有那麽一瞬，我分不清是我走入夢中，還是夢創造了我。我蹲到畫家身邊，用打火機點燃了畫家麵前的蠟燭，輕鬆地替畫家完成了儀式。沒有風，這根蠟燭鋒芒幾近靜止，與畫家食指那蔟火苗如出一轍，似乎本就應該是在這裏燃燒著的。明亮的房間，一顆永久燃燒著卻又沒必要存在的火種。火種？這二字的概念突然令我感到觸動，我感覺有東西如絞螺絲般蠻橫擰進我的意識中。火種，誰的火種。慣例夾在手中的香煙，指骨有力的左手食指，沒有紋路，沒有細長如戒指狀的法語刺青。有人問，tekapo？什麽tekapo。畫家突然睜開了眼睛。夢在我絞痛的意識中突然換了場景。我出現在一個機艙門大敞的飛機上。我身上背著沉重的裝備，狀若士兵等待跳傘的指令。數萬米高空之下，身下隻一個巨大且魔幻的靛色玻璃球。這顯然不是正常該跳傘的地方，我的意識卻不再感到焦慮，我感到空前的平靜，仿佛我本就屬於這個地方。機艙門平行看出去，我看見的是夜空和一條被光芒撕裂的銀河帶。畫家坐在我旁邊，同樣沉重的行李，同樣狀若等待跳傘的指令。畫家臉遮在護目鏡後麵，看不清楚神色，但我能感覺出他在看我。雙手交握於膝上，我們姿態平靜且安定。好像即將麵對的不是僅憑肉體從宇宙向地球跳傘，而僅僅是坐著飛機來外太空看銀河。星河帶像一張靜止的照片。畫家的夢裏難有如此寫實與平靜的景象，我感受到了一種微弱的觸動，仿若似曾相識。這一刻我離過去很近，再走下去，我就會想起一些什麽。畫家突然開口，對我說，“那次去tekapo，你說……光星星，沒什麽可看的。”tekapo，畫家的意識裏也有tekapo。我留心聽著。這時機艙有風嗆進來，整架飛機瀕臨解體，我隨機身晃動扶了一把旁邊的鐵板，擔心夢又要醒，卻聽畫家繼續說，“那次去tekapo，你說……光星星，沒什麽可看的。你說，等你有一天得了癌症，或是地球要玩完了，就來tekapo圈一塊地放羊。你說，等真有那麽一天，你就叫上我，帶幾隻從小養大的狗和馬，去打獵、開荒，要活得像中世紀還不知道工業革命為何物的野蠻人。等真有那麽一天……對吧？”機艙頂棚突然被強力的氣流頂開，由機器構建出來的穩定時空頃刻間混入了很多宇宙細小的黑色碎末。我險些被一陣不自主的氣流帶出機艙，旁邊的畫家抓住了我，他的身體竟有一部分已融入背後，變成飛機的一部分。畫家尚且自如的手突然變得難以自持，比機艙抖動得還厲害，幾乎握不住我的手。畫家支撐著身體，勉力維持著機艙不被吹散，護目鏡隨機體崩潰出現裂痕，他重複著對我說，“那次從大堡礁，去tekapo，你發誓真有那麽一天，你會叫上我。要活得像中世紀還不知道工業革命為何物的野蠻人。我沒講話，你大概以為我不向往。……你說我冷血動物，讓我別他媽在你眼前晃，說我不配來教育你的感情。可是你忘了。我們有談過不懂工業革命為何物的野蠻人的那一天。”說到最後，畫家硬攥著我的手想要爭取一點時間，他護目鏡的右眼已全碎了，飛機隨之解體。無數破損的機械組件飄蕩開來。畫家說出了一個名字，難以承受到幾乎從夢中醒來，“等真有那麽一天，你發誓你會叫上我。……可我沒講話，徐皓，你大概以為我不向往。所以沒有我。”我被夢彈了出去。畫家如同窒息般驚醒過來，他深重且急促地喘息著，翻身從沙發滾到了地上，身體下意識痙攣起來，體力甚至不足以支撐他立刻坐起來。我亦感覺非常不適，思維一度陷入混亂。我感到有東西在我的記憶深處急速蒙生膨脹，可又無法真正看清是什麽。這短時間內令我痛苦不堪。徐皓。我意識脹滿，鎖定手機上方浮現出數字。28：37：22原來我叫徐皓。第80章 番外·我·畫家（四）我與畫家該是舊識。我還沒想起他名字。脹痛的意識背後，有些東西逐漸清晰。直覺很奇怪。我一定認得畫家，卻又覺得不曾真正認識他。他平時是什麽樣？我有一種不明確的概念。好似畫家於我，距離無法估量，時有草海疊浪的印象，周遭蒼翠冷峻，比畜牧更接近野生；亦有死火山口的景象，荒廢無人，彌漫著一股子鐵鏽斑嗆人的氣息。這種概念使我察覺到一種狀態，離群索居、傲拔難馴的狀態。再回到那個紫荊花的夢中。畫家在路邊與我對視，慣用左手夾著香煙，在我遠望的目光中，微抬起下顎吐一口煙，然後微笑。這一刻他又該離我很近。倒計時僅剩24小時。畫家躺在地上，我站在他身邊，我們兩個人，如同被時間流放的拾荒者，一無所有，被迫互相留守，他甚至看不見我。我能感到有東西將我和他困在了這一天之中，我說不上那是什麽，遠比人力所能及的要龐大，比人所能想象的邊界更為驚怔。他是畫家，是中世紀農奴，是火山口的野人，遠不止這些。我是這部手機的所有者，是雨夜裏點燃蠟燭的旅人，是心髒長在體外的屍體，亦遠不止這些。無論是我走進夢中，還是夢創造了我，這一切始終與我有關。從某種意義上來看，我和畫家是一個整體，同樣麵臨等待時間歸零的那一刻。至於結果是什麽？我不知道。自我短暫地有意識以來，與畫家共同經曆的一切事全部指向悲觀。像首要戰犯等待對立陣營軍事法庭的審判，生靈塗炭過後，很難對結果抱有期待。但認命或是服從有違我本性。我隻是想不明白我會如此存在的意義是什麽。好吧，讓一切回到最初的假設。假設我死了，我是鬼，或是某種亡者殘留的能量體。那麽按理說，我該投胎投胎，該分解成宇宙原始物質就分解，不該是現在這樣。問題在於，為什麽我非得以這種形態纏在畫家身邊？我能得到什麽？顯然，我和畫家的關係比一般的糾葛恩仇還要複雜。很難形容這種感覺。我看著他，尊重他、理解他，他在夢裏見到我，那種難過同樣令我感同身受。我對生命沒有太明確的憾意，隻有一種難言的感情，是清醒時無法回避的生命之輕，是死亡前不堪擁抱的痛苦本質，或許不止這些。我說不上來。人言常說，鬼是人生前執念所係，無論愛恨過往，總有那麽點不能瞑目的執念。那我留守於此，或許也有什麽未完成的事情。隻是我沒有印象。歪斜在客廳角落的電視機持續播放著畫麵，電影鏡頭如零星閃掠過的海燕，時明時暗，有對話在低聲交談。畫家躺在被垃圾包圍的地板上一動不動。18：55：32屋門處突然傳來門鈴的聲音。一聲。兩聲。無人開門。接著是敲門聲響起來。門外人敲門動作很克製，極有節奏地扣了三下，對著門說，“閆少，您在嗎？”畫家沒有反應。門外人說，“老爺子時間不多了。夫人聯係不上您，托我給您帶個口信：最後一麵，她和你一起去醫院。”等了一會，仍無作答，門外人繼續說，“夫人說，若您還是沒有消息，明天她會親自來。”門外人久久得不到回應，最終離去。