我實際察覺到自己一直有種在尋找某個人的感覺,是大約最近一年出現的吧……或者該說,我對所謂的身分認同這種玩意,是直到最近才終於確立下來的。
不,先等等。
請不要那麽輕率地對我吐槽。
我從小就一直生病,在病榻上度過每一天,因此自我這種東西也不是特別需要……不,應該是我想假裝它根本不存在。
想穿上運動鞋,在跑道上奔馳。
想在放學後,跟一群朋友出去閑晃順便買珍奶喝。
然而,那些都是不可能實現的事。
既然再怎麽希望都沒用,幹脆一開始就不抱希望還比較實際。抱持這種想法的我,始終戒慎恐懼地要求自己屏除自我的存在。
因此老實說,我過去幾乎沒什麽回憶。
隻勉強記得自己躺在一個小房間裏的小床上,除此之外就幾乎想不出其他什麽事了。就算我努力絞盡腦汁,也隻會莫名頭痛起來──
不過,這樣也好。
這樣就可以了,我如此說服自己。
但在某一天,就連這樣的我,也興起了一個無論如何都想實現的願望。
胸膛中,這顆心髒,發出呼喊。
呼喊著想要見某個人。
我該怎麽辦?
從未希望過任何事的我,也從不覺得能達成任何願望的我。
我還有什麽可做的?我有辦法實現這顆心髒的願望嗎?
──等回過神我已經邁步狂奔。
如今的我,已擁有可在這柏油路上奮力踩踏的雙腿,以及十八年人生沉潛下的激情。隻要有了那些,我就是無敵的。
『你是名偵探嗎?』
好不容易被我找到的這個人生希望,卻不知為何極為懶散、缺乏鬥誌,看起來像是放棄了許多事物一樣──總覺得,跟過去的我很像。
因此我不能放著那家夥不管,忍不住就大聲斥責起來,還無意間露出了泫然欲泣的表情……那還真是我最大的失策呀。
不過雖說是失策,我依然被這樣的他所救贖了。
『不論那顆心髒原本是屬於誰的,夏凪都應該過夏凪自己的人生。』
這番話,是他送給我的。
所以,一定是這樣,沒錯。
我的人生,從今天起又拉開了嶄新的一幕。
我實際察覺到自己一直有種在尋找某個人的感覺,是大約最近一年出現的吧……或者該說,我對所謂的身分認同這種玩意,是直到最近才終於確立下來的。
不,先等等。
請不要那麽輕率地對我吐槽。
我從小就一直生病,在病榻上度過每一天,因此自我這種東西也不是特別需要……不,應該是我想假裝它根本不存在。
想穿上運動鞋,在跑道上奔馳。
想在放學後,跟一群朋友出去閑晃順便買珍奶喝。
然而,那些都是不可能實現的事。
既然再怎麽希望都沒用,幹脆一開始就不抱希望還比較實際。抱持這種想法的我,始終戒慎恐懼地要求自己屏除自我的存在。
因此老實說,我過去幾乎沒什麽回憶。
隻勉強記得自己躺在一個小房間裏的小床上,除此之外就幾乎想不出其他什麽事了。就算我努力絞盡腦汁,也隻會莫名頭痛起來──
不過,這樣也好。
這樣就可以了,我如此說服自己。
但在某一天,就連這樣的我,也興起了一個無論如何都想實現的願望。
胸膛中,這顆心髒,發出呼喊。
呼喊著想要見某個人。
我該怎麽辦?
從未希望過任何事的我,也從不覺得能達成任何願望的我。
我還有什麽可做的?我有辦法實現這顆心髒的願望嗎?
──等回過神我已經邁步狂奔。
如今的我,已擁有可在這柏油路上奮力踩踏的雙腿,以及十八年人生沉潛下的激情。隻要有了那些,我就是無敵的。
『你是名偵探嗎?』
好不容易被我找到的這個人生希望,卻不知為何極為懶散、缺乏鬥誌,看起來像是放棄了許多事物一樣──總覺得,跟過去的我很像。
因此我不能放著那家夥不管,忍不住就大聲斥責起來,還無意間露出了泫然欲泣的表情……那還真是我最大的失策呀。
不過雖說是失策,我依然被這樣的他所救贖了。
『不論那顆心髒原本是屬於誰的,夏凪都應該過夏凪自己的人生。』
這番話,是他送給我的。
所以,一定是這樣,沒錯。
我的人生,從今天起又拉開了嶄新的一幕。
我實際察覺到自己一直有種在尋找某個人的感覺,是大約最近一年出現的吧……或者該說,我對所謂的身分認同這種玩意,是直到最近才終於確立下來的。
不,先等等。
請不要那麽輕率地對我吐槽。
我從小就一直生病,在病榻上度過每一天,因此自我這種東西也不是特別需要……不,應該是我想假裝它根本不存在。
想穿上運動鞋,在跑道上奔馳。
想在放學後,跟一群朋友出去閑晃順便買珍奶喝。
然而,那些都是不可能實現的事。
既然再怎麽希望都沒用,幹脆一開始就不抱希望還比較實際。抱持這種想法的我,始終戒慎恐懼地要求自己屏除自我的存在。
因此老實說,我過去幾乎沒什麽回憶。
隻勉強記得自己躺在一個小房間裏的小床上,除此之外就幾乎想不出其他什麽事了。就算我努力絞盡腦汁,也隻會莫名頭痛起來──
不過,這樣也好。
這樣就可以了,我如此說服自己。
但在某一天,就連這樣的我,也興起了一個無論如何都想實現的願望。
胸膛中,這顆心髒,發出呼喊。
呼喊著想要見某個人。
我該怎麽辦?
從未希望過任何事的我,也從不覺得能達成任何願望的我。
我還有什麽可做的?我有辦法實現這顆心髒的願望嗎?
──等回過神我已經邁步狂奔。
如今的我,已擁有可在這柏油路上奮力踩踏的雙腿,以及十八年人生沉潛下的激情。隻要有了那些,我就是無敵的。
『你是名偵探嗎?』
好不容易被我找到的這個人生希望,卻不知為何極為懶散、缺乏鬥誌,看起來像是放棄了許多事物一樣──總覺得,跟過去的我很像。
因此我不能放著那家夥不管,忍不住就大聲斥責起來,還無意間露出了泫然欲泣的表情……那還真是我最大的失策呀。
不過雖說是失策,我依然被這樣的他所救贖了。
『不論那顆心髒原本是屬於誰的,夏凪都應該過夏凪自己的人生。』
這番話,是他送給我的。
所以,一定是這樣,沒錯。
我的人生,從今天起又拉開了嶄新的一幕。
我實際察覺到自己一直有種在尋找某個人的感覺,是大約最近一年出現的吧……或者該說,我對所謂的身分認同這種玩意,是直到最近才終於確立下來的。
不,先等等。
請不要那麽輕率地對我吐槽。
我從小就一直生病,在病榻上度過每一天,因此自我這種東西也不是特別需要……不,應該是我想假裝它根本不存在。
想穿上運動鞋,在跑道上奔馳。
想在放學後,跟一群朋友出去閑晃順便買珍奶喝。
然而,那些都是不可能實現的事。
既然再怎麽希望都沒用,幹脆一開始就不抱希望還比較實際。抱持這種想法的我,始終戒慎恐懼地要求自己屏除自我的存在。
因此老實說,我過去幾乎沒什麽回憶。
隻勉強記得自己躺在一個小房間裏的小床上,除此之外就幾乎想不出其他什麽事了。就算我努力絞盡腦汁,也隻會莫名頭痛起來──
不過,這樣也好。
這樣就可以了,我如此說服自己。
但在某一天,就連這樣的我,也興起了一個無論如何都想實現的願望。
胸膛中,這顆心髒,發出呼喊。
呼喊著想要見某個人。
我該怎麽辦?
從未希望過任何事的我,也從不覺得能達成任何願望的我。
我還有什麽可做的?我有辦法實現這顆心髒的願望嗎?
──等回過神我已經邁步狂奔。
如今的我,已擁有可在這柏油路上奮力踩踏的雙腿,以及十八年人生沉潛下的激情。隻要有了那些,我就是無敵的。
『你是名偵探嗎?』
好不容易被我找到的這個人生希望,卻不知為何極為懶散、缺乏鬥誌,看起來像是放棄了許多事物一樣──總覺得,跟過去的我很像。
因此我不能放著那家夥不管,忍不住就大聲斥責起來,還無意間露出了泫然欲泣的表情……那還真是我最大的失策呀。
不過雖說是失策,我依然被這樣的他所救贖了。
『不論那顆心髒原本是屬於誰的,夏凪都應該過夏凪自己的人生。』
這番話,是他送給我的。
所以,一定是這樣,沒錯。
我的人生,從今天起又拉開了嶄新的一幕。
我實際察覺到自己一直有種在尋找某個人的感覺,是大約最近一年出現的吧……或者該說,我對所謂的身分認同這種玩意,是直到最近才終於確立下來的。
不,先等等。
請不要那麽輕率地對我吐槽。
我從小就一直生病,在病榻上度過每一天,因此自我這種東西也不是特別需要……不,應該是我想假裝它根本不存在。
想穿上運動鞋,在跑道上奔馳。
想在放學後,跟一群朋友出去閑晃順便買珍奶喝。
然而,那些都是不可能實現的事。
既然再怎麽希望都沒用,幹脆一開始就不抱希望還比較實際。抱持這種想法的我,始終戒慎恐懼地要求自己屏除自我的存在。
因此老實說,我過去幾乎沒什麽回憶。
隻勉強記得自己躺在一個小房間裏的小床上,除此之外就幾乎想不出其他什麽事了。就算我努力絞盡腦汁,也隻會莫名頭痛起來──
不過,這樣也好。
這樣就可以了,我如此說服自己。
但在某一天,就連這樣的我,也興起了一個無論如何都想實現的願望。
胸膛中,這顆心髒,發出呼喊。
呼喊著想要見某個人。
我該怎麽辦?
從未希望過任何事的我,也從不覺得能達成任何願望的我。
我還有什麽可做的?我有辦法實現這顆心髒的願望嗎?
──等回過神我已經邁步狂奔。
如今的我,已擁有可在這柏油路上奮力踩踏的雙腿,以及十八年人生沉潛下的激情。隻要有了那些,我就是無敵的。
『你是名偵探嗎?』
好不容易被我找到的這個人生希望,卻不知為何極為懶散、缺乏鬥誌,看起來像是放棄了許多事物一樣──總覺得,跟過去的我很像。
因此我不能放著那家夥不管,忍不住就大聲斥責起來,還無意間露出了泫然欲泣的表情……那還真是我最大的失策呀。
不過雖說是失策,我依然被這樣的他所救贖了。
『不論那顆心髒原本是屬於誰的,夏凪都應該過夏凪自己的人生。』
這番話,是他送給我的。
所以,一定是這樣,沒錯。
我的人生,從今天起又拉開了嶄新的一幕。
我實際察覺到自己一直有種在尋找某個人的感覺,是大約最近一年出現的吧……或者該說,我對所謂的身分認同這種玩意,是直到最近才終於確立下來的。
不,先等等。
請不要那麽輕率地對我吐槽。
我從小就一直生病,在病榻上度過每一天,因此自我這種東西也不是特別需要……不,應該是我想假裝它根本不存在。
想穿上運動鞋,在跑道上奔馳。
想在放學後,跟一群朋友出去閑晃順便買珍奶喝。
然而,那些都是不可能實現的事。
既然再怎麽希望都沒用,幹脆一開始就不抱希望還比較實際。抱持這種想法的我,始終戒慎恐懼地要求自己屏除自我的存在。
因此老實說,我過去幾乎沒什麽回憶。
隻勉強記得自己躺在一個小房間裏的小床上,除此之外就幾乎想不出其他什麽事了。就算我努力絞盡腦汁,也隻會莫名頭痛起來──
不過,這樣也好。
這樣就可以了,我如此說服自己。
但在某一天,就連這樣的我,也興起了一個無論如何都想實現的願望。
胸膛中,這顆心髒,發出呼喊。
呼喊著想要見某個人。
我該怎麽辦?
從未希望過任何事的我,也從不覺得能達成任何願望的我。
我還有什麽可做的?我有辦法實現這顆心髒的願望嗎?
──等回過神我已經邁步狂奔。
如今的我,已擁有可在這柏油路上奮力踩踏的雙腿,以及十八年人生沉潛下的激情。隻要有了那些,我就是無敵的。
『你是名偵探嗎?』
好不容易被我找到的這個人生希望,卻不知為何極為懶散、缺乏鬥誌,看起來像是放棄了許多事物一樣──總覺得,跟過去的我很像。
因此我不能放著那家夥不管,忍不住就大聲斥責起來,還無意間露出了泫然欲泣的表情……那還真是我最大的失策呀。
不過雖說是失策,我依然被這樣的他所救贖了。
『不論那顆心髒原本是屬於誰的,夏凪都應該過夏凪自己的人生。』
這番話,是他送給我的。
所以,一定是這樣,沒錯。
我的人生,從今天起又拉開了嶄新的一幕。
我實際察覺到自己一直有種在尋找某個人的感覺,是大約最近一年出現的吧……或者該說,我對所謂的身分認同這種玩意,是直到最近才終於確立下來的。
不,先等等。
請不要那麽輕率地對我吐槽。
我從小就一直生病,在病榻上度過每一天,因此自我這種東西也不是特別需要……不,應該是我想假裝它根本不存在。
想穿上運動鞋,在跑道上奔馳。
想在放學後,跟一群朋友出去閑晃順便買珍奶喝。
然而,那些都是不可能實現的事。
既然再怎麽希望都沒用,幹脆一開始就不抱希望還比較實際。抱持這種想法的我,始終戒慎恐懼地要求自己屏除自我的存在。
因此老實說,我過去幾乎沒什麽回憶。
隻勉強記得自己躺在一個小房間裏的小床上,除此之外就幾乎想不出其他什麽事了。就算我努力絞盡腦汁,也隻會莫名頭痛起來──
不過,這樣也好。
這樣就可以了,我如此說服自己。
但在某一天,就連這樣的我,也興起了一個無論如何都想實現的願望。
胸膛中,這顆心髒,發出呼喊。
呼喊著想要見某個人。
我該怎麽辦?
從未希望過任何事的我,也從不覺得能達成任何願望的我。
我還有什麽可做的?我有辦法實現這顆心髒的願望嗎?
──等回過神我已經邁步狂奔。
如今的我,已擁有可在這柏油路上奮力踩踏的雙腿,以及十八年人生沉潛下的激情。隻要有了那些,我就是無敵的。
『你是名偵探嗎?』
好不容易被我找到的這個人生希望,卻不知為何極為懶散、缺乏鬥誌,看起來像是放棄了許多事物一樣──總覺得,跟過去的我很像。
因此我不能放著那家夥不管,忍不住就大聲斥責起來,還無意間露出了泫然欲泣的表情……那還真是我最大的失策呀。
不過雖說是失策,我依然被這樣的他所救贖了。
『不論那顆心髒原本是屬於誰的,夏凪都應該過夏凪自己的人生。』
這番話,是他送給我的。
所以,一定是這樣,沒錯。
我的人生,從今天起又拉開了嶄新的一幕。
我實際察覺到自己一直有種在尋找某個人的感覺,是大約最近一年出現的吧……或者該說,我對所謂的身分認同這種玩意,是直到最近才終於確立下來的。
不,先等等。
請不要那麽輕率地對我吐槽。
我從小就一直生病,在病榻上度過每一天,因此自我這種東西也不是特別需要……不,應該是我想假裝它根本不存在。
想穿上運動鞋,在跑道上奔馳。
想在放學後,跟一群朋友出去閑晃順便買珍奶喝。
然而,那些都是不可能實現的事。
既然再怎麽希望都沒用,幹脆一開始就不抱希望還比較實際。抱持這種想法的我,始終戒慎恐懼地要求自己屏除自我的存在。
因此老實說,我過去幾乎沒什麽回憶。
隻勉強記得自己躺在一個小房間裏的小床上,除此之外就幾乎想不出其他什麽事了。就算我努力絞盡腦汁,也隻會莫名頭痛起來──
不過,這樣也好。
這樣就可以了,我如此說服自己。
但在某一天,就連這樣的我,也興起了一個無論如何都想實現的願望。
胸膛中,這顆心髒,發出呼喊。
呼喊著想要見某個人。
我該怎麽辦?
從未希望過任何事的我,也從不覺得能達成任何願望的我。
我還有什麽可做的?我有辦法實現這顆心髒的願望嗎?
──等回過神我已經邁步狂奔。
如今的我,已擁有可在這柏油路上奮力踩踏的雙腿,以及十八年人生沉潛下的激情。隻要有了那些,我就是無敵的。
『你是名偵探嗎?』
好不容易被我找到的這個人生希望,卻不知為何極為懶散、缺乏鬥誌,看起來像是放棄了許多事物一樣──總覺得,跟過去的我很像。
因此我不能放著那家夥不管,忍不住就大聲斥責起來,還無意間露出了泫然欲泣的表情……那還真是我最大的失策呀。
不過雖說是失策,我依然被這樣的他所救贖了。
『不論那顆心髒原本是屬於誰的,夏凪都應該過夏凪自己的人生。』
這番話,是他送給我的。
所以,一定是這樣,沒錯。
我的人生,從今天起又拉開了嶄新的一幕。
我實際察覺到自己一直有種在尋找某個人的感覺,是大約最近一年出現的吧……或者該說,我對所謂的身分認同這種玩意,是直到最近才終於確立下來的。
不,先等等。
請不要那麽輕率地對我吐槽。
我從小就一直生病,在病榻上度過每一天,因此自我這種東西也不是特別需要……不,應該是我想假裝它根本不存在。
想穿上運動鞋,在跑道上奔馳。
想在放學後,跟一群朋友出去閑晃順便買珍奶喝。
然而,那些都是不可能實現的事。
既然再怎麽希望都沒用,幹脆一開始就不抱希望還比較實際。抱持這種想法的我,始終戒慎恐懼地要求自己屏除自我的存在。
因此老實說,我過去幾乎沒什麽回憶。
隻勉強記得自己躺在一個小房間裏的小床上,除此之外就幾乎想不出其他什麽事了。就算我努力絞盡腦汁,也隻會莫名頭痛起來──
不過,這樣也好。
這樣就可以了,我如此說服自己。
但在某一天,就連這樣的我,也興起了一個無論如何都想實現的願望。
胸膛中,這顆心髒,發出呼喊。
呼喊著想要見某個人。
我該怎麽辦?
從未希望過任何事的我,也從不覺得能達成任何願望的我。
我還有什麽可做的?我有辦法實現這顆心髒的願望嗎?
──等回過神我已經邁步狂奔。
如今的我,已擁有可在這柏油路上奮力踩踏的雙腿,以及十八年人生沉潛下的激情。隻要有了那些,我就是無敵的。
『你是名偵探嗎?』
好不容易被我找到的這個人生希望,卻不知為何極為懶散、缺乏鬥誌,看起來像是放棄了許多事物一樣──總覺得,跟過去的我很像。
因此我不能放著那家夥不管,忍不住就大聲斥責起來,還無意間露出了泫然欲泣的表情……那還真是我最大的失策呀。
不過雖說是失策,我依然被這樣的他所救贖了。
『不論那顆心髒原本是屬於誰的,夏凪都應該過夏凪自己的人生。』
這番話,是他送給我的。
所以,一定是這樣,沒錯。
我的人生,從今天起又拉開了嶄新的一幕。
不,先等等。
請不要那麽輕率地對我吐槽。
我從小就一直生病,在病榻上度過每一天,因此自我這種東西也不是特別需要……不,應該是我想假裝它根本不存在。
想穿上運動鞋,在跑道上奔馳。
想在放學後,跟一群朋友出去閑晃順便買珍奶喝。
然而,那些都是不可能實現的事。
既然再怎麽希望都沒用,幹脆一開始就不抱希望還比較實際。抱持這種想法的我,始終戒慎恐懼地要求自己屏除自我的存在。
因此老實說,我過去幾乎沒什麽回憶。
隻勉強記得自己躺在一個小房間裏的小床上,除此之外就幾乎想不出其他什麽事了。就算我努力絞盡腦汁,也隻會莫名頭痛起來──
不過,這樣也好。
這樣就可以了,我如此說服自己。
但在某一天,就連這樣的我,也興起了一個無論如何都想實現的願望。
胸膛中,這顆心髒,發出呼喊。
呼喊著想要見某個人。
我該怎麽辦?
從未希望過任何事的我,也從不覺得能達成任何願望的我。
我還有什麽可做的?我有辦法實現這顆心髒的願望嗎?
──等回過神我已經邁步狂奔。
如今的我,已擁有可在這柏油路上奮力踩踏的雙腿,以及十八年人生沉潛下的激情。隻要有了那些,我就是無敵的。
『你是名偵探嗎?』
好不容易被我找到的這個人生希望,卻不知為何極為懶散、缺乏鬥誌,看起來像是放棄了許多事物一樣──總覺得,跟過去的我很像。
因此我不能放著那家夥不管,忍不住就大聲斥責起來,還無意間露出了泫然欲泣的表情……那還真是我最大的失策呀。
不過雖說是失策,我依然被這樣的他所救贖了。
『不論那顆心髒原本是屬於誰的,夏凪都應該過夏凪自己的人生。』
這番話,是他送給我的。
所以,一定是這樣,沒錯。
我的人生,從今天起又拉開了嶄新的一幕。
我實際察覺到自己一直有種在尋找某個人的感覺,是大約最近一年出現的吧……或者該說,我對所謂的身分認同這種玩意,是直到最近才終於確立下來的。
不,先等等。
請不要那麽輕率地對我吐槽。
我從小就一直生病,在病榻上度過每一天,因此自我這種東西也不是特別需要……不,應該是我想假裝它根本不存在。
想穿上運動鞋,在跑道上奔馳。
想在放學後,跟一群朋友出去閑晃順便買珍奶喝。
然而,那些都是不可能實現的事。
既然再怎麽希望都沒用,幹脆一開始就不抱希望還比較實際。抱持這種想法的我,始終戒慎恐懼地要求自己屏除自我的存在。
因此老實說,我過去幾乎沒什麽回憶。
隻勉強記得自己躺在一個小房間裏的小床上,除此之外就幾乎想不出其他什麽事了。就算我努力絞盡腦汁,也隻會莫名頭痛起來──
不過,這樣也好。
這樣就可以了,我如此說服自己。
但在某一天,就連這樣的我,也興起了一個無論如何都想實現的願望。
胸膛中,這顆心髒,發出呼喊。
呼喊著想要見某個人。
我該怎麽辦?
從未希望過任何事的我,也從不覺得能達成任何願望的我。
我還有什麽可做的?我有辦法實現這顆心髒的願望嗎?
──等回過神我已經邁步狂奔。
如今的我,已擁有可在這柏油路上奮力踩踏的雙腿,以及十八年人生沉潛下的激情。隻要有了那些,我就是無敵的。
『你是名偵探嗎?』
好不容易被我找到的這個人生希望,卻不知為何極為懶散、缺乏鬥誌,看起來像是放棄了許多事物一樣──總覺得,跟過去的我很像。
因此我不能放著那家夥不管,忍不住就大聲斥責起來,還無意間露出了泫然欲泣的表情……那還真是我最大的失策呀。
不過雖說是失策,我依然被這樣的他所救贖了。
『不論那顆心髒原本是屬於誰的,夏凪都應該過夏凪自己的人生。』
這番話,是他送給我的。
所以,一定是這樣,沒錯。
我的人生,從今天起又拉開了嶄新的一幕。
我實際察覺到自己一直有種在尋找某個人的感覺,是大約最近一年出現的吧……或者該說,我對所謂的身分認同這種玩意,是直到最近才終於確立下來的。
不,先等等。
請不要那麽輕率地對我吐槽。
我從小就一直生病,在病榻上度過每一天,因此自我這種東西也不是特別需要……不,應該是我想假裝它根本不存在。
想穿上運動鞋,在跑道上奔馳。
想在放學後,跟一群朋友出去閑晃順便買珍奶喝。
然而,那些都是不可能實現的事。
既然再怎麽希望都沒用,幹脆一開始就不抱希望還比較實際。抱持這種想法的我,始終戒慎恐懼地要求自己屏除自我的存在。
因此老實說,我過去幾乎沒什麽回憶。
隻勉強記得自己躺在一個小房間裏的小床上,除此之外就幾乎想不出其他什麽事了。就算我努力絞盡腦汁,也隻會莫名頭痛起來──
不過,這樣也好。
這樣就可以了,我如此說服自己。
但在某一天,就連這樣的我,也興起了一個無論如何都想實現的願望。
胸膛中,這顆心髒,發出呼喊。
呼喊著想要見某個人。
我該怎麽辦?
從未希望過任何事的我,也從不覺得能達成任何願望的我。
我還有什麽可做的?我有辦法實現這顆心髒的願望嗎?
──等回過神我已經邁步狂奔。
如今的我,已擁有可在這柏油路上奮力踩踏的雙腿,以及十八年人生沉潛下的激情。隻要有了那些,我就是無敵的。
『你是名偵探嗎?』
好不容易被我找到的這個人生希望,卻不知為何極為懶散、缺乏鬥誌,看起來像是放棄了許多事物一樣──總覺得,跟過去的我很像。
因此我不能放著那家夥不管,忍不住就大聲斥責起來,還無意間露出了泫然欲泣的表情……那還真是我最大的失策呀。
不過雖說是失策,我依然被這樣的他所救贖了。
『不論那顆心髒原本是屬於誰的,夏凪都應該過夏凪自己的人生。』
這番話,是他送給我的。
所以,一定是這樣,沒錯。
我的人生,從今天起又拉開了嶄新的一幕。
我實際察覺到自己一直有種在尋找某個人的感覺,是大約最近一年出現的吧……或者該說,我對所謂的身分認同這種玩意,是直到最近才終於確立下來的。
不,先等等。
請不要那麽輕率地對我吐槽。
我從小就一直生病,在病榻上度過每一天,因此自我這種東西也不是特別需要……不,應該是我想假裝它根本不存在。
想穿上運動鞋,在跑道上奔馳。
想在放學後,跟一群朋友出去閑晃順便買珍奶喝。
然而,那些都是不可能實現的事。
既然再怎麽希望都沒用,幹脆一開始就不抱希望還比較實際。抱持這種想法的我,始終戒慎恐懼地要求自己屏除自我的存在。
因此老實說,我過去幾乎沒什麽回憶。
隻勉強記得自己躺在一個小房間裏的小床上,除此之外就幾乎想不出其他什麽事了。就算我努力絞盡腦汁,也隻會莫名頭痛起來──
不過,這樣也好。
這樣就可以了,我如此說服自己。
但在某一天,就連這樣的我,也興起了一個無論如何都想實現的願望。
胸膛中,這顆心髒,發出呼喊。
呼喊著想要見某個人。
我該怎麽辦?
從未希望過任何事的我,也從不覺得能達成任何願望的我。
我還有什麽可做的?我有辦法實現這顆心髒的願望嗎?
──等回過神我已經邁步狂奔。
如今的我,已擁有可在這柏油路上奮力踩踏的雙腿,以及十八年人生沉潛下的激情。隻要有了那些,我就是無敵的。
『你是名偵探嗎?』
好不容易被我找到的這個人生希望,卻不知為何極為懶散、缺乏鬥誌,看起來像是放棄了許多事物一樣──總覺得,跟過去的我很像。
因此我不能放著那家夥不管,忍不住就大聲斥責起來,還無意間露出了泫然欲泣的表情……那還真是我最大的失策呀。
不過雖說是失策,我依然被這樣的他所救贖了。
『不論那顆心髒原本是屬於誰的,夏凪都應該過夏凪自己的人生。』
這番話,是他送給我的。
所以,一定是這樣,沒錯。
我的人生,從今天起又拉開了嶄新的一幕。
我實際察覺到自己一直有種在尋找某個人的感覺,是大約最近一年出現的吧……或者該說,我對所謂的身分認同這種玩意,是直到最近才終於確立下來的。
不,先等等。
請不要那麽輕率地對我吐槽。
我從小就一直生病,在病榻上度過每一天,因此自我這種東西也不是特別需要……不,應該是我想假裝它根本不存在。
想穿上運動鞋,在跑道上奔馳。
想在放學後,跟一群朋友出去閑晃順便買珍奶喝。
然而,那些都是不可能實現的事。
既然再怎麽希望都沒用,幹脆一開始就不抱希望還比較實際。抱持這種想法的我,始終戒慎恐懼地要求自己屏除自我的存在。
因此老實說,我過去幾乎沒什麽回憶。
隻勉強記得自己躺在一個小房間裏的小床上,除此之外就幾乎想不出其他什麽事了。就算我努力絞盡腦汁,也隻會莫名頭痛起來──
不過,這樣也好。
這樣就可以了,我如此說服自己。
但在某一天,就連這樣的我,也興起了一個無論如何都想實現的願望。
胸膛中,這顆心髒,發出呼喊。
呼喊著想要見某個人。
我該怎麽辦?
從未希望過任何事的我,也從不覺得能達成任何願望的我。
我還有什麽可做的?我有辦法實現這顆心髒的願望嗎?
──等回過神我已經邁步狂奔。
如今的我,已擁有可在這柏油路上奮力踩踏的雙腿,以及十八年人生沉潛下的激情。隻要有了那些,我就是無敵的。
『你是名偵探嗎?』
好不容易被我找到的這個人生希望,卻不知為何極為懶散、缺乏鬥誌,看起來像是放棄了許多事物一樣──總覺得,跟過去的我很像。
因此我不能放著那家夥不管,忍不住就大聲斥責起來,還無意間露出了泫然欲泣的表情……那還真是我最大的失策呀。
不過雖說是失策,我依然被這樣的他所救贖了。
『不論那顆心髒原本是屬於誰的,夏凪都應該過夏凪自己的人生。』
這番話,是他送給我的。
所以,一定是這樣,沒錯。
我的人生,從今天起又拉開了嶄新的一幕。
我實際察覺到自己一直有種在尋找某個人的感覺,是大約最近一年出現的吧……或者該說,我對所謂的身分認同這種玩意,是直到最近才終於確立下來的。
不,先等等。
請不要那麽輕率地對我吐槽。
我從小就一直生病,在病榻上度過每一天,因此自我這種東西也不是特別需要……不,應該是我想假裝它根本不存在。
想穿上運動鞋,在跑道上奔馳。
想在放學後,跟一群朋友出去閑晃順便買珍奶喝。
然而,那些都是不可能實現的事。
既然再怎麽希望都沒用,幹脆一開始就不抱希望還比較實際。抱持這種想法的我,始終戒慎恐懼地要求自己屏除自我的存在。
因此老實說,我過去幾乎沒什麽回憶。
隻勉強記得自己躺在一個小房間裏的小床上,除此之外就幾乎想不出其他什麽事了。就算我努力絞盡腦汁,也隻會莫名頭痛起來──
不過,這樣也好。
這樣就可以了,我如此說服自己。
但在某一天,就連這樣的我,也興起了一個無論如何都想實現的願望。
胸膛中,這顆心髒,發出呼喊。
呼喊著想要見某個人。
我該怎麽辦?
從未希望過任何事的我,也從不覺得能達成任何願望的我。
我還有什麽可做的?我有辦法實現這顆心髒的願望嗎?
──等回過神我已經邁步狂奔。
如今的我,已擁有可在這柏油路上奮力踩踏的雙腿,以及十八年人生沉潛下的激情。隻要有了那些,我就是無敵的。
『你是名偵探嗎?』
好不容易被我找到的這個人生希望,卻不知為何極為懶散、缺乏鬥誌,看起來像是放棄了許多事物一樣──總覺得,跟過去的我很像。
因此我不能放著那家夥不管,忍不住就大聲斥責起來,還無意間露出了泫然欲泣的表情……那還真是我最大的失策呀。
不過雖說是失策,我依然被這樣的他所救贖了。
『不論那顆心髒原本是屬於誰的,夏凪都應該過夏凪自己的人生。』
這番話,是他送給我的。
所以,一定是這樣,沒錯。
我的人生,從今天起又拉開了嶄新的一幕。
我實際察覺到自己一直有種在尋找某個人的感覺,是大約最近一年出現的吧……或者該說,我對所謂的身分認同這種玩意,是直到最近才終於確立下來的。
不,先等等。
請不要那麽輕率地對我吐槽。
我從小就一直生病,在病榻上度過每一天,因此自我這種東西也不是特別需要……不,應該是我想假裝它根本不存在。
想穿上運動鞋,在跑道上奔馳。
想在放學後,跟一群朋友出去閑晃順便買珍奶喝。
然而,那些都是不可能實現的事。
既然再怎麽希望都沒用,幹脆一開始就不抱希望還比較實際。抱持這種想法的我,始終戒慎恐懼地要求自己屏除自我的存在。
因此老實說,我過去幾乎沒什麽回憶。
隻勉強記得自己躺在一個小房間裏的小床上,除此之外就幾乎想不出其他什麽事了。就算我努力絞盡腦汁,也隻會莫名頭痛起來──
不過,這樣也好。
這樣就可以了,我如此說服自己。
但在某一天,就連這樣的我,也興起了一個無論如何都想實現的願望。
胸膛中,這顆心髒,發出呼喊。
呼喊著想要見某個人。
我該怎麽辦?
從未希望過任何事的我,也從不覺得能達成任何願望的我。
我還有什麽可做的?我有辦法實現這顆心髒的願望嗎?
──等回過神我已經邁步狂奔。
如今的我,已擁有可在這柏油路上奮力踩踏的雙腿,以及十八年人生沉潛下的激情。隻要有了那些,我就是無敵的。
『你是名偵探嗎?』
好不容易被我找到的這個人生希望,卻不知為何極為懶散、缺乏鬥誌,看起來像是放棄了許多事物一樣──總覺得,跟過去的我很像。
因此我不能放著那家夥不管,忍不住就大聲斥責起來,還無意間露出了泫然欲泣的表情……那還真是我最大的失策呀。
不過雖說是失策,我依然被這樣的他所救贖了。
『不論那顆心髒原本是屬於誰的,夏凪都應該過夏凪自己的人生。』
這番話,是他送給我的。
所以,一定是這樣,沒錯。
我的人生,從今天起又拉開了嶄新的一幕。
我實際察覺到自己一直有種在尋找某個人的感覺,是大約最近一年出現的吧……或者該說,我對所謂的身分認同這種玩意,是直到最近才終於確立下來的。
不,先等等。
請不要那麽輕率地對我吐槽。
我從小就一直生病,在病榻上度過每一天,因此自我這種東西也不是特別需要……不,應該是我想假裝它根本不存在。
想穿上運動鞋,在跑道上奔馳。
想在放學後,跟一群朋友出去閑晃順便買珍奶喝。
然而,那些都是不可能實現的事。
既然再怎麽希望都沒用,幹脆一開始就不抱希望還比較實際。抱持這種想法的我,始終戒慎恐懼地要求自己屏除自我的存在。
因此老實說,我過去幾乎沒什麽回憶。
隻勉強記得自己躺在一個小房間裏的小床上,除此之外就幾乎想不出其他什麽事了。就算我努力絞盡腦汁,也隻會莫名頭痛起來──
不過,這樣也好。
這樣就可以了,我如此說服自己。
但在某一天,就連這樣的我,也興起了一個無論如何都想實現的願望。
胸膛中,這顆心髒,發出呼喊。
呼喊著想要見某個人。
我該怎麽辦?
從未希望過任何事的我,也從不覺得能達成任何願望的我。
我還有什麽可做的?我有辦法實現這顆心髒的願望嗎?
──等回過神我已經邁步狂奔。
如今的我,已擁有可在這柏油路上奮力踩踏的雙腿,以及十八年人生沉潛下的激情。隻要有了那些,我就是無敵的。
『你是名偵探嗎?』
好不容易被我找到的這個人生希望,卻不知為何極為懶散、缺乏鬥誌,看起來像是放棄了許多事物一樣──總覺得,跟過去的我很像。
因此我不能放著那家夥不管,忍不住就大聲斥責起來,還無意間露出了泫然欲泣的表情……那還真是我最大的失策呀。
不過雖說是失策,我依然被這樣的他所救贖了。
『不論那顆心髒原本是屬於誰的,夏凪都應該過夏凪自己的人生。』
這番話,是他送給我的。
所以,一定是這樣,沒錯。
我的人生,從今天起又拉開了嶄新的一幕。
我實際察覺到自己一直有種在尋找某個人的感覺,是大約最近一年出現的吧……或者該說,我對所謂的身分認同這種玩意,是直到最近才終於確立下來的。
不,先等等。
請不要那麽輕率地對我吐槽。
我從小就一直生病,在病榻上度過每一天,因此自我這種東西也不是特別需要……不,應該是我想假裝它根本不存在。
想穿上運動鞋,在跑道上奔馳。
想在放學後,跟一群朋友出去閑晃順便買珍奶喝。
然而,那些都是不可能實現的事。
既然再怎麽希望都沒用,幹脆一開始就不抱希望還比較實際。抱持這種想法的我,始終戒慎恐懼地要求自己屏除自我的存在。
因此老實說,我過去幾乎沒什麽回憶。
隻勉強記得自己躺在一個小房間裏的小床上,除此之外就幾乎想不出其他什麽事了。就算我努力絞盡腦汁,也隻會莫名頭痛起來──
不過,這樣也好。
這樣就可以了,我如此說服自己。
但在某一天,就連這樣的我,也興起了一個無論如何都想實現的願望。
胸膛中,這顆心髒,發出呼喊。
呼喊著想要見某個人。
我該怎麽辦?
從未希望過任何事的我,也從不覺得能達成任何願望的我。
我還有什麽可做的?我有辦法實現這顆心髒的願望嗎?
──等回過神我已經邁步狂奔。
如今的我,已擁有可在這柏油路上奮力踩踏的雙腿,以及十八年人生沉潛下的激情。隻要有了那些,我就是無敵的。
『你是名偵探嗎?』
好不容易被我找到的這個人生希望,卻不知為何極為懶散、缺乏鬥誌,看起來像是放棄了許多事物一樣──總覺得,跟過去的我很像。
因此我不能放著那家夥不管,忍不住就大聲斥責起來,還無意間露出了泫然欲泣的表情……那還真是我最大的失策呀。
不過雖說是失策,我依然被這樣的他所救贖了。
『不論那顆心髒原本是屬於誰的,夏凪都應該過夏凪自己的人生。』
這番話,是他送給我的。
所以,一定是這樣,沒錯。
我的人生,從今天起又拉開了嶄新的一幕。