第四十三章 我的奇葩相親史(六)
30歲單身的我37歲就走的你 作者：夕夜之聲 投票推薦 加入書簽 留言反饋
記我未來的，一定會到的初戀。
本來以為寫奇葩的相親史能寫好多好多章呢，可是寫到現在已經詞窮了。他們已經從我的人生中消失了，也刪除了，實在不想、也確實回憶不起來更多的事情。反正每次都很奇葩，每次都無疾而終就對了。
我是很挑剔，我是很自私，我是很害怕，我是很糾結，可是我已經這麽活了三十年了呀，這種活法是環境造就的，是生活教給我的，也是我自己選擇的，我沒有推卸責任。可是我已經適應了，也在這種活法中找到了快樂的方法，為什麽現在又要為了別人的眼光而改變呢？
之前我沒的選，現在我隻想做我自己。
小時候，不知道為什麽活著，就想長大，以為長大了就沒有煩惱。後來，不知道為什麽要學習，隻知道自己的任務就是好好學習天天向上。再後來，終於發現有一樣東西能買到小時候渴望的一切，所以為了得到它、永遠不失去它而活。
當我們努力賺錢的時候，就會覺得很辛苦，就想買買買犒勞自己，買買買之後發現錢不夠，隻能更努力的賺錢，然後就是更辛苦，更想買買買。這個是怪圈，就像肥胖是工傷的一種，買買買也是。
可是現在，稍微有點時間，我都會停下來想想，我需要那麽多支口紅嗎，我需要那麽多包嗎，我需要那麽多隻穿一次就再也不想看見的衣服嗎？我們在買買買的時候往往會產生一種錯覺，以為買了它就能得到想要的那種“感覺”，可是到手了之後才發現，“感覺”早已經轉移到了其他的東西身上，我們隻能繼續追尋。
我曾經想過，這種追尋跟缺乏愛是不是相關，能不能通過其他的人際關係得到彌補。我沒有的答案，但是我始終堅信，如果心裏的那份愛溫暖不了自己，也無法感動別人，再多姿多彩的人際交往也是虛無。所以，我一直都在花時間溫暖自己，也不算是錯吧？
我在最該依賴和信賴別人的時候，封閉自己，隔絕了幫助，也隔絕了傷害；而在可以獨立、有能力保護自己的時候又要求我去依賴其他人，打開自己，這對我來說是不是太難了呢？是不是太苛刻了呢？
我現在做不到。
我需要一點點時間，需要慢一點點，需要後退一點點。甚至需要退化到小時候，把我對你的思念寫出來，把我的委屈和糾結寫出來，把我脆弱的一麵讓更多人知道，我得適應有人關心我，有人關注我，有人感同身受。
這也算是打開自己的第一步吧。
人生的路就像走在一台跑步機上，跑步機的前方有很多按鈕，有爬坡的，有增速的，有變頻的，總讓人有一種錯覺，好像我們可以自己控製速度，自己選擇頻道，人生一切盡在掌握。可是一旦按下啟動鍵，所有的一切都不由你決定。
當你累了，想按下暫停鍵的時候，後麵的人虎視眈眈，他們巴不得你趕緊下來，騰出一條“道路”，他們正好取而代之。
當你堅持不下去，想按下停止鍵的時候，前麵所積累的一切都將清零，轉身離開也將一無所有；每個人都想在自己的人生跑到上留下足夠多的印跡，停留足夠多的時間，但是停止也就意味著前功盡棄。
當你想減速的時候，你發現旁邊的人都跑的比你快，你驚慌，你手足無措，你不敢停下來，隻能繼續前進；你不甘落於人後，於是你用生命透支。
最神奇的地方，就是跑步機正中間有一個紅色按鈕，它是緊急停止的按鍵，也是危急時刻保護自己的法寶，可是很少有人有勇氣摁下。有些人是因為沒有發現，有些人發現了卻不敢摁。我們都太缺乏保護自己的意識，也缺乏應對緊急情況的方法。其實，我們除了前進，還可以後退。退到一個安全的、舒適的、足以保護自己的地方，整裝待發，從零開始。
這兩年，我發現了我可以選擇停止，所以一直在後退，但又何嚐不是一種打開呢。
我正在從被逼迫的人生軌道，停下來，繞道趕往我想要去的地方。這意味著我要放棄之前的積累，放棄愛我的人對我的期望，放棄支持我走到這裏的一切，這不容易，更不容易成功，但是我決定試試。
至於我的初戀什麽時候到來，都已經變得不那麽重要。我不是為了他變的更好，我是為了自己。
我對愛情永遠都會有幻想，永遠都不會放棄讓自己更加幸福，我期待愛情的到來。就像我幻想過很多種模型的男朋友，溫柔的，霸道的，強詞奪理的，敏感多疑的，想象在各種情境下，如果他在場的話，會有什麽反應。比如我第一次做手術，第一次換工作，第一次跟別人吵架，第一次嚎啕大哭，我都會想，如果他在的話他會怎麽樣，會理解我、保護我、支持我嗎？我期待這一天的到來。
可是我到現在都想象不到他的樣子，好像在暗示我，他隻是我的一個幻想一樣，不可能成為現實。
我好像應該停止幻想，到生活中去接觸、去了解、去發展，可是我喜歡的，我不敢，我不喜歡的，我覺得不值。就這樣，一來二去，也不知道自己真正適合什麽樣的人。
爸，你放心吧，自從我知道自己很平凡之後，我就知道了：上天沒有為我量身定做一個男朋友，各種脾氣、性格、星座、血型都完美匹配，也沒有為我打開一條綠色通道，不用經曆渣男就遇到真愛。路得自己走，人得自己遇。
道理我已經懂了，路就慢慢走吧。
我不怕花時間，我願意用一生時間，換與他的不期而遇，不在於年齡，三十歲，四十歲，五十歲，多久我都可以。
本來以為寫奇葩的相親史能寫好多好多章呢，可是寫到現在已經詞窮了。他們已經從我的人生中消失了，也刪除了，實在不想、也確實回憶不起來更多的事情。反正每次都很奇葩，每次都無疾而終就對了。
我是很挑剔，我是很自私，我是很害怕，我是很糾結，可是我已經這麽活了三十年了呀，這種活法是環境造就的，是生活教給我的，也是我自己選擇的，我沒有推卸責任。可是我已經適應了，也在這種活法中找到了快樂的方法，為什麽現在又要為了別人的眼光而改變呢？
之前我沒的選，現在我隻想做我自己。
小時候，不知道為什麽活著，就想長大，以為長大了就沒有煩惱。後來，不知道為什麽要學習，隻知道自己的任務就是好好學習天天向上。再後來，終於發現有一樣東西能買到小時候渴望的一切，所以為了得到它、永遠不失去它而活。
當我們努力賺錢的時候，就會覺得很辛苦，就想買買買犒勞自己，買買買之後發現錢不夠，隻能更努力的賺錢，然後就是更辛苦，更想買買買。這個是怪圈，就像肥胖是工傷的一種，買買買也是。
可是現在，稍微有點時間，我都會停下來想想，我需要那麽多支口紅嗎，我需要那麽多包嗎，我需要那麽多隻穿一次就再也不想看見的衣服嗎？我們在買買買的時候往往會產生一種錯覺，以為買了它就能得到想要的那種“感覺”，可是到手了之後才發現，“感覺”早已經轉移到了其他的東西身上，我們隻能繼續追尋。
我曾經想過，這種追尋跟缺乏愛是不是相關，能不能通過其他的人際關係得到彌補。我沒有的答案，但是我始終堅信，如果心裏的那份愛溫暖不了自己，也無法感動別人，再多姿多彩的人際交往也是虛無。所以，我一直都在花時間溫暖自己，也不算是錯吧？
我在最該依賴和信賴別人的時候，封閉自己，隔絕了幫助，也隔絕了傷害；而在可以獨立、有能力保護自己的時候又要求我去依賴其他人，打開自己，這對我來說是不是太難了呢？是不是太苛刻了呢？
我現在做不到。
我需要一點點時間，需要慢一點點，需要後退一點點。甚至需要退化到小時候，把我對你的思念寫出來，把我的委屈和糾結寫出來，把我脆弱的一麵讓更多人知道，我得適應有人關心我，有人關注我，有人感同身受。
這也算是打開自己的第一步吧。
人生的路就像走在一台跑步機上，跑步機的前方有很多按鈕，有爬坡的，有增速的，有變頻的，總讓人有一種錯覺，好像我們可以自己控製速度，自己選擇頻道，人生一切盡在掌握。可是一旦按下啟動鍵，所有的一切都不由你決定。
當你累了，想按下暫停鍵的時候，後麵的人虎視眈眈，他們巴不得你趕緊下來，騰出一條“道路”，他們正好取而代之。
當你堅持不下去，想按下停止鍵的時候，前麵所積累的一切都將清零，轉身離開也將一無所有；每個人都想在自己的人生跑到上留下足夠多的印跡，停留足夠多的時間，但是停止也就意味著前功盡棄。
當你想減速的時候，你發現旁邊的人都跑的比你快，你驚慌，你手足無措，你不敢停下來，隻能繼續前進；你不甘落於人後，於是你用生命透支。
最神奇的地方，就是跑步機正中間有一個紅色按鈕，它是緊急停止的按鍵，也是危急時刻保護自己的法寶，可是很少有人有勇氣摁下。有些人是因為沒有發現，有些人發現了卻不敢摁。我們都太缺乏保護自己的意識，也缺乏應對緊急情況的方法。其實，我們除了前進，還可以後退。退到一個安全的、舒適的、足以保護自己的地方，整裝待發，從零開始。
這兩年，我發現了我可以選擇停止，所以一直在後退，但又何嚐不是一種打開呢。
我正在從被逼迫的人生軌道，停下來，繞道趕往我想要去的地方。這意味著我要放棄之前的積累，放棄愛我的人對我的期望，放棄支持我走到這裏的一切，這不容易，更不容易成功，但是我決定試試。
至於我的初戀什麽時候到來，都已經變得不那麽重要。我不是為了他變的更好，我是為了自己。
我對愛情永遠都會有幻想，永遠都不會放棄讓自己更加幸福，我期待愛情的到來。就像我幻想過很多種模型的男朋友，溫柔的，霸道的，強詞奪理的，敏感多疑的，想象在各種情境下，如果他在場的話，會有什麽反應。比如我第一次做手術，第一次換工作，第一次跟別人吵架，第一次嚎啕大哭，我都會想，如果他在的話他會怎麽樣，會理解我、保護我、支持我嗎？我期待這一天的到來。
可是我到現在都想象不到他的樣子，好像在暗示我，他隻是我的一個幻想一樣，不可能成為現實。
我好像應該停止幻想，到生活中去接觸、去了解、去發展，可是我喜歡的，我不敢，我不喜歡的，我覺得不值。就這樣，一來二去，也不知道自己真正適合什麽樣的人。
爸，你放心吧，自從我知道自己很平凡之後，我就知道了：上天沒有為我量身定做一個男朋友，各種脾氣、性格、星座、血型都完美匹配，也沒有為我打開一條綠色通道，不用經曆渣男就遇到真愛。路得自己走，人得自己遇。
道理我已經懂了，路就慢慢走吧。
我不怕花時間，我願意用一生時間，換與他的不期而遇，不在於年齡，三十歲，四十歲，五十歲，多久我都可以。