“你學習法律, 到底是為了什麽？”“你覺得我是為了什麽，那就是為了什麽。”我不想說謊話，也不想說實話。齊康沒有繼續追問, 他隻是湊了過來，抱住了我, 說：“抱歉，當年沒有保護好你。”“不用道歉, 錯的不是你。”我也沒有那麽孱弱，需要你無微不至的保護。齊康在接下來的幾天裏，待我特別好倒不是平日裏待我不好了，而是能肉眼感受到，齊康的視線幾乎每時每刻都纏繞在我的身上他似乎是很害怕，我會在看不到的角落裏再次遭遇傷害。我知道齊康是吃軟不吃硬的性格，但我不曾想到，齊康吃到了一點“軟”，竟然會任由他人予取予求。從前不想答應的不可描述的花樣，現在全都點頭答應。過往的底線一退再退，幾乎變成了毫無底線。這樣乖巧的齊康真的很誘人引誘著他人得寸進尺，進一步地欺壓他、逼迫他。我有那麽一瞬間被引誘到了，但靠著背誦相關法律條款，硬是壓製住了那種衝動。我長長地歎了一口氣，對眼前似乎很容易被p-u-a到的妻子說：“不要因為愧疚，就打開自己的全部，任由他人索取，試著更自私一點，更愛自己一點，好不好？”“但我想讓你更開心一點。”“在親密關係中，讓對方很開心很重要，但更重要的是讓自己也開心，齊康，隻有先學會了愛你自己，你才能更坦然地愛別人。”齊康的表情有些茫然，看起來，他還是不懂。他已經習慣了奉獻自己，將他人的感受放在自己的感受之前，我也不要求他立刻都懂，於是換了個說法：“不要讓任何人有機會傷害到你自己，即使那個人是我。”齊康又沉默了一會兒，我以為他終於想明白了，卻沒想到他會說：“如果能讓你高興的話，我受點傷，也沒什麽的。”“許皓然，對我而言，你感到快樂和幸福，我才會感到快樂和幸福。”“你是我的神明，也是我的……”齊康沒有說出那兩個字，但他張開了口，用嘴唇無聲地“說”了出來。我看懂了他想說出的話語，一時因為驚訝而有些許不知所措，齊康這時候倒是比我鎮定了一些，他走近了我，牽起了我的手指，又湊過來親了親我的臉頰。“我愛你，許皓然。”我任由他親了又親，低聲說：“每個人都是獨立的個體，你該為了自己而活。”“我是為了再次見到你，而活下來的，”齊康緊緊地環抱住了我，“有很多次，我都感覺活著太苦、太累也太絕望，我想一死了之，但我還剩了一點點的希望。”“我希望能見到你一次。”“我希望能問你過得好不好。”“我希望能生疏地喊你一聲許先生。”“靠著這一點點的希望，我硬撐著活了下去。”第117章 齊康看起來很喜歡我, 喜歡到願意讓步權利、放棄自我，迎合我那些隱晦的不太符合主流價值觀的癖好。他在放縱我，也在引誘我。我很心動, 但是還是拒絕了。我伸手捏了捏他的耳垂, 對他說：“我同樣也希望你能過得幸福快樂, 你可以依賴我, 但也可以選擇相對獨立一點的生活，你可以對我的無理要求說‘不’，我們是人、是伴侶、是平等的。”他的耳垂有一點點紅, 他垂下眼，眼睫毛精致而漂亮。他輕聲反駁了我, 他說：“我和你不應該處在平等的位置上, 你的位置很高很高, 是我一輩子都需要仰望的對象。”“但你是我的太太，你就該站在我的身邊。”“許皓然，我很累, 也很沒有安全感, ”齊康低下頭, 露出了白皙的脖頸，“我想討好你, 想讓你快樂，我不想讓你有朝一日厭倦了我、拋棄我。”“你知道你在說什麽麽？”我的指腹順著他的耳垂一路下滑到隱秘處。“我知道，”齊康看向我的眼神很清澈, 仿佛看透了我最陰暗的想法，“請讓我一輩子都留在你的身邊, 請給我留下屬於你的永久的痕跡，請……我。”我湊過去, 親了親他的額頭，然後將他攬入懷中，我的影子覆蓋上了他的影子，仿佛將他整個人都全然吞沒了似的。齊康在某些時候，稱得上放.蕩.不.堪，最後還是我靠著意誌力，才沒有給他真的留下某種永久的標誌。他像惑.人的妖.精似的纏.繞著我，恍惚間，我也產生了他妄想吞噬我的錯覺。有時候我也會在想，我對他而言，算是什麽呢？我是他年幼時的玩伴，年少時的同學，但他當年其實並不是隻有我這麽一個好朋友。我離開他稱得上一無所有，他離開我卻不至於傷筋動骨。我們一路跌跌撞撞地前行，我暗戀著他，而他悄然默許了我的暗戀。我們彼此暗戀，原本可以讓名為愛情的鮮花綻放，卻因為種種緣由，最終分道揚鑣。他用他的前途換了我的前途，近乎決絕地用盡最後一份力量推舉起了我的未來，並疏遠我、拒絕我、不讓我再試圖靠近他。如果再給他一次機會，讓他重新選擇？他還會這麽做麽？會，他還會這麽做。我熟悉人性中的惡意，理解很多人或許曾經善良，卻在漫漫歲月中被生活折磨得滿心怨懟、懊悔當年的選擇，然而齊康這麽多年下來，竟然像是從來都沒有後悔過。他很努力地生活著、生存著，再見到我的時候，也沒想著拉我下水，叫我補償他這麽多年受的苦與痛。他與我重逢時是狼狽的洗得發白的衣物、憔悴的麵容、滿是繭子的手、瑟縮的神態……他與我重逢時卻又是從容的他沒有諂媚地向我討好，隻是生疏地喊了一句“許先生”，他在我和他之間立起了一道無形的屏障，仿佛無聲地說，我們各自安好、不必再靠攏了。他演得很好，我幾乎也相信了，他並不在意我，並不需要我，並不渴望我。直到今日今時，直到所有的真相大白，他仿佛才掙脫了枷鎖，才能抱著我，一邊哭一邊說愛我，才能在不經意間流露出他究竟有多在意我。他笨拙而狼狽地試圖抓住我。我們之間的追逐關係，在不知不覺中發生了掉轉。我用指腹擦幹了他臉頰上殘留的淚痕，在這一瞬間，我覺得他有一點可憐。我可以送他去上很好的大學，可以幫他獲得一份體麵的工作，可以替他去“懲治”那些欺淩的壞人，可以給予他極為舒適而富饒的生活，但無法拔出他內心的自卑和不安。他愈愛我，就會愈自卑、愈不安、愈忐忑。我很熟悉這種感受。因為在我年輕的時候，在我最愛齊康的那幾年，我就是這樣的。我會反複思考，我究竟是哪裏不好，為什麽齊康會選擇別人，而非我。是我不夠英俊麽？是我還沒有工作，不夠有錢麽？是我性格不好，不會哄人麽？我靠著不斷的努力，最後向自己證明“我很好，是齊康的眼光不太好。”但很顯然，齊康不會有這樣的機會。我原以為，隨著齊康的學識和工作經驗的提升，他會變得自信，會變得從容，但我低估了他對我的喜歡。我可以說出很多的漂亮話，正如我一直在說的那樣。但在旁人的眼中，齊康的條件與我並不般配，而齊康，偏偏是一個很在意他人看法、也過習慣於內耗的人。我們都在相處中調整對對方的態度，尋求一種穩定而妥帖的相處模式。我在不斷降低對他的期待，更加大包大攬他的生活。而他正在試圖在我的身邊尋求一個位置，一個我需要他的、讓他也感到不可替代的位置。智者不入愛河。倘若他當年沒有做出那個選擇，或許如今功成名就是他，高高在上是他，他不會忐忑不安，也無需小心討好。他或許能坦然而自信地說愛，放縱而從容地提出要求，無論對象是我，亦或是其他人。他有一點可憐，對他的憐憫與愛意，也束縛著我心中的惡。我撫摸著他的身體，直到陽光透過窗簾的縫隙灑進了室內，直到他緩慢地睜開了雙眼，看向了我。我們注視了幾秒鍾，我對他說：“或許我做出任何諾言，你都不太敢相信，但來日方長，總會有一天，你不會再忐忑不安，也不會再恐懼我會拋棄你。”有時候說實話，有些殘忍，但實際上，對我而言，縱使有一日，我對他愛意退散、激情消缺，我們總歸有相識這麽多年的情分，他對我亦有多次傾盡全身的幫助，無論是出於對他的感激，還是出於我的執念，我都會選擇將他留在身邊。年輕漂亮的肉.體縱使美妙，在和齊康重逢前，我亦體驗過許多次，現在並沒有什麽過多的衝動和想要品嚐的欲望。齊康溫柔體貼，如今也隻剩下我這麽一個重要的人，我亦不會忍心拋棄他的。更何況，我對齊康的愛意，似乎並沒有逐漸消退的跡象，反而不斷壓實增厚，雖然比不得年少時瘋癲真摯，但比那些表麵恩愛卻貌離神合的夫妻卻好上不少。我們是絕無可能分開的，然而縱使我這麽說，他亦不會相信的。齊康親吻著我的嘴角，嘴上說著 “我相信你”，手臂卻死死地抱著我仿佛一鬆開，我就會離開似的。我隻得輕輕地拍著他的後背，溫聲安撫著他的情緒，安撫著、安撫著，我們又滾.做.一.團、抵.死.纏.綿。--齊康從俱樂部退役後，大學的主要課程學得差不多了，直播的頻次也不算高，就多了很多的時間。他變得很粘人，各種意義上的粘人。幾乎每個晚上，都想要榨.幹.我。但他的體力又遠不如我，身體總是受不住，我願以為他會降低頻次，卻沒想到他開始跟著我一起健身，很快腹部就有了結實漂亮的肌肉。我們又解鎖了健身房的各種。