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習慣了總結性發言的政治家說，看得出來，大家都是用心在講的，不錯。
當然其中也有缺憾，便是大家都在閃爍其詞地尋找理由為自己辯白，而且似乎罪惡之源都是自己的老婆或者與自己親密相關的女人。把整個中國婚姻存在的弊端全部轉嫁到女人頭上，這是不科學也是不公道的。
大家不妨再認真地想一想，無論自願還是強迫，有哪一樁婚姻不是自己曾同意過的？因此，在婚姻問題上完全沒有必要去牽強附會地去找一些理由為自己開脫，男人跟女人一樣，也是有問題的，而且要占到問題的絕大部分。既然是自己的選擇，許多事情就不需要理由。
不過，我的“紅杏出牆”，就是因為那個黑女人，而且完全是為了報複，男人對女人的報複。相信大家已從前麵的講述中了解到，這是怎樣的一個女人。
在外人看來，我算是個成功的男人，尤其放到我的同事同學中去看，那是怎樣的一種場麵啊。自豪之餘，我卻從不承認自己是個成功的男人。
我曆來認為，人與男人是不同的，雖然人的意義或許比男人更廣泛，但成功的男人必要有一個幸福的家庭和傳承自己生命的子嗣，而我不僅沒有，而且總在處心積慮欲報複那個在法律上明白無誤地是我老婆的女人。
應該說，我目前的一切都是拜那個我必須跟其他男人一樣叫做老婆的女人所賜：她給了我機會讓我感激，又讓我失卻了男人的自尊想報複她。
至於她是否是個成功的女人，我無法判定，因為極少見到她悲傷頹廢的樣子，即使在我決定與她離婚的那段時間，她的哀愁也是淡淡的，而且稍縱即逝，這是有所依仗才能有的自信，自信讓她毫不在乎為所欲為，因為現實總能滿足她所有的欲望。所有的欲望都能夠實現，人便沒有理由不快樂。
但她的欲望實現建立在別人的痛苦之上，卻是老天的不公了。人不應該總去埋怨老天，現實又總存在著一些讓人埋怨的理由。因此，我見不得她的快樂，處心積慮地，必要報複她。
這是個由來已久的念頭，待彼此之間的新鮮感過去便已產生了。所以，在這裏，我必須要勸少男少女們，如果你不想讓自己的婚姻太早地出現裂痕，切不可在婚前就去嚐那顆禁果，除非你跟我一樣有迫不得已的苦衷和目的。
倘若那樣的話，暫時的甜蜜必然會影響到你的判斷力，讓你喪失了選擇判斷最終下決心的機會而背上人生原已多得不勝數盡力避免卻又無法避免的遺憾。
人總該這樣，冷靜了果斷地作出的決定，即使錯了，也算不得錯誤和遺憾，必須要認真地麵對。
對於少男少女的婚姻來說，遺憾往往就是連思考的餘地都沒有的激情蒙蔽。這便是我的錯誤，我是自主選擇的，所以我從不自怨自艾，盡管我必要報複的念頭大概可以追溯到我結婚的那天。
也有人說，男人都是色狼，喜歡看漂亮的女人就是典型而又明確的標誌。這句話理所當然地有失偏頗，聖人說“食色，性也”，愛美之心人皆有之。
所以說，處於婚姻甜蜜期的背叛，至多能算得上一種傾向，即使存在象我這種個例婚姻的條件，也必須到事後才能意識到。
現在想起來，準確地說，這個念頭的明朗起來應該自我們到縣城舉辦她父親不允許且毫不知情的婚宴算起，之前至多是因她父親不容置辯地否決了我父母的決定和因她的高傲而損傷了我高貴的自尊而引起的不快。
人都是有自尊的，尤其年輕人，又尤其象我這種作為家族希望的年輕人。自尊心是責任心強的表現，但過強的自尊卻是不成熟的標誌，盡管當時我麵對的是經濟上和政治上的巨大差距而在不停地調整著自己，卻無法抹平自己的自尊。
——作為家族的希望，居然在人生的重大問題上連父母那可憐的甚至無法稱得上自尊的麵子也不能保全，我還能算是男人嗎？這是我當時最真實的想法，盡管我父母為了我的好並不計較這些，但我認為那是他們的水平與檔次，至少他們的愛心並不會少於任何人，盡管他們的能力明顯地弱於別人。
實踐證明，我當時確是幼稚的，譬如還隻是道聽途說領導要安排自己去做什麽工作就會想象著自己將如何去做，唯恐有絲毫閃失，而且這種狀況維持了好長的一段時間。
幼稚的人自尊心必旺，這是人生的一個不可逾越的階段，卻並非為長期的幼稚在尋找理由。長期的幼稚是一種病，當然是不可取的。好了，不再亂發議論了，且去看看我這個念頭明朗起來的過程。
不快是沒有記憶的，沒有記憶的東西便容易消失，容易消失的東西自然抵不過蜜月當中的快樂，雖然快樂有的時候也沒有記憶，但蜜月之所以稱為蜜月，便是因為甜蜜，甜蜜是快樂的，便具有了記憶。
我蜜月的記憶卻並非因為快樂，因為那個時候我們彼此之間的新鮮感刺激感早已過去，沒有新鮮感刺激感就算不得快樂，卻之所以會有記憶，便是唯一的現實上的巨大差距，這個差距就是不少人都在羨慕不已的我嶽父嫁了女兒又倒貼了不少錢財的事實。
因為我當時是幼稚的，所以更注重的是儀式上的規範，但因為缺少錢財，便隻能接受他人的安排，這對於一個有自尊的男人來說，無疑是個天大的悲哀。
外出旅遊期間，她的大手大腳在局外人看來，那才叫真正地享受生活，但在局內人卻常常要考慮到規範和差異，而且非要去對比，對比的結果是失了規範，倘若這世上連最起碼的規範也沒有，那會成什麽樣子？！現實證明，規範永遠是存在的，隻不過規範不應該由我們這樣的人來定。
我不相信，有哪一個男人會甘願讓規範由自己的老婆來定，盡管現實中因為差距不容置疑地存在著這樣的事實。而我卻必須由她定，蜜月結束後，追求進步的我堅持要上班，而她堅持要舉辦一個晚宴，這個晚宴雖也是我所喜歡參加的，但絕非她所說的讓我結識更多的朋友那樣簡單，而是她所設定的一個局，一個斂財的局。
從那一刻，我認定，她是一個精於算計的女人。結識朋友的場麵是我所渴望的，但斂財卻是我所不屑的，可現在想起來，晚宴就是這樣一個局。
十多萬元的晚宴收入更是我所沒有想到的一個結果，雖是不屑，卻畢竟是我從未見過的一個數字，但隻有幫她數錢的份兒，卻還是讓我甚覺不安，因為她連我的那些窮朋友也不肯放過，尤其在她當著我那些窮朋友擺活這些錢的時候，我恨不得覓一地縫鑽進去。
這是一個貪婪的女人，報複的念頭不需太久，隻一瞬間就清楚起來。
不少事情往往說起來容易，做起來卻難。雖說要報複，在很長的時間內，我仍無法說清，盡管前麵講述中所提及的她的所作所為無疑在加重著這個念頭，但在我發現她與二愣子之間的關係前，我對她的報複還隻是局限於晚回家，待她沉睡之後回家，回到家裏就攢足了勁地折騰，故意弄出巨大的動靜，心裏則狠狠地想著“讓你不得安生”。
果然，她常常為此大吵大鬧。我便任她去鬧，有時候也會故作憤怒狀，心裏卻在快樂地想著：活該讓你上半夜守寡，下半夜莫名其妙地發火。
最讓我興奮不已的，便是她那一陣子特累，臉上盡是焦慮，而我則白天睡足了覺，總是精神十足，精神足便信心足。她發火，而我卻纏著做那事。她是個****，經不得纏，而做著那事，我腦裏卻在想著其他的事，所以總是半途而廢，待她激情似火的時候半途而廢，她便罵我無能，我便高興。
——女人不同於男人，經不得折騰，如此三番五次地折騰，她已是精疲力盡。
這是當時我自覺匠心獨運的一招，然而，現在想起來，卻不能不被作為一個重大的失誤，失誤在於我過高地估計了道德對她的約束，這樣的女人原就不在乎或者說根本沒有什麽所謂的道德。
從這個角度講，是我把她推向了二愣子的懷抱，但我不後悔，在我看來，失節是對女人最大的懲罰，單是愧疚就足以折騰她一輩。
但我終究是個男人，凡男人就不能不計較“綠帽子”，於是又想到了離婚，離婚不成，報複她的方法卻突現了：“紅杏出牆”！
“紅杏出牆”是對女人最好的報複。雖然已有她紅杏出牆在先，當我突然冒出這樣的念頭時，卻仍難免要驚出了一身冷汗。——雖然我不是紀委的具體辦案者，但身在其中的我卻清楚這樣做的後果：一旦……自己的一切努力都將化為泡影。
這個時候，道德的約束力已經喪失，而紀律的震懾力卻突現出來，讓經曆仍顯單薄的當時的我登時陷入了矛盾之中——“我要報複”的聲音在不停地糾纏著我，讓我意念中的“紅杏出牆”剛一閃現立即就泛濫起來，我不惜去那些髒地方，最好能沾染一些梅毒淋病之類來傳染給她，而不肯因此而毀了自己的努力又常常讓自己因為自己荒唐的想法而心驚肉跳。
人之所以會變得古怪，全在於情緒，因為情緒常常能讓人不能自抑。——因為矛盾，我忽而春光明媚，天是朗朗的，所有的人都是自己的朋友，都可以一吐衷腸，每個人都在幫我，如同墜入了蜜罐；忽而天就會陰起來，或狂風驟雨或風雪交加，所有的人都變成了惡毒的，都在怪招百出地害自己，連書記這樣自己一向視為知己的人都在怒目圓睜。
知己？與自己的領導之間不可能也不可以存在這樣的關係，否則必定是幼稚病。
我們不妨分析一下，領導的權威自然是不可以挑戰的，既如此，他高高在上，又怎麽能把你當成知己呢？倘若偶爾逢到他對你的好，你也隻是他棋局中的一顆子，且不可自作多情地去把他當成知己，因為把你當知己，無異於挑戰了他的權威。
當然這也不是說，人生不能有知己，知己隻能在低你一級或者境遇明顯糟糕於你的同事之中產生。
逢此時，天必是陰的，生活肯定是暗淡的，人常常因為絕望而無法找到前進的方向，倘若此時任人的盲目擴張誇大的自尊不辨時宜地加進來，人通常會變得固執瘋狂不顧一切。
當書記接受了我嶽父的委托找我談過了離婚的事情，我的無助顯然誇大了我的自尊而讓自尊變得盲目，盲目的自尊就是不顧一切的絕望——難道這世上便不存在了公平與正義？弱者受害者當真可以棄之於不顧嗎？
書記要我十分地看重自己的前途，與其說是鼓勵，倒不如說是讓我墮落，這分明就是威脅。難道感情是在靠威脅維持的嗎？去******，算了吧，反正都是墮落，等死尚且不如危機四伏的掙紮。這是弱者無助者的反抗。
於是，我便走進了傳說中的縣城的那條街，那條街叫香港街，至於為什麽叫香港街，我弄不清，或許是借用香港的開放，難道香港便如此嗎？我當時還沒有去過香港，但我絕不相信。
我也無心去做認真地考察，反正我要“紅杏出牆”。在我看來，紅杏出牆已不單純是“紅杏出牆”的意義，而是背叛。難道弱者無助者便不能背叛嗎？我不信，隻要能背叛，我在所不辭。
其時，我覺得自己是弱小的無助的，唯一能做的便是去香港街，即使這種地方，我也是膽戰心驚準備冒風險的，傳說這街上常出現敲詐人的事件，但我完全放任了自己，難道必定會讓自己碰到嗎？絕不一定的，即便有，更何況那還隻是傳說。我就是抱著這樣的心態進的香港街。
香港街雖說也是店鋪林立，卻並不如傳說中的想象中的那樣寬敞與繁榮。之所以叫街而不叫路，則完全因為它實際上就是背街小巷。
我敢斷定，那天絕對是隻有我一個人在通過，所以及至我進了街，我便疑心是自己走錯了地方。
兩邊林立的則全部是美容院按摩房兜售治療男性疾病藥品之類的店鋪，隻有到了這種地方，象我這種男人似乎才能找到自尊——怨不得我會這樣慘，原來這世上的男人都已患了如此嚴重的疾病。
自尊的另一個原因，便是隻有我一個人通過，我覺得自己就是最尊貴的客人，店鋪裏的那些睡眼惺忪弄首舞姿的按摩女一聲緊似一聲地招攬顧客的聲音更加劇了我的這種感覺。
那一刻，我是充滿自尊的，因而也是高貴的，高貴的自以為就是大爺。所以，我不肯隨意地進哪一家而折了自己的身份，而是來回地觀察斟別走了三次才最終選擇了一家。
我不善此道，所有的經驗都來自於道聽途說，道聽途說的東西遠不如真實的經驗更實用，又由於我把阿鳳當作了標準，街上所有的女人便都成了絕色美女，所以極難找到比那個黑女人更醜惡的女人。
在我看來，我必須要找一個比那個黑女人還要醜惡百倍的女人。費盡了心力，才總算找到了一家。
這家位於這條南北走向的街的最南頭，店主又黑又醜，比之那個黑女人絕對強不到哪裏去，聲音卻是比她溫柔了許多，也算是勉為其難的選擇吧。
進了門才發現，這是一個隻有裏外兩間的小店，店的內麵是一個小院，影影綽綽似有人在活動。不安全！我顯然首先湧上了這樣的念頭，正欲退卻，小姐已經迎上來挽住了我的胳膊。
小姐隻有一個，就是店主。這分明是隻有兩個人的世界！我的膽氣略壯了壯，但依然在退縮著。
必定因為已經太久沒有生意了，小姐絕不肯錯失這個賺錢的機會，所以嗲聲嗲氣地熱情似火。
這無疑也助長了我的膽量，而且實在無法推脫，便冷冷地問：你們都有什麽服務？
答：凡是你想要的服務都有。
問：多少錢？
答：五十。
討價還價：太貴了，XXX店才三十。我自作主張地按照買衣服的對半砍價試圖談判。
譏笑著反問：三十？喝老娘的洗腳水吧。
笑吟吟中她居然就能滿嘴髒話，並不僅僅因為我砍價太狠，還有我的故作內行反而暴露了自己在這方麵的幼稚，她們業內稱之為“雛”。
“雛”就是第一次什麽也不懂的***，對於“雛”，恐怕無論哪行哪業都是任人宰割的對象。
後來，我才了解到，精於此道的人都是大爺，根本無需問價與討價還價，完了事或按行內的標準把錢塞入女人的胸罩或耍耍氣派用錢摔向女人的臉，而且隻有這樣的作派才能征服這些夜間工作者，她們常常會因此給你更多的笑臉與服務。
——既要麵對“大爺”裝孫子還要防止公安滲透的經曆，無疑讓她們最會察言觀色，是不是可以拿來撒氣的“雛”，她們往往一眼就能看出：男人都是鬼精靈的孫子，隻要幹過一次，就會成熟起來，絕不會象我這樣打腫臉充胖子地去問“安全嗎”，廢話，不安全我開什麽店？“雛”！非宰他一把不可。
正如此這般地想著，“雛”卻仍在討價還價。
店主忍不住要笑，想：別裝了，從你在街上東張西望開始，我就認出了你是個“雛”，真正的老手不可能如此東張西望，習慣地低著頭就撞了進來，完了事摔門就走。
這些都是假設，假設的東西都是現實中某一時刻不存在但絕對有存在的可能性，所以有如此或者非如此的傾向，但我的討價還價不僅暴露了自己“雛”的身份而且明顯傷了店主的自尊卻是鐵定的事實。因此，待我戀戀不舍卻又故意裝作要離去時，店主必已拿定了主意，卻故作勉為其難的樣子，說算了吧，隨你。
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我遲疑著又問，隨我是多少？二十，還是三十？二十吧。說著，我又借機打量了一下室內，這棟房間朝北開門院落在南麵的農村人稱之為“倒門子”的房舍，裏麵除了我和店主別無他人，我自信完全能夠應付，更何況店主見我答應下來照例關了房門，雖存有不安全的因素，但所要的偏是這種醜陋又低廉的女人，實在機會難得。
其實，其時我所說的價格完全是衝著我要報複的那個黑女人說的，這樣的女人恐怕連二十也不值，便隨口說了出來。
且不多囉嗦我的思想，單說店主關了門後便笑嘻嘻地衝我走來。我以為這是她開始服務常有的序曲，便隨她攙扶著，乖乖地躺到了那張狹窄的按摩床上。未及我問“如此的窄床任何容得下我們兩人”，她已麻利地解開了我的腰帶……這畢竟是除了那個黑女人之外的第一個具備男女意識的另外的女人！
我不由得緊張激動不已，我閉了眼，不敢去看醜女人的臉，但後來我猜想，醜女人的臉必定是凶惡的，因為醜女人顯然什麽也沒做，隻解了我的褲帶便已開始討債，而且聲音已遠不如剛才那樣溫柔。
我不滿地問，你們就這樣服務嗎？
反問，你還想怎樣？反問著，女人的臉已變得凶巴巴的，因為屋裏此時似已多了幾個人……尚未及擔心泛起來，女人已用腳將我的一隻鞋踢出去了老遠，讓係好了褲帶的我絕對無法下床，威脅說，快結賬，要不然帶你找地方說理去。
我意識到自己遇上了傳聞中的敲詐者，不由害怕起來，雖偶爾的泛起過我同學就在此地做派出所所長的念頭，但這是絕不應讓任何外人知道的事兒，要不然……可怕的後果的想象瞬間就壓過了因同學而剛強起來的欲望，愈加害怕，嘴裏便結結巴巴起來，問：多少錢？
答：三百。
真******不值，心裏罵著，情緒卻稍稍安穩了些，手顯然仍在抖著，哆嗦著習慣地把褲子後兜的貨物全掏了出來，居然還有不到一百元的樣子，因為除了一張五十和一張二十，其餘的則全是零錢。我可憐巴巴地望著醜女人，有點兒不知所措，此時花錢求平安的思想牢牢地占據著我，而我實在沒有滿足她要求的金錢。
結果同樣讓醜女人感到失望，她憤怒地必定是憤怒地搶過不知所措的我手中的錢，包括夾在錢中的一些我用來記事的紙片。
由於搶錢，管製便鬆了，我乘機穿了鞋，央求到：把其中的紙片還我。
她說著“紙片不要”，便邊數著錢邊從中剔出隨意地扔到地上，我忙著去撿……
那一刻，我竟毫無自尊可言，而敲詐者則必定永遠是心虛的，她全然不顧我“留一點兒零錢”的哀求，鼻子臉全變了形，卻是法外開恩似地罵道，還不快滾。
我落荒而逃，背後分明響著得意的笑與“******，以為老娘是嫩豆腐”。就這樣一個弱女子？竟是因為我的討價還價傷了她的自尊？！
突然地由驚心動魄的場麵來到了安全地，心中的那份懊惱讓我兩腿酸軟幾無法站立，不得不坐到路邊石稍息片刻。
險！慶幸之餘，另一困境開始襲擾著我，餓！！！餓了，我習慣地想吸煙，迫切地想，可煙已不知去向，或許因為剛才的慌亂弄丟了，或許連煙也被那個醜女人搜去了，記得剛進門時這個****便在吸煙，我曾故作瀟灑地勸過她……
想到這裏，突然象電線短路似地，大腦裏一片空白。短暫的空白過後，我意識到自己已不名一文，待意識到這一點兒，饑餓反而更強烈起來，直讓我頭暈眼花。
目前的至要便是解決眼前的困境，我記起有一朋友便住在附近，所以決定去找他。
說是近，其實也不近，因為剛才我已慌亂地跑出了好遠，那時我唯一的念想便是盡快地遠離是非之地。好不容易才趕到了朋友家，卻是鐵將軍把門，待要給朋友打電話，又發現手機因為電量不足根本無法撥出，難免便有些泄氣。
至此，我方始感到了什麽叫做無奈。難道這便是對我背叛的懲罰？我捫心自問著，思維開始出現混亂，莫名其妙地又想到了家——那裏有熱氣騰騰的排骨米飯，可也有醜惡的黑女人。
我不敢再想下去，但我絕不是個容易頹廢絕望的人，大腦中的幻覺隻是路邊店鋪的誘惑在大腦中的映射，我認為。不知不覺中，我又回到了剛才稍息的地方。
我不想讓自己絕望，便勸自己說幸虧沒有找到朋友，要不然，又用怎樣的理由去向朋友開口。我不能讓朋友看到自己的落魄，卻又迫切地希望碰到熟人，畢竟最現實的問題便是解決眼下的困境——沒有錢，又沒有氣力，我已挪動不了分毫。
******，那些鬼朋友都跑到哪裏去了？關鍵的時候竟一個也不見。時間等久了，我不免便把怨恨衝向了朋友，似乎他們便該這時候出現卻偏偏不出現。下意識中，無論如何，我都在渴望碰到熟人，而且已無氣力去想碰到熟人時將如何解釋自己的落魄。家有萬貫還有一時不便，不少事情或許原本就不需要解釋。
突地眼前一亮，希望出現了——一位久未謀麵的熟人正開著車從麵前而過，我已顧不了太多，忙呼叫，他竟停了車，莫名其妙地看著我。
我說，借我一點兒錢，我趕巧給老父親買一台治療儀錢不夠了。我居然隨口就撒了謊，而且甚覺圓滿，因為記憶中的這位朋友似是個孝子。天才！我不得不佩服自己。
果然，朋友隻頓了頓，說，我帶的錢也不多，多少？話雖如是說，卻已從兜裏摸出了一遝錢亮到我麵前。
這還算少呀？！我心裏感歎著，便不免要罵“******，狗眼看人低”，我誤以為他看出了我的落魄。人就是這樣怪，落魄的時候總敏感，唯恐讓人小瞧了。
罵歸罵，卻不敢表露出來，唯恐他突然又改變了主意，這可是救急的錢啊，便忙說，不需要太多，二百吧。
朋友便點了三百給我，說別不夠了。
好意往往也能傷人，這時候我就怪到了這種地步，非要了二百，而且心裏在罵“豬鼻子插蔥裝象”，我甚至會想到了“待還錢的時候將如何”，指不定我要賴賬，但朋友似乎並不在乎這麽多，或許他壓根兒就不缺這倆錢兒。
無論如何，卻總算有了錢，待朋友客氣地離去後，我不管三七二十一便忙著去路邊的小攤買煙，我必要滿滿地抽它個三五根，我是一個癮君子，才不管朋友的那些“我也忙著有事，要不然便送你去”的囉嗦話哩，去你媽的，快走吧。想想朋友既借了錢又挨了罵，象被我心裏已罵了千遍萬遍的醜陋的黑女人一樣，這天下哪裏還有什麽情理？我居然是個混賬透頂的家夥。
或許因為抽了太多煙的緣故，也或許因為餓得太久便會不覺得餓，及至混賬透頂的家夥進了小飯館，麵對著老板娘因為錢而樂得屁顛屁顛地端上來的熱氣騰騰的米飯，卻是無法下咽。
腦袋亂哄哄的，惡毒地想著，我總算脫困了，這老娘們******跟夜間工作者一樣見錢眼開有奶就是娘，怨氣已然衝向了所有的女人——她們都在害我！我還能報複嗎？我又怎麽報複呢？我還有更好的法子嗎？越想越亂，不覺犯起混來。
這便是我的“紅杏出牆”，一直塵封於心底，不時地就要跳出來襲擾我，加重我對女人的仇視，居然因此讓我得了個不近女色的美名。
事情或許總是這樣太過富有變化，而這或許也正是那個黑女人始終對我窮追不舍的原因之一吧。
聽到這裏，大家以為政治家的講述就要結束了，卻又聽他說道，講述到到此原該結束了，可我總覺意猶未盡，非要講下去。相信從我的講述中，兄弟們或許能悟出點兒什麽，這是我的願望。
——這是一次蹩腳的荒唐的經曆，無疑是對男人所必須保持的自尊的挑戰，實在不想在提起，卻又不得不提起，因為它經常會襲擾我讓我汗顏，尤其是見到那個我無法回避的黑女人，記憶的閘門就會為之洞開。
倘若非要去評論這段經曆，便可以這樣說，它的經常不斷地重複出現不單純會讓我為之作嘔，而且因為給了我被逼至死角的感覺而更加熾烈地燃起了仇火。
或許人是不該有仇恨的，因為仇恨往往能蒙蔽人的眼睛，成為悲劇的開端。這個淺顯的多次被實踐證明過的道理，無法抵禦“我要報複，我必須報複”的聲音，因為我當時必須要麵對的是“離婚不成，背叛也不成”的無奈現實。
盡管這次經曆偶爾地也能讓我泛起一陣陣自甘墮落的快感，但我的意識卻清醒，這樣的快感無異於“被人打了還要高興地認作是無知的兒子在打老子”的自我安慰。
除了這樣的自我安慰，原隻不過因為自尊受損而欲企圖的報複由於這樣的經曆助燃了仇火，而且在拚命地炙烤著我，我卻別無他法，隻能一步一步地喪失理智。
某一日，某報的一則關於女人多次流產終導致絕育的消息啟迪了我：對，確如鄉丁所說，生育是女人的驕傲！
我至今也無法弄清自己何以會變得如此歹毒，因為我很快就有了一個周密的計劃，計劃的關鍵便是我要放下自己的自尊去迎合那個黑女人。
其實，已勿需迎合，在經曆了多年的磕磕碰碰尤其是發生了前麵講述曾提及的她強迫我的那一幕後，或許由於良心發現，盡管她仍會時常地表現出對我醉心仕途的不屑，卻已在盡力地迎合我，她甚至能經常地去看我的父母和兄弟姊妹，給了他們不少經濟上的無私幫助，讓他們為她說了不少好話。
對於她的這個轉變，我卻認為這仍舊是她的悻悻作態，或者是因為我的軟弱而故意示弱的一種高傲。我是一個固執的人，不會輕易放棄自己的決定。——我的迎合無疑讓她有點兒忘乎所以，因此很快就有了第四次刮宮流產——醫生告訴我，說你妻子恐怕從此要喪失生育能力了，為什麽這般不注意。
我居然莫名其妙地湧上一陣快感，她是我的妻子嗎？這麽多年來，她何曾做過我的妻子？我又幾時拿她做過妻子？在我的心目中，她就是一個女人，一個醜陋的但具備女人功能的尚且不如“紅杏出牆”中的那位的自以為高傲的醜陋的黑女人。
但我的快感很快就被一個完全偶然的事件——她的女兒，那個已經能夠喊我爸爸的可愛女孩得了一種必要輸血的怪病所擊碎了，她在電話裏說，女孩的血型很古怪，與好多人都不一致，依稀記得似乎與我一致，這是她某一次陪我做檢查的記憶。
為什麽小女孩的血型會跟我的一樣？她絕對不是我的女兒，不要說她與二愣子那提及就會讓我肝膽俱裂的那一幕，單是她黑黑的沒有一點兒象我就足能證明。
血是金貴的，尤其象我這種血型古怪的人，據說都具備大有作為的潛質，血是絕對不能隨便抽的，否者……據說某個貪官的落馬就是因為抽了血。——此時，地委考察組正在對我做最後的考察，地委考察組的重又到來無疑助長了這個迷信說法在我心目中的分量。
但這終究是個可愛的生命，而且這畢竟隻是些道聽途說，況且還有“血型能夠遺傳”這個絕對科學的道理，我決定去看一看。
未到病房便遠遠地傳來了小女孩“我要爸爸，我不要壞人”的略帶嘶啞的喊叫聲，孩子是幼稚的，所以也最真實，壞人就是她對二愣子的稱呼。
必是他又在，果然，接著便傳來了阿鳳驅趕他的聲音和他尷尬的“嘿嘿”地笑聲。
據阿風講，他最近常來纏她，令阿鳳大為惱火，說必要給他難堪。後來，不知她采取了什麽招法，他不僅不再纏她，而且見了她就老鼠見了貓一樣總躲著走。
我不想見到這汙濁的場麵，正覺不知以何借口離去，偏巧有朋友來電話，說地委考察組專找我的對立麵談話。
這豈不是在明著整人嗎？我憤憤地想著，便忙著趕了回去。
由於我的離去，孩子因沒有得到及時救治當天就死了。孩子死後，這個可惡的黑女人才告訴我，說這個孩子其實就是我的。
我恍若五雷轟頂，半晌之後突然瘋狂地質問道，為什麽不早說？
她淒慘地笑了笑，說有什麽好說的？人隻要做過一次賊就會總被人疑心是賊。接著，又慨歎道，人是不能有仇恨的，仇火在燃燒別人的時候，也常常會燒了自己。
女人離不了孩子，因為孩子是女人的光榮與夢想。喪女之痛過後，阿鳳便一門心思地再要個孩子，卻遲遲無法懷孕。
每當看到她又氣又急的樣子，我心裏就會掠過一陣快感——女人終究是女人，永遠都那麽可憐。
可憐代表的是一種憐憫之心，有了如此想法，我發現，除了驕橫之外，她其實也是個不錯的女人。
逢此時，愧疚便會重錘一樣撞擊著我。
習慣了總結性發言的政治家說，看得出來，大家都是用心在講的，不錯。
當然其中也有缺憾，便是大家都在閃爍其詞地尋找理由為自己辯白，而且似乎罪惡之源都是自己的老婆或者與自己親密相關的女人。把整個中國婚姻存在的弊端全部轉嫁到女人頭上，這是不科學也是不公道的。
大家不妨再認真地想一想，無論自願還是強迫，有哪一樁婚姻不是自己曾同意過的？因此，在婚姻問題上完全沒有必要去牽強附會地去找一些理由為自己開脫，男人跟女人一樣，也是有問題的，而且要占到問題的絕大部分。既然是自己的選擇，許多事情就不需要理由。
不過，我的“紅杏出牆”，就是因為那個黑女人，而且完全是為了報複，男人對女人的報複。相信大家已從前麵的講述中了解到，這是怎樣的一個女人。
在外人看來，我算是個成功的男人，尤其放到我的同事同學中去看，那是怎樣的一種場麵啊。自豪之餘，我卻從不承認自己是個成功的男人。
我曆來認為，人與男人是不同的，雖然人的意義或許比男人更廣泛，但成功的男人必要有一個幸福的家庭和傳承自己生命的子嗣，而我不僅沒有，而且總在處心積慮欲報複那個在法律上明白無誤地是我老婆的女人。
應該說，我目前的一切都是拜那個我必須跟其他男人一樣叫做老婆的女人所賜：她給了我機會讓我感激，又讓我失卻了男人的自尊想報複她。
至於她是否是個成功的女人，我無法判定，因為極少見到她悲傷頹廢的樣子，即使在我決定與她離婚的那段時間，她的哀愁也是淡淡的，而且稍縱即逝，這是有所依仗才能有的自信，自信讓她毫不在乎為所欲為，因為現實總能滿足她所有的欲望。所有的欲望都能夠實現，人便沒有理由不快樂。
但她的欲望實現建立在別人的痛苦之上，卻是老天的不公了。人不應該總去埋怨老天，現實又總存在著一些讓人埋怨的理由。因此，我見不得她的快樂，處心積慮地，必要報複她。
這是個由來已久的念頭，待彼此之間的新鮮感過去便已產生了。所以，在這裏，我必須要勸少男少女們，如果你不想讓自己的婚姻太早地出現裂痕，切不可在婚前就去嚐那顆禁果，除非你跟我一樣有迫不得已的苦衷和目的。
倘若那樣的話，暫時的甜蜜必然會影響到你的判斷力，讓你喪失了選擇判斷最終下決心的機會而背上人生原已多得不勝數盡力避免卻又無法避免的遺憾。
人總該這樣，冷靜了果斷地作出的決定，即使錯了，也算不得錯誤和遺憾，必須要認真地麵對。
對於少男少女的婚姻來說，遺憾往往就是連思考的餘地都沒有的激情蒙蔽。這便是我的錯誤，我是自主選擇的，所以我從不自怨自艾，盡管我必要報複的念頭大概可以追溯到我結婚的那天。
也有人說，男人都是色狼，喜歡看漂亮的女人就是典型而又明確的標誌。這句話理所當然地有失偏頗，聖人說“食色，性也”，愛美之心人皆有之。
所以說，處於婚姻甜蜜期的背叛，至多能算得上一種傾向，即使存在象我這種個例婚姻的條件，也必須到事後才能意識到。
現在想起來，準確地說，這個念頭的明朗起來應該自我們到縣城舉辦她父親不允許且毫不知情的婚宴算起，之前至多是因她父親不容置辯地否決了我父母的決定和因她的高傲而損傷了我高貴的自尊而引起的不快。
人都是有自尊的，尤其年輕人，又尤其象我這種作為家族希望的年輕人。自尊心是責任心強的表現，但過強的自尊卻是不成熟的標誌，盡管當時我麵對的是經濟上和政治上的巨大差距而在不停地調整著自己，卻無法抹平自己的自尊。
——作為家族的希望，居然在人生的重大問題上連父母那可憐的甚至無法稱得上自尊的麵子也不能保全，我還能算是男人嗎？這是我當時最真實的想法，盡管我父母為了我的好並不計較這些，但我認為那是他們的水平與檔次，至少他們的愛心並不會少於任何人，盡管他們的能力明顯地弱於別人。
實踐證明，我當時確是幼稚的，譬如還隻是道聽途說領導要安排自己去做什麽工作就會想象著自己將如何去做，唯恐有絲毫閃失，而且這種狀況維持了好長的一段時間。
幼稚的人自尊心必旺，這是人生的一個不可逾越的階段，卻並非為長期的幼稚在尋找理由。長期的幼稚是一種病，當然是不可取的。好了，不再亂發議論了，且去看看我這個念頭明朗起來的過程。
不快是沒有記憶的，沒有記憶的東西便容易消失，容易消失的東西自然抵不過蜜月當中的快樂，雖然快樂有的時候也沒有記憶，但蜜月之所以稱為蜜月，便是因為甜蜜，甜蜜是快樂的，便具有了記憶。
我蜜月的記憶卻並非因為快樂，因為那個時候我們彼此之間的新鮮感刺激感早已過去，沒有新鮮感刺激感就算不得快樂，卻之所以會有記憶，便是唯一的現實上的巨大差距，這個差距就是不少人都在羨慕不已的我嶽父嫁了女兒又倒貼了不少錢財的事實。
因為我當時是幼稚的，所以更注重的是儀式上的規範，但因為缺少錢財，便隻能接受他人的安排，這對於一個有自尊的男人來說，無疑是個天大的悲哀。
外出旅遊期間，她的大手大腳在局外人看來，那才叫真正地享受生活，但在局內人卻常常要考慮到規範和差異，而且非要去對比，對比的結果是失了規範，倘若這世上連最起碼的規範也沒有，那會成什麽樣子？！現實證明，規範永遠是存在的，隻不過規範不應該由我們這樣的人來定。
我不相信，有哪一個男人會甘願讓規範由自己的老婆來定，盡管現實中因為差距不容置疑地存在著這樣的事實。而我卻必須由她定，蜜月結束後，追求進步的我堅持要上班，而她堅持要舉辦一個晚宴，這個晚宴雖也是我所喜歡參加的，但絕非她所說的讓我結識更多的朋友那樣簡單，而是她所設定的一個局，一個斂財的局。
從那一刻，我認定，她是一個精於算計的女人。結識朋友的場麵是我所渴望的，但斂財卻是我所不屑的，可現在想起來，晚宴就是這樣一個局。
十多萬元的晚宴收入更是我所沒有想到的一個結果，雖是不屑，卻畢竟是我從未見過的一個數字，但隻有幫她數錢的份兒，卻還是讓我甚覺不安，因為她連我的那些窮朋友也不肯放過，尤其在她當著我那些窮朋友擺活這些錢的時候，我恨不得覓一地縫鑽進去。
這是一個貪婪的女人，報複的念頭不需太久，隻一瞬間就清楚起來。
不少事情往往說起來容易，做起來卻難。雖說要報複，在很長的時間內，我仍無法說清，盡管前麵講述中所提及的她的所作所為無疑在加重著這個念頭，但在我發現她與二愣子之間的關係前，我對她的報複還隻是局限於晚回家，待她沉睡之後回家，回到家裏就攢足了勁地折騰，故意弄出巨大的動靜，心裏則狠狠地想著“讓你不得安生”。
果然，她常常為此大吵大鬧。我便任她去鬧，有時候也會故作憤怒狀，心裏卻在快樂地想著：活該讓你上半夜守寡，下半夜莫名其妙地發火。
最讓我興奮不已的，便是她那一陣子特累，臉上盡是焦慮，而我則白天睡足了覺，總是精神十足，精神足便信心足。她發火，而我卻纏著做那事。她是個****，經不得纏，而做著那事，我腦裏卻在想著其他的事，所以總是半途而廢，待她激情似火的時候半途而廢，她便罵我無能，我便高興。
——女人不同於男人，經不得折騰，如此三番五次地折騰，她已是精疲力盡。
這是當時我自覺匠心獨運的一招，然而，現在想起來，卻不能不被作為一個重大的失誤，失誤在於我過高地估計了道德對她的約束，這樣的女人原就不在乎或者說根本沒有什麽所謂的道德。
從這個角度講，是我把她推向了二愣子的懷抱，但我不後悔，在我看來，失節是對女人最大的懲罰，單是愧疚就足以折騰她一輩。
但我終究是個男人，凡男人就不能不計較“綠帽子”，於是又想到了離婚，離婚不成，報複她的方法卻突現了：“紅杏出牆”！
“紅杏出牆”是對女人最好的報複。雖然已有她紅杏出牆在先，當我突然冒出這樣的念頭時，卻仍難免要驚出了一身冷汗。——雖然我不是紀委的具體辦案者，但身在其中的我卻清楚這樣做的後果：一旦……自己的一切努力都將化為泡影。
這個時候，道德的約束力已經喪失，而紀律的震懾力卻突現出來，讓經曆仍顯單薄的當時的我登時陷入了矛盾之中——“我要報複”的聲音在不停地糾纏著我，讓我意念中的“紅杏出牆”剛一閃現立即就泛濫起來，我不惜去那些髒地方，最好能沾染一些梅毒淋病之類來傳染給她，而不肯因此而毀了自己的努力又常常讓自己因為自己荒唐的想法而心驚肉跳。
人之所以會變得古怪，全在於情緒，因為情緒常常能讓人不能自抑。——因為矛盾，我忽而春光明媚，天是朗朗的，所有的人都是自己的朋友，都可以一吐衷腸，每個人都在幫我，如同墜入了蜜罐；忽而天就會陰起來，或狂風驟雨或風雪交加，所有的人都變成了惡毒的，都在怪招百出地害自己，連書記這樣自己一向視為知己的人都在怒目圓睜。
知己？與自己的領導之間不可能也不可以存在這樣的關係，否則必定是幼稚病。
我們不妨分析一下，領導的權威自然是不可以挑戰的，既如此，他高高在上，又怎麽能把你當成知己呢？倘若偶爾逢到他對你的好，你也隻是他棋局中的一顆子，且不可自作多情地去把他當成知己，因為把你當知己，無異於挑戰了他的權威。
當然這也不是說，人生不能有知己，知己隻能在低你一級或者境遇明顯糟糕於你的同事之中產生。
逢此時，天必是陰的，生活肯定是暗淡的，人常常因為絕望而無法找到前進的方向，倘若此時任人的盲目擴張誇大的自尊不辨時宜地加進來，人通常會變得固執瘋狂不顧一切。
當書記接受了我嶽父的委托找我談過了離婚的事情，我的無助顯然誇大了我的自尊而讓自尊變得盲目，盲目的自尊就是不顧一切的絕望——難道這世上便不存在了公平與正義？弱者受害者當真可以棄之於不顧嗎？
書記要我十分地看重自己的前途，與其說是鼓勵，倒不如說是讓我墮落，這分明就是威脅。難道感情是在靠威脅維持的嗎？去******，算了吧，反正都是墮落，等死尚且不如危機四伏的掙紮。這是弱者無助者的反抗。
於是，我便走進了傳說中的縣城的那條街，那條街叫香港街，至於為什麽叫香港街，我弄不清，或許是借用香港的開放，難道香港便如此嗎？我當時還沒有去過香港，但我絕不相信。
我也無心去做認真地考察，反正我要“紅杏出牆”。在我看來，紅杏出牆已不單純是“紅杏出牆”的意義，而是背叛。難道弱者無助者便不能背叛嗎？我不信，隻要能背叛，我在所不辭。
其時，我覺得自己是弱小的無助的，唯一能做的便是去香港街，即使這種地方，我也是膽戰心驚準備冒風險的，傳說這街上常出現敲詐人的事件，但我完全放任了自己，難道必定會讓自己碰到嗎？絕不一定的，即便有，更何況那還隻是傳說。我就是抱著這樣的心態進的香港街。
香港街雖說也是店鋪林立，卻並不如傳說中的想象中的那樣寬敞與繁榮。之所以叫街而不叫路，則完全因為它實際上就是背街小巷。
我敢斷定，那天絕對是隻有我一個人在通過，所以及至我進了街，我便疑心是自己走錯了地方。
兩邊林立的則全部是美容院按摩房兜售治療男性疾病藥品之類的店鋪，隻有到了這種地方，象我這種男人似乎才能找到自尊——怨不得我會這樣慘，原來這世上的男人都已患了如此嚴重的疾病。
自尊的另一個原因，便是隻有我一個人通過，我覺得自己就是最尊貴的客人，店鋪裏的那些睡眼惺忪弄首舞姿的按摩女一聲緊似一聲地招攬顧客的聲音更加劇了我的這種感覺。
那一刻，我是充滿自尊的，因而也是高貴的，高貴的自以為就是大爺。所以，我不肯隨意地進哪一家而折了自己的身份，而是來回地觀察斟別走了三次才最終選擇了一家。
我不善此道，所有的經驗都來自於道聽途說，道聽途說的東西遠不如真實的經驗更實用，又由於我把阿鳳當作了標準，街上所有的女人便都成了絕色美女，所以極難找到比那個黑女人更醜惡的女人。
在我看來，我必須要找一個比那個黑女人還要醜惡百倍的女人。費盡了心力，才總算找到了一家。
這家位於這條南北走向的街的最南頭，店主又黑又醜，比之那個黑女人絕對強不到哪裏去，聲音卻是比她溫柔了許多，也算是勉為其難的選擇吧。
進了門才發現，這是一個隻有裏外兩間的小店，店的內麵是一個小院，影影綽綽似有人在活動。不安全！我顯然首先湧上了這樣的念頭，正欲退卻，小姐已經迎上來挽住了我的胳膊。
小姐隻有一個，就是店主。這分明是隻有兩個人的世界！我的膽氣略壯了壯，但依然在退縮著。
必定因為已經太久沒有生意了，小姐絕不肯錯失這個賺錢的機會，所以嗲聲嗲氣地熱情似火。
這無疑也助長了我的膽量，而且實在無法推脫，便冷冷地問：你們都有什麽服務？
答：凡是你想要的服務都有。
問：多少錢？
答：五十。
討價還價：太貴了，XXX店才三十。我自作主張地按照買衣服的對半砍價試圖談判。
譏笑著反問：三十？喝老娘的洗腳水吧。
笑吟吟中她居然就能滿嘴髒話，並不僅僅因為我砍價太狠，還有我的故作內行反而暴露了自己在這方麵的幼稚，她們業內稱之為“雛”。
“雛”就是第一次什麽也不懂的***，對於“雛”，恐怕無論哪行哪業都是任人宰割的對象。
後來，我才了解到，精於此道的人都是大爺，根本無需問價與討價還價，完了事或按行內的標準把錢塞入女人的胸罩或耍耍氣派用錢摔向女人的臉，而且隻有這樣的作派才能征服這些夜間工作者，她們常常會因此給你更多的笑臉與服務。
——既要麵對“大爺”裝孫子還要防止公安滲透的經曆，無疑讓她們最會察言觀色，是不是可以拿來撒氣的“雛”，她們往往一眼就能看出：男人都是鬼精靈的孫子，隻要幹過一次，就會成熟起來，絕不會象我這樣打腫臉充胖子地去問“安全嗎”，廢話，不安全我開什麽店？“雛”！非宰他一把不可。
正如此這般地想著，“雛”卻仍在討價還價。
店主忍不住要笑，想：別裝了，從你在街上東張西望開始，我就認出了你是個“雛”，真正的老手不可能如此東張西望，習慣地低著頭就撞了進來，完了事摔門就走。
這些都是假設，假設的東西都是現實中某一時刻不存在但絕對有存在的可能性，所以有如此或者非如此的傾向，但我的討價還價不僅暴露了自己“雛”的身份而且明顯傷了店主的自尊卻是鐵定的事實。因此，待我戀戀不舍卻又故意裝作要離去時，店主必已拿定了主意，卻故作勉為其難的樣子，說算了吧，隨你。
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我遲疑著又問，隨我是多少？二十，還是三十？二十吧。說著，我又借機打量了一下室內，這棟房間朝北開門院落在南麵的農村人稱之為“倒門子”的房舍，裏麵除了我和店主別無他人，我自信完全能夠應付，更何況店主見我答應下來照例關了房門，雖存有不安全的因素，但所要的偏是這種醜陋又低廉的女人，實在機會難得。
其實，其時我所說的價格完全是衝著我要報複的那個黑女人說的，這樣的女人恐怕連二十也不值，便隨口說了出來。
且不多囉嗦我的思想，單說店主關了門後便笑嘻嘻地衝我走來。我以為這是她開始服務常有的序曲，便隨她攙扶著，乖乖地躺到了那張狹窄的按摩床上。未及我問“如此的窄床任何容得下我們兩人”，她已麻利地解開了我的腰帶……這畢竟是除了那個黑女人之外的第一個具備男女意識的另外的女人！
我不由得緊張激動不已，我閉了眼，不敢去看醜女人的臉，但後來我猜想，醜女人的臉必定是凶惡的，因為醜女人顯然什麽也沒做，隻解了我的褲帶便已開始討債，而且聲音已遠不如剛才那樣溫柔。
我不滿地問，你們就這樣服務嗎？
反問，你還想怎樣？反問著，女人的臉已變得凶巴巴的，因為屋裏此時似已多了幾個人……尚未及擔心泛起來，女人已用腳將我的一隻鞋踢出去了老遠，讓係好了褲帶的我絕對無法下床，威脅說，快結賬，要不然帶你找地方說理去。
我意識到自己遇上了傳聞中的敲詐者，不由害怕起來，雖偶爾的泛起過我同學就在此地做派出所所長的念頭，但這是絕不應讓任何外人知道的事兒，要不然……可怕的後果的想象瞬間就壓過了因同學而剛強起來的欲望，愈加害怕，嘴裏便結結巴巴起來，問：多少錢？
答：三百。
真******不值，心裏罵著，情緒卻稍稍安穩了些，手顯然仍在抖著，哆嗦著習慣地把褲子後兜的貨物全掏了出來，居然還有不到一百元的樣子，因為除了一張五十和一張二十，其餘的則全是零錢。我可憐巴巴地望著醜女人，有點兒不知所措，此時花錢求平安的思想牢牢地占據著我，而我實在沒有滿足她要求的金錢。
結果同樣讓醜女人感到失望，她憤怒地必定是憤怒地搶過不知所措的我手中的錢，包括夾在錢中的一些我用來記事的紙片。
由於搶錢，管製便鬆了，我乘機穿了鞋，央求到：把其中的紙片還我。
她說著“紙片不要”，便邊數著錢邊從中剔出隨意地扔到地上，我忙著去撿……
那一刻，我竟毫無自尊可言，而敲詐者則必定永遠是心虛的，她全然不顧我“留一點兒零錢”的哀求，鼻子臉全變了形，卻是法外開恩似地罵道，還不快滾。
我落荒而逃，背後分明響著得意的笑與“******，以為老娘是嫩豆腐”。就這樣一個弱女子？竟是因為我的討價還價傷了她的自尊？！
突然地由驚心動魄的場麵來到了安全地，心中的那份懊惱讓我兩腿酸軟幾無法站立，不得不坐到路邊石稍息片刻。
險！慶幸之餘，另一困境開始襲擾著我，餓！！！餓了，我習慣地想吸煙，迫切地想，可煙已不知去向，或許因為剛才的慌亂弄丟了，或許連煙也被那個醜女人搜去了，記得剛進門時這個****便在吸煙，我曾故作瀟灑地勸過她……
想到這裏，突然象電線短路似地，大腦裏一片空白。短暫的空白過後，我意識到自己已不名一文，待意識到這一點兒，饑餓反而更強烈起來，直讓我頭暈眼花。
目前的至要便是解決眼前的困境，我記起有一朋友便住在附近，所以決定去找他。
說是近，其實也不近，因為剛才我已慌亂地跑出了好遠，那時我唯一的念想便是盡快地遠離是非之地。好不容易才趕到了朋友家，卻是鐵將軍把門，待要給朋友打電話，又發現手機因為電量不足根本無法撥出，難免便有些泄氣。
至此，我方始感到了什麽叫做無奈。難道這便是對我背叛的懲罰？我捫心自問著，思維開始出現混亂，莫名其妙地又想到了家——那裏有熱氣騰騰的排骨米飯，可也有醜惡的黑女人。
我不敢再想下去，但我絕不是個容易頹廢絕望的人，大腦中的幻覺隻是路邊店鋪的誘惑在大腦中的映射，我認為。不知不覺中，我又回到了剛才稍息的地方。
我不想讓自己絕望，便勸自己說幸虧沒有找到朋友，要不然，又用怎樣的理由去向朋友開口。我不能讓朋友看到自己的落魄，卻又迫切地希望碰到熟人，畢竟最現實的問題便是解決眼下的困境——沒有錢，又沒有氣力，我已挪動不了分毫。
******，那些鬼朋友都跑到哪裏去了？關鍵的時候竟一個也不見。時間等久了，我不免便把怨恨衝向了朋友，似乎他們便該這時候出現卻偏偏不出現。下意識中，無論如何，我都在渴望碰到熟人，而且已無氣力去想碰到熟人時將如何解釋自己的落魄。家有萬貫還有一時不便，不少事情或許原本就不需要解釋。
突地眼前一亮，希望出現了——一位久未謀麵的熟人正開著車從麵前而過，我已顧不了太多，忙呼叫，他竟停了車，莫名其妙地看著我。
我說，借我一點兒錢，我趕巧給老父親買一台治療儀錢不夠了。我居然隨口就撒了謊，而且甚覺圓滿，因為記憶中的這位朋友似是個孝子。天才！我不得不佩服自己。
果然，朋友隻頓了頓，說，我帶的錢也不多，多少？話雖如是說，卻已從兜裏摸出了一遝錢亮到我麵前。
這還算少呀？！我心裏感歎著，便不免要罵“******，狗眼看人低”，我誤以為他看出了我的落魄。人就是這樣怪，落魄的時候總敏感，唯恐讓人小瞧了。
罵歸罵，卻不敢表露出來，唯恐他突然又改變了主意，這可是救急的錢啊，便忙說，不需要太多，二百吧。
朋友便點了三百給我，說別不夠了。
好意往往也能傷人，這時候我就怪到了這種地步，非要了二百，而且心裏在罵“豬鼻子插蔥裝象”，我甚至會想到了“待還錢的時候將如何”，指不定我要賴賬，但朋友似乎並不在乎這麽多，或許他壓根兒就不缺這倆錢兒。
無論如何，卻總算有了錢，待朋友客氣地離去後，我不管三七二十一便忙著去路邊的小攤買煙，我必要滿滿地抽它個三五根，我是一個癮君子，才不管朋友的那些“我也忙著有事，要不然便送你去”的囉嗦話哩，去你媽的，快走吧。想想朋友既借了錢又挨了罵，象被我心裏已罵了千遍萬遍的醜陋的黑女人一樣，這天下哪裏還有什麽情理？我居然是個混賬透頂的家夥。
或許因為抽了太多煙的緣故，也或許因為餓得太久便會不覺得餓，及至混賬透頂的家夥進了小飯館，麵對著老板娘因為錢而樂得屁顛屁顛地端上來的熱氣騰騰的米飯，卻是無法下咽。
腦袋亂哄哄的，惡毒地想著，我總算脫困了，這老娘們******跟夜間工作者一樣見錢眼開有奶就是娘，怨氣已然衝向了所有的女人——她們都在害我！我還能報複嗎？我又怎麽報複呢？我還有更好的法子嗎？越想越亂，不覺犯起混來。
這便是我的“紅杏出牆”，一直塵封於心底，不時地就要跳出來襲擾我，加重我對女人的仇視，居然因此讓我得了個不近女色的美名。
事情或許總是這樣太過富有變化，而這或許也正是那個黑女人始終對我窮追不舍的原因之一吧。
聽到這裏，大家以為政治家的講述就要結束了，卻又聽他說道，講述到到此原該結束了，可我總覺意猶未盡，非要講下去。相信從我的講述中，兄弟們或許能悟出點兒什麽，這是我的願望。
——這是一次蹩腳的荒唐的經曆，無疑是對男人所必須保持的自尊的挑戰，實在不想在提起，卻又不得不提起，因為它經常會襲擾我讓我汗顏，尤其是見到那個我無法回避的黑女人，記憶的閘門就會為之洞開。
倘若非要去評論這段經曆，便可以這樣說，它的經常不斷地重複出現不單純會讓我為之作嘔，而且因為給了我被逼至死角的感覺而更加熾烈地燃起了仇火。
或許人是不該有仇恨的，因為仇恨往往能蒙蔽人的眼睛，成為悲劇的開端。這個淺顯的多次被實踐證明過的道理，無法抵禦“我要報複，我必須報複”的聲音，因為我當時必須要麵對的是“離婚不成，背叛也不成”的無奈現實。
盡管這次經曆偶爾地也能讓我泛起一陣陣自甘墮落的快感，但我的意識卻清醒，這樣的快感無異於“被人打了還要高興地認作是無知的兒子在打老子”的自我安慰。
除了這樣的自我安慰，原隻不過因為自尊受損而欲企圖的報複由於這樣的經曆助燃了仇火，而且在拚命地炙烤著我，我卻別無他法，隻能一步一步地喪失理智。
某一日，某報的一則關於女人多次流產終導致絕育的消息啟迪了我：對，確如鄉丁所說，生育是女人的驕傲！
我至今也無法弄清自己何以會變得如此歹毒，因為我很快就有了一個周密的計劃，計劃的關鍵便是我要放下自己的自尊去迎合那個黑女人。
其實，已勿需迎合，在經曆了多年的磕磕碰碰尤其是發生了前麵講述曾提及的她強迫我的那一幕後，或許由於良心發現，盡管她仍會時常地表現出對我醉心仕途的不屑，卻已在盡力地迎合我，她甚至能經常地去看我的父母和兄弟姊妹，給了他們不少經濟上的無私幫助，讓他們為她說了不少好話。
對於她的這個轉變，我卻認為這仍舊是她的悻悻作態，或者是因為我的軟弱而故意示弱的一種高傲。我是一個固執的人，不會輕易放棄自己的決定。——我的迎合無疑讓她有點兒忘乎所以，因此很快就有了第四次刮宮流產——醫生告訴我，說你妻子恐怕從此要喪失生育能力了，為什麽這般不注意。
我居然莫名其妙地湧上一陣快感，她是我的妻子嗎？這麽多年來，她何曾做過我的妻子？我又幾時拿她做過妻子？在我的心目中，她就是一個女人，一個醜陋的但具備女人功能的尚且不如“紅杏出牆”中的那位的自以為高傲的醜陋的黑女人。
但我的快感很快就被一個完全偶然的事件——她的女兒，那個已經能夠喊我爸爸的可愛女孩得了一種必要輸血的怪病所擊碎了，她在電話裏說，女孩的血型很古怪，與好多人都不一致，依稀記得似乎與我一致，這是她某一次陪我做檢查的記憶。
為什麽小女孩的血型會跟我的一樣？她絕對不是我的女兒，不要說她與二愣子那提及就會讓我肝膽俱裂的那一幕，單是她黑黑的沒有一點兒象我就足能證明。
血是金貴的，尤其象我這種血型古怪的人，據說都具備大有作為的潛質，血是絕對不能隨便抽的，否者……據說某個貪官的落馬就是因為抽了血。——此時，地委考察組正在對我做最後的考察，地委考察組的重又到來無疑助長了這個迷信說法在我心目中的分量。
但這終究是個可愛的生命，而且這畢竟隻是些道聽途說，況且還有“血型能夠遺傳”這個絕對科學的道理，我決定去看一看。
未到病房便遠遠地傳來了小女孩“我要爸爸，我不要壞人”的略帶嘶啞的喊叫聲，孩子是幼稚的，所以也最真實，壞人就是她對二愣子的稱呼。
必是他又在，果然，接著便傳來了阿鳳驅趕他的聲音和他尷尬的“嘿嘿”地笑聲。
據阿風講，他最近常來纏她，令阿鳳大為惱火，說必要給他難堪。後來，不知她采取了什麽招法，他不僅不再纏她，而且見了她就老鼠見了貓一樣總躲著走。
我不想見到這汙濁的場麵，正覺不知以何借口離去，偏巧有朋友來電話，說地委考察組專找我的對立麵談話。
這豈不是在明著整人嗎？我憤憤地想著，便忙著趕了回去。
由於我的離去，孩子因沒有得到及時救治當天就死了。孩子死後，這個可惡的黑女人才告訴我，說這個孩子其實就是我的。
我恍若五雷轟頂，半晌之後突然瘋狂地質問道，為什麽不早說？
她淒慘地笑了笑，說有什麽好說的？人隻要做過一次賊就會總被人疑心是賊。接著，又慨歎道，人是不能有仇恨的，仇火在燃燒別人的時候，也常常會燒了自己。
女人離不了孩子，因為孩子是女人的光榮與夢想。喪女之痛過後，阿鳳便一門心思地再要個孩子，卻遲遲無法懷孕。
每當看到她又氣又急的樣子，我心裏就會掠過一陣快感——女人終究是女人，永遠都那麽可憐。
可憐代表的是一種憐憫之心，有了如此想法，我發現，除了驕橫之外，她其實也是個不錯的女人。
逢此時，愧疚便會重錘一樣撞擊著我。