮大衣了。他媽的，想穿貂皮穿貂皮，想穿狐皮穿狐皮。一樣大衣買兩件，晴天穿一件，雨天當蓑衣穿一件。”
“這第十二類女人就是，等她們要是有了錢，她會吃香的喝辣的。他媽的，想天九翅就天九翅，想血燕窩就血燕窩。吃次魚翅叫倆碗，喝一碗，漱口一碗，給寵物狗留一碗。”
“這第十三類女人就是，等她們要是有了錢，股票她會隨便炒。他媽的，想做長線做長線，想做短線做短線。每支股票拋兩次，熊市拋一半，牛市再拋一半。”
“這第十四類女人就是，等她們要是有了錢，她會幫著老公***。他媽的，想包日本妞包日本妞，想包美國妞包美國妞。每晚上睡倆，一個陪老公，一個陪老爸。”
“哈哈哈……行了你可別說下去了！阿成你在哪兒聽來的東西？你再說我會吐的……”三丫說道。
三丫實在聽不下去了，這幽默太經典了……。
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“但願你能有那麽一天！”三丫長出一口氣地說道。
“做夢啊！做夢能做到就算是幸運了。”阿成自嘲道。
“美夢時常做做也挺好。就像當初媒人把我和你介紹到一起的時候，我就做過美夢。可是，這個美夢被謠言給驚醒了，嚇出了我一身的冷汗，當時我就說完了，肯定成不了了。果然被人家給攪和黃了，成為一場噩夢！人都說夢是反夢為真，這可真應驗了！”三丫說道。
“你怎麽又提那個謠言了？你不嫌煩人啊？”阿成說道。
“嗨！我又不是故意提起的，這不是趕到這了嗎？”三丫說道。
“我看啊！這個事你要記恨一輩子，我說的沒錯吧？”阿成問道。
“這個謠言毀了我的婚姻幸福，難道讓我把它忘掉？”三丫說道。
“找個合適的時間，找個合適的場合，再找個合適的機會，把它忘掉吧！不然你會做心病的。”阿成提示三丫道。
“我這輩子不會忘掉的！除非有一個人給我療傷，我會在最短的時間內把這件鬧心的事情徹底忘掉！”三丫神秘地說道。
“誰給你療傷？一個老中醫？還是一個神仙？”阿成調侃道。
“這個人就是你！如果我能和你生活在一起的話，你帶給我的：我的幸福的生活，我的最愛會叫我忘掉這個傷心的往事。”三丫一本正經地說道。
“三丫！你別說過頭的話好不好？我怎麽能還你生活在一起啊？我都是有老婆、孩子的人了，那是不可能的事情了，你千萬別胡思亂想了，好不好？想想你能做到的事情不好嗎？”阿成驚惶失措地說道。
“哈哈哈……看你嚇的！我不是說過麽？我不會破壞你的家庭的。我這不是打個比方說說而已嗎？你怕啥呀？又不是真的要這樣！看來，你還是很戀你的埋汰老婆和孩子的，對嗎？”三丫反問道。
“這是兩碼事！好端端地你怎麽冒出這個想法來？你真的變了，變得我都不敢相信自己的眼睛和耳朵了。”阿成說道。
“是嗎？我要是不變化的話，老是土裏土氣的樣子還怎麽在城裏混啊？你不知道，真正來買翡翠飾品的都是有錢人或者有錢人的女人。如果我不魅力十足，如果我沒有氣質，那人家會看不上我們服務員的。所以，不改變也得改變，總該與自己從事的工作相符吧？翡翠飾品很挑剔人的氣質的，有的女人佩戴上就很醒目且高貴十足，有的女人佩戴翡翠就越發顯得庸俗不堪且顯得很不般配。”三丫說道。
“那是你們女人的事情，與我沒關係。我也不懂，跟我說你也白說，等以後你慢慢教我吧！”阿成無奈地說道。
“其實，翡翠飾品不光女人喜歡，也有不少男人喜歡的。聽說收藏極品翡翠飾品的人，大多說是有錢的大老板。”三丫說道。
“那是人家有錢沒地方花去了！我要是有錢，還不夠我幫助我的家裏或者窮親戚窮朋友呢！”阿成感歎道。
“你這樣說不無道理，但是，我感到，收藏也是一種等待升值賺錢的過程，有誰願意買一個沒有收藏價值的玩意兒呀？”三丫說道。
“嗬嗬嗬……人家有錢的大老板一邊收藏稀世珍寶，一邊收藏極品翡翠飾品，一邊收藏**，一邊……有錢真好，什麽都能辦！”阿成誇張地調侃道。
“你說的是有錢男人吧？那有錢的女人都一邊幹什麽呀？你說說，我聽聽。”三丫蠱惑阿成說下去。
“你想蠱惑人心對吧？不妨給你講個我聽來的有關有錢女人都想幹啥的經典想法，你聽了肯定樂趴下你。首先說明啊！這可不是我說的，是我聽別人講給我聽的，別對號入座！”阿成強調道。
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“那好，我說給你聽啊！”
“這第一類女人就是，等她們要是有了錢，她就想天天去做美體。他媽的，我想瘦腰就瘦腰，我想瘦腿就瘦腿，我想挺好我就豐胸，卡一次買兩張，上半身用一張，下半身用一張。上下左右一起做，哪個好看露哪個！”
“哈哈哈……阿成！你聽誰說的呀？太著笑了！”三丫被阿成逗樂了，也精神了，困意早都沒了。
阿成說道：“你別管我從哪裏聽來的，你聽了感覺到好不好笑吧？幽默不幽默吧？你想不想繼續聽下去吧？”
“哈哈哈……想聽！你接著說吧！”三丫說道。
於是，阿成又接著說道——
“這第二類女人就是，等她們要是有了錢，她會天天上美容院。他媽的，我想做雙眼皮就做雙眼皮，我想做歐式眼就做歐式眼。一次手術包倆手術室，左眼用一個，右眼用一個。兩邊一起做，哪個好看，做哪個！”
“嘿嘿嘿……男人看女人能看哪裏？還不是先看胸部啊？這裏是最招男人眼球的地方，比臉蛋兒，比眼睛還招人。”三丫說道。
阿成又接著說道：“這第三類女人就是，等她們要是有了錢，她會天天去做spa。他媽的，我想香熏耳燭就香熏耳燭，想保養卵巢就保養卵巢。水晶磨皮做兩回，磨麵皮一回，磨腳皮一回。就是不磨臀部皮，這裏沒人看仔細！”
“是！平時女人也沒人敢露屁股呀？頂多是穿體型褲把屁股挺起來，顯示出兩個翹翹的屁蛋子就不錯了。”三丫補充道。
阿成接著說道：“這第四類女人就是，等她們要是有了錢，她會年年上韓國整容去。他媽的，我想變張柏芝就整成張柏芝，想變張曼玉就整成張曼玉。整一次去十人，先整九人，效果滿意自己再整。我就是不自己先整，我有錢！你咋地吧！”
“操！這個有錢女人心眼兒還挺多！知道舀別人做實驗品！自己怎麽就不先動刀呢？這有錢人都惜命呀！”三丫感歎道。
阿成有接著給三丫說道：
“這第五類女人就是，等她們要是有了錢，她會常叫人來洗頭。她媽的，我想幹洗就幹洗，想濕洗就濕洗。一次找兩個服務生，一個男的幫我洗頭，另一個女的自己洗給我看。我有錢！我就這樣幹！”
“為啥讓男的給她洗頭？怎麽不叫女的給她洗啊？”三丫非常不理解地問道。
“這你還不沒弄明白？那男的給她洗頭，不就就是異性觸摸了嗎？舒服啊！那撓得頭皮爽心啊！”阿成誇張道。
阿成又接著給三丫說道——
“這第六類女人就是，等她們要是有了錢，她會天天洗溫泉。他媽的，她想汗蒸就汗蒸，想泡澡就泡澡。搓澡要搓兩次，進去時搓一次，出來之前再搓一次。我有錢！看看本小姐多幹淨！”
“這個女人是個傻b女人！比傻子還傻，有錢更傻！”三丫說道。
“你別管人家傻不傻，人家就是有錢！你聽我再給你往下說！”
“這第七類女人就是，等她們要是有了錢，她十步的路都會打的。他媽的，想坐車就上車，想走路就讓車跟著自己溜達。一次打倆車，一輛愛坐不坐，一輛就是不坐。我有錢我就這樣，你們以為我沒有私家車開嗎！”
“這第八類女人就是，等她們要是有了錢，車子隨便買。他媽的，想買悍馬就買悍馬，想買路虎就買路虎。司機請兩個，開車一個，擦車一個。我有錢，我會開車我也不開！
“這第九類女人就是，等她們要是有了錢，房子隨便買。他媽的，在海南買一套要麵對天涯海角。在北京買一套，要麵對**廣場。想住海南就住海南，想住北京就住北京。阿姨找十個，海南十個，北京十個。末位淘汰製使用保姆，讓她們競爭上崗，一個比一個更保姆！”
“哎呀！這個女的是真有錢！幹脆去北京買個四合院算了，省得還上樓梯了，推門就進屋了！”三丫調侃道。
“這第十類女人就是，等她們要是有了錢，她會去奢侈品店買包。他媽的，想買lv就買lv，想買chanel就買chanel。每款包買兩個，自己用一個，上墳給外婆燒一個。”
“還別說，這個有錢女人還挺孝順，自己舀個奢侈品沒忘了自己死去的外婆！還不如給她外婆燒美元英鎊了！”
“這第十一類女人就是，等她們要是有了錢，她再也不會穿合成皮大衣了。他媽的，想穿貂皮穿貂皮，想穿狐皮穿狐皮。一樣大衣買兩件，晴天穿一件，雨天當蓑衣穿一件。”
“這第十二類女人就是，等她們要是有了錢，她會吃香的喝辣的。他媽的，想天九翅就天九翅，想血燕窩就血燕窩。吃次魚翅叫倆碗，喝一碗，漱口一碗，給寵物狗留一碗。”
“這第十三類女人就是，等她們要是有了錢，股票她會隨便炒。他媽的，想做長線做長線，想做短線做短線。每支股票拋兩次，熊市拋一半，牛市再拋一半。”
“這第十四類女人就是，等她們要是有了錢，她會幫著老公***。他媽的，想包日本妞包日本妞，想包美國妞包美國妞。每晚上睡倆，一個陪老公，一個陪老爸。”
“哈哈哈……行了你可別說下去了！阿成你在哪兒聽來的東西？你再說我會吐的……”三丫說道。
三丫實在聽不下去了，這幽默太經典了……。